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25岁，人生的黄金季节，对我来说却有些沉重，有些惶恐而不安……看着别人的幸福，只剩下自己的孤独与寂寞，心酸而嫉妒。
曾有段时间，可能就是去年吧，也可能是前年，我都忘记了。我疯狂的寻找，各种各样的女朋友。各种朋友介绍的，网络认识的，又或者是以前的同学、朋友……但是到后来却发现，她们都不是我要的。我到底需要什么 ？需要那种人呢？
这些人里，小的能比我小六岁，大的能大我六岁；漂亮的赛过张柏芝，丑的又比过周惠；近的有一个地方的，远的又远在天边；熟悉的有同学，不熟悉的又是朋友介绍的……
她们那类人都有，什么性格都有，但是我却着不到我所需要的，我到底需要什么呢？我不禁问自己。我到底希望找一个什么样的才能满意？善良的？温柔的？体贴的？她们都有，那还差什么？
我一直以为，我只是想找一个心灵的寄托，只是想找个能在我苦闷的时候安慰我的人，或者是需要我去照顾、去安慰、去爱的一个人。应该很简单吧，很容易的事，世界上这么多人，多过蚂蚁，为什么我直到现在也没有找到呢？
其实，是我错了，一直都错了，我太执拗，太固执，总是把自己的想法，自己的看法强加在别人身上，或者，这也就是所谓的大男子主义吧。
我不反对我喜欢温柔的，善良的，体贴的女孩子，即使不是这种类型的也无所谓。我只是想寻找一种精神的寄托而已么，很难么？可是我还是错了，把爱情想的太简单，太肤浅了，这也说明我一直都是个不懂爱的人，一直都只是在苛求着。苛求这，苛求那。但是，我还是这么认为，这么想的，如果不是找一个自己满意的女孩子，还不如找头母猪。
我根本就不会写什么，也不知道写了些什么。即使写了，可能也没人会看的到。其实，都是写给自己看的，自己安慰自己，自己解脱自己，自己欺骗自己……但，我有什么办法呢？只此而已。
岁月虚度，青春年少谁误？相思故！
人海茫茫，难觅知音何处，寂寞苦。
恨折心花别样苦，散尽残瓣飘无处；
孤独凄苦谁知晓？多情总为无情缚！
我的心情（日记）
2月5日，午，天气阴当家里装上宽带后，突然觉得自己的心静了下来。远离了城市的喧嚣，独自窝在自己的房间，心有有份宁静和安详。甚至有种幸福的感觉涌上心头……这都只因为她。
我已经大概有十年没有记日记了吧，都不知道该怎么写了。这篇日记说是日记，还不说是回忆录来的好，那好吧，就让我畅开心房，去慢慢地回忆和她认识的点点滴滴吧。
昨天听见她给我的日记，我才知道她真是一个很好的人，温柔，体贴，有时候也有女孩子特有的细心——不知道是不是指针对我哦，如果是，那我更幸福了^_^。
我不知道她是什么时候进了我的群，因为我的群原来是不需要验证的。而我们这些色狼在看见这样一个MM进来后当然是拿出我们的本色——死缠烂打，呵呵，我是他们大哥（不要BS我），当然是最色的一个。
所以，当这些MM们上线的时候，总是一大堆人去讨好的。那天，我上线看见她，当然也是高叫MM，准备去答腔。谁知道，某个人（我也忘记是谁了）说她是人妖，我不知道当时是怎么想的，随便就来了句，我最恨人妖了，竟有点想删掉她的意思。这时候她出来了。。。后面的就不说了。
那次好象我得罪了她，反正我也没有想到去道歉，只是说，有视频就证明你自己吧，她说，她在家，没有视频，然后我说什么时候有视频，就有机会证明自己了。
断断絮絮的，我们聊了几句，反正都是闲话，什么跑到网吧去给我看之类的东西，后来她说，星期五去同学家，她同学家有视频。
可惜，那天我家停电了，没有看成，不知道她生气没有。等我再一次见到她，已经是三天之后了，她有视频！
我发了个视频过去，她接受了。
我看见了她，真的是女孩子，不算漂亮，至少还达不到我心目中漂亮的标准，甚至可以说平凡。倒是她同学，虽然也不算漂亮，至少也比她出色一些。我现在终于知道那天她为什么生气了。但是一直到现在，我都没有开口道歉。
那天，我们基本上没有聊，我只是静静的看着她们。但是，她们说话的声音很大，我就把音箱声音开到最大，我本只是想听听他们讲些什么的，那知道我竟迷恋上了那动听的声音……
她真的不是很漂亮啊，但是，声音真的很好听。我当时突然说，做我网络上的朋友吧。谁知道，她当时就拒绝了。我真的快晕死，偶的魅力真的那么差么？不过，忘记她没有看过我了。呵呵，但是男人不都是讲内涵的么？女人的外貌我都不在乎，男人的外貌更加不值得在乎了。
晚上吧，我在群里叫她老婆，呵呵，她马上就跑出来了，大声嚷嚷，说早上已经拒绝偶了，我靠，我在这边冷汗流了几脸盆！虽然在群里，我本就不怎么在乎面子，但是，这个还是很尴尬的嘛。不过，我没有生气，因为我没有资格，我想现在她应该很生气吧。
我试着和她打招呼，她理我了，呼，，，，好高兴，然后，慢慢的开始一句接一句的聊。
我告诉她，在网络中，只要开心就好了，不要太约束自己了。什么面子，爱情，基本上都是假的。
然后，聊到我的伤心事，聊到网恋，聊了很多，我都不知道那几天怎么回事，我为什么对她说那些。
隐隐约约中，我觉得，她很好，很体贴，和她说那些，有时候竟然想，如果她真是我的女朋友，真实的女朋友那该多好。不过，这个梦马上就破灭了。我告诉她网恋成功的四个条件。其实其中三个条件都不符合，但是我最后还是加上了一句——时间可以改变一切。
她告诉我，她现在不谈恋爱的原因：自由和恐惧，害怕失去自由和恐惧受到伤害。而我，难道不是一样吗？男人一定就必须要比女人坚强吗？就我这颗破碎的心，还能再次经受摧残吗？呵呵，说远了。
后来我们交换了电话，呵呵，再次听见她的声音，我竟然有点感动。不知不觉的竟然聊到把她的电话卡打完才断线了。
其实，每个人都是一个矛盾的几何体，在我对她的谈话中，我总是嬉皮笑脸的来掩饰自己。我想让她对我有好感，但是我又怕自己真的深陷进去，有点期盼，又有点恐惧……
昨天听了她念给我的日记，我虽然没有说什么，但是却一夜无眠，回想了很多，以前的，现在的，将来的，很多很多。
我想到她，她虽然很好，但是我们就像2根不在一个平面的线，只能遥远的相交，而不可能真正的有交接点出现。而且，我比她大，呵呵，现在年龄竟然成了我自卑的理由。
不说了，说那么多干吗呢？今朝有酒今朝醉，明日无酒明日忧。人活着开心就好。
还是送自己那首歌，一个MM的歌，我却觉得适合我。送给我，也送给她，代表我们矛盾的心情吧。
《心不设防》
天暗了灯亮了，街正喧嚷，城市夜加倍辉煌，拥挤的陌生的，人在游荡，谁和谁交换孤单夜太长梦太多，爱更迷乱，我原想远远的望，你的爱缓缓地，把我环绕，温热了我的眼光如果你瓦解我的心防，瓦解我的抵抗，我是否不被刺伤如果我卸下我的心防，卸下我的武装，爱是否美丽如常要平凡，绝不要爱的复杂，我的心将不设防
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——梦虹，2005，2。5于家
……（本卷结束） ……
第一卷
第一章 自杀
“滚！给我滚！滚出这个家门！永远也不要回来了！”
面对父亲的怒火，母亲的麻木，我呆板的点点头。转头再一次跨出了家门。
什么都不用了，什么都不要了。
我本不该回来的，回来了又能做些什么呢？这就是我回来的结局？或者说，这就将是我今生的宿命？
人若死灰，何以以悲？悲莫过于无姓；
面似死灰，何以以痛？痛莫过于泪尽；
心如死灰，何以以哀？哀莫过于心死；
或许，有个美好的童年也算不枉此生了吧。曾经开心过就好。
我叫子龙，没有姓，因为父亲说我不配跟他姓，所以，我就叫子龙。我是一个失败的人，做什么都失败，失败已经成了我人生的一部分。在学业上我是个失败者；在家庭也是个失