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我——到底有哪点不好了？为什么？为什么居然一连十个女朋友都跟人跑了？而且还是跟同一个人跑的！光棍是小、面子是大，叫我怎么咽的下这口气！想到这里，我不禁怒从心头起、恶向胆边生，狠狠抬头盯紧面前这个人，怎么说他也是间接的凶手，谁让那个连抢了我十个女朋友的男人是他弟弟呢。那一刻我在心中暗自告诫自己“就算咱俩是发小儿，我也跟你没完！”
注：
发小儿：从很小一起长大的朋友
哥儿俩好
（二）鸡、人生、唯物主义
一大早我被一阵锣声吵醒，呃，不，不是锣，sorry，应该是七八个闹钟同时响铃，相信我，那动静绝不亚于一面锣。
“醒了没？”门打开，一张脸伸进来半拉。
“你丫想震死我啊！”抄起一个闹钟便朝那半张脸扔去，他仿佛早有准备地一闪，那个倒霉的闹钟在撞上门板之后宣告了它生命的终结。
“就算是早市的便宜货你也不能这么糟蹋…”似乎很心疼地看着一地摔散的零件，“五块八，记着赔我。”
“臭美去吧你！我知道你多少钱买的？拿发票来。”切，早市买的，有发票才怪。“我饿了，早点呢？”我大大咧咧地跳下床，朝外屋走去。“豆浆油条——你有点儿创意成不？吃了好几十年了，你不腻呀！”看着八仙桌子上的早点簸箩，我不禁皱眉。
“爱吃不吃！我求你是怎么着！”
“嗯——你什么态度……”
“我就这态度，怎么着吧！凭什么你在我这儿白吃白住，我还得伺候你？”
“我是为了就近在这逮你弟。你放心，这回他要是敢回来，我肯定为你们家挣取着独生子女费。”说着，我拎起一根儿油条就要往嘴里塞。
“去刷牙去。”一把抢过我手里的食物，同时塞给我一把牙刷。
“这是哪年的牙刷了？”
“你上次来用的。”我被他推着往门外走。
“那是什么时候的事儿了？”
“你第九个女朋友被拐的时候。”他把我推到院里的水管子前。
“靠！那么长时间了还能用吗？”
“不长，还不到俩礼拜。”
看来，我做人还真是失败呀！
吃完早饭，他丢给我一串钥匙，“赶紧上班去，你那辆宝马还在老地方停着呢。”
“那车袋轧了。我要打的去，你借我钱。”脸皮很厚地伸出手去，却被打了回来。
“蹦子儿没有。袋我给你补好了，气也打足了。甭老找借口污染大气，乖乖的该干嘛干嘛去。”
“呃。”我特失望地拿了钥匙到院里推车，想想也对，这年头汽车满马路闹的慌，怪不得全球气候又变暖了呢，要是人手出行一辆自行车，那一年下来得少多少污染啊。“喂，我那后闸不灵你给我修没？”忽然想起来，所以顺便问问。
“连前闸都紧了。”他在屋里应称。自
由 自
在
“对了，我那脚蹬子缺油，明儿帮我换一个。轱辘也有点儿笼了，回头给拿拿。要不你再看看哪能拆个电平五六的，干脆给我改一电平车得了，省得我大老远的还得费劲儿蹬……”
“滚！”我话刚说到一半儿，一个啤酒瓶子打屋里飞出来，吓得我连人带车蹿了出去，身后传来玻璃瓶碎裂的声音。看了眼那一地玻璃碴子，叹了口气，这又何苦呢，留着还能卖两毛钱呢，万一再把袋轧了还不得你补。
“我晚上回来。我要吃鸡。”不怕死地喊出这最后一句，我三蹿两蹦地逃出大门，生怕后面再飞出个把“暗器”来。
上班一天无聊之极，熬到下午，手机收到一条短信，打开一看，他发的，上面写着：“鸡是要吃清炖的还是黄焖的？”于是我脑子里开始作激烈的思想斗争，正所谓：鱼我所爱者矣，熊掌亦我所爱者矣，二者我想兼得，要着咱半只清炖半只黄焖？但我没敢说，我怕他连一种也不给我吃了，好象不能太得寸进尺吧。
唉~~想想那清炖的香淳由如初恋的纯真，不掺杂任何做作的不快；而那黄焖的浓郁又仿佛热恋的火辣，包容着厚实的质感……青春的感觉就是清纯而不加杂质的畅然，而当岁月渐渐成长，青春日趋成熟，那浓重的气息也会随时间一点点地渗透进来，展现出越发吸引人的魅力……诶？怎么好象有点儿跑题了？我刚刚是琢磨什么来着？啥变得这么深奥了？
我是一个唯物主义者，一直认为先有物质后有精神，物质第一位，精神第二位。所以，我对物质的执着远远高于精神层面。于是，我就在“清炖”还是“黄焖”这个问题上拉据了整整一个下午，以至于当同事不解地询问我想什么如此专注之时，我只好给他解释为：我正在思考青春的清澈透明与成长的成熟淳厚之间的辩证关系。结果是所有同事一致认为我今天神志不清，不宜答理。
于是乎直到晚上我也没从“青春”和“成长”之间拔足抽身，到回家也没给他回信儿，还以为晚餐这么泡汤了，谁知一进屋就看到桌上摆好了饭菜。鸡呢？我最关心的问题——我的物质呀！连忙到桌前一看，嘿，一半儿清炖一半儿黄焖！
“我就知道你是最好！最好的人！”我高兴的几乎欢呼，这是简简单单一盘儿菜吗？这是人生哲理啊！
“劳架，哈拉子别流一桌子。”
再说一遍，我是一个唯物主义者，真的，我一直认为物质第一位——特别是“食物”。
哥儿俩好
（三）枪、毒品、恐怖主义—上
七天=一个星期。也就是说我在他家里已经整整赖——噢不，浑——也不是，是住了一个星期了。其间我是有吃有喝有人伺候，以至于我又开始不想走了（呃？干嘛用“又”？也对，这都是我这两个月来第十次住他家了，能不用“又”吗！）。
说来也奇怪，他弟——号称本区情圣杀手，当然，这个外号是最近些日子才广为流传开来的，因为我原来号称本区情圣，在他连炝了我十个女朋友后，他就变成“杀手”了。我就不明白，他为什么非我马子不抢？而且每次在我义愤填膺之时决找不到他算帐，我不找到下一个女朋友他决不露头，就跟有雷达似的。
当然，我不是说这样有什么不好，相反的，通常我在他家这段时间里都会被很好的招待，说实话，比我自己过的日子好多了。但是，我们不能为了贪图这点儿小实惠就抛弃尊严吧，人有脸树有皮，两个月连续失恋十次这种丑闻——不，这种打击谁受的了呀！我的肉体和精神在倍受摧残后都变得极度虚弱，急需阳光雨露的滋养，以便尽快得以恢复，所以——
“我决定了——今天我要吃烧肉~~~~”这就是我的自我修复方法，不许有不满情绪！
“吃！你快胖成猪了！”他很“友好”地关心着我的身材，当然，对此，我是不屑一顾的。
“人家想吃嘛~~~”我开始拿出惯用的计量——耍赖。见过七岁以下儿童在商场里得不到心爱玩具时的举动吗？对，那种满地打滚的动作是我的保留节目。
“明儿吧，今天不行。我有事要出去，你自己觅点儿食儿吃吧。”
“咦？”看着他一边系着领带一边穿上皮鞋，这才意识到他西服革屡地敢情是要出门去了。
“你干嘛去呀？我怎么办？会饿死的！”
“呸！就你的生命力，一顿两顿饿不死。得了，别跟个怨妇似的，我尽量早点儿回来。”
临出门那一刻，我隐约看见他脸上浮现出一丝暧昧不明的笑容。直觉告诉我：有问题——一定有问题！看他捯饬那样儿，八成儿是跟哪个漂亮姑娘约会去了，好你个重色轻友的东西！光顾得自己风流快活就不管别人死活了！越想心里越不是滋味，可为什么不是滋味我也没多考虑，总之，我决定了，决不能让他这样对待我！
我收拾东西，追！自
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出门见他打了辆车走了，二话不说，骑上自行车我追出二里多地，结果还是没追上，自此充分证明了两个轱辘还是追不上四个轮子的。（啊？为什么骑车追？废话，我兜里钱要是够打车不就打了！）正当我打算放弃的时候，抬眼看见个熟悉的身影从路旁闪过。心中不由大笑三声，老天开眼！那不正是我的跟踪目标吗。
于是，我躲在暗处，瞅着他在三分钟内看了七回表。对方还没到，好大的谱呀，也不知道漂不漂亮？他们约的几点？不知会不会去吃饭？现在这点儿差不多应该去吧，那他们会去吃川菜呢还是鲁菜？要是我一会儿做个偶遇状可不能不能蹭上一顿……
“嘿，想什么呢？”
“蹭饭�