按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
2004．9．14
没有心情外出，洗过澡后，我坐在窗前，静静抽烟。
我不明白，为什么今天的我无法集中精神做事办公？
2004．9．15
这几天里，完全没有精力与心思做任何事，每天里都是恍恍惚惚浑浑噩噩的，为什么？
2004．9．16
从梦中醒来，很闷，很烦。于是开了音响听着从国内带来的老歌碟。
歌手在低低吟唱：
曾经我在人群中，把相似背影看错，在你走后常常都会有。
这么多年心不动，总推说缘分不来，其实我的爱已为你上锁。
宁愿忙碌不肯睡，没承认是怕有梦――梦里你会又让我泪流。
想念你时最寂寞，情再深又如何？没有你来听我说
好像很潇洒，不常回头，却念旧的我，想要躲回忆，只有快向前走。
好像很飘泊，喜欢自由，却念旧的我，一爱就想永久……
听着老情歌，突然间我无法对自己隐瞒：
是的，这些年里，我总是朝出晚归，以前是为学习，以后则是为了工作为了寻欢。只为我从来没有明白的对自己承认过：一切只因为我怕在入梦后又见到那个人……
一直寂寞，只为我一直在想念……
我以为已惯于寻欢作乐的我早已把他放下，但没想到，真的没有放下。
不然为什么，在听到他命危那一刻，我会忘了呼吸？
这些年里，我的一切情事，不过只是肢体交缠、情欲发泄罢了，没有人，能够让我动心；没有人，能够让我倾注情感。
我也曾经很努力的用他们来让我忘了那个人，我也曾经真的以为我真的已经忘了他了。
可是没想到……
好吧好吧，我承认，其实这些年里，在梦里，我曾无数次看到燕奔那个混帐。就象刚才一样。
刚才，恍恍惚惚中，我就看到了他，用一种灼热、伤痛，与悲哀的眼神深深凝视着我，象是对我道歉，又象是对我道别……
道歉？
他当然该道歉了，是他背叛了我们的感情，是他抛弃了我，是他舍弃了我们的爱情！
道别……
他出车祸了，危在旦夕……
也许，我再也看不到他了……
也许，他就要消失在这个世上了……
……我，连他最后一面也无法见上吗……
回去吧。
高术人，回去吧。
回去见他一面吧。
你认命吧，你依然放不下他也忘不了他，更无法做到云淡风轻，你完全做不到纵使相逢应不识！
你他妈的就是还关心他挂念他在意他！
回去吧！
2004．9．18 于飞机上
现在，我正和曼曼一起，坐在由成都飞往上海的飞机上。
到现在为止，我还是没有明白，我为什么会回来？
其实我很清楚，之所以会回来，只为仍然放不下。
但，为什么会放不下？
是不是，因为得不到，因为求不得，因为被伤害，因为被抛弃，所以才会挂念，所以才会误会其实仍然爱着。
是的，只是因为是他先放手，是他先放弃，所以才会不甘吧。
只要见到他，也许，我就会明白：其实我早已放下他。
年少的悸动，曾有的爱恋，曾经的一切，随着时光的流逝，应该，已经淡去了吧……
见他一面后，也许我就可以放下一颗飘荡了八年的心，真正另觅新生……
2004．9．18
终于看到他了。
在见到他的那一刻，我才知道，我一直在欺骗着自己，一直欺骗着自己已经放下已经不在意，但其实相思早已蚀骨铭心，无药可医。爱恋更像一把牢固的锁，耗尽一切心机也无法解开。
我依然爱他，深爱。
2004．10．9
他依然没有醒来。
曼曼说得对，在生死面前，我们统统脆弱统统不堪一击。
高术人，那一年，你为什么就那么固执的坚持着不肯回头？？
因为自尊，因为怕再一次受到伤害，所以你不愿回头。
现在，我终于知道，那些自尊那些伤害，跟他的生死比起来，其实根本不值一提……
只是，这领悟，会不会，来得太迟？
2004．10．13
他醒了他醒了他醒了！！！！！
2004．11．1
奔说，他要离婚，他只要跟我在一起。
幸福来得太突然了，我反而不敢相信。
完全没有想到，奔会放弃他之前所坚持的一切，只跟我在一起。
老天，我真是太太太太太幸福了。
2004．11．8
今天，我和奔一起回到燕家，见了燕伯伯、赵阿姨。
完全出乎我的意料，他们居然不再反对我和奔了。
真的太顺利了，顺利得我完全不敢相信。他们，不会又有什么阴谋诡计吧？
神啊，请让我幸福吧！
2004．11．9
奔今天和蓝星摊了牌。
蓝星居然成全了他。
蓝星，感谢你。
虽然我曾无比妒忌你，更无比怨恨你，但现在，我真的不知道用什么语言来表达我的喜悦，与，感激。
真的，蓝星，谢谢你的成全。
神啊，谢谢你，让一切能够如此顺利，如此完美！
2004．12．24
这是我和奔在一起的第一个平安夜。以前是因为大家都不重视西洋节日，以后则是因为已经没有机会。今天，我们终于可以一起庆祝我们的重聚、我们的幸福了。
我已经回国定居，目前暂时没有找工作，只安心的在家做家庭煮夫。忽然间发现，做个煮夫其实也很不错的。想把奔喂得肥肥的，壮壮的，像只小猪。这样，就没有人来跟我抢他，只有我一个人守着猪一样可爱的奔。
但愿这个愿望能够实现。
晚上接了奔下班后和他一起就在外面吃了饭，然后我们沿着林荫道散步。路上，遇到了奔的老同学。他很大方的向他介绍，我是他的爱人。
他的同学有些惊奇，但却没有任何厌恶。
虽然窃喜，我仍然不由责怪奔太过大胆，要知道同性恋仍不为大众所接受，相对开放的国外尚且如此，更何况是在国内了。
奔却笑，说：在生死线上走了一遭后，还有什么看不开的？从今以后，他只想和我光明正大并行于阳光底下。
看我不语，他又说：和他后半生所拥有的温暖比起来，外人的冷言冷语又算得了什么？
我释然：是，和我们后半生所拥有的温暖比起来，外人的冷言冷语算得了什么？
我们相爱，为什么要遮遮掩掩？难道就因为我们是同性恋？
只要能把握真爱，就算是被贴上并不是人人都会认同的“同性恋”的标签又如何？
只要我们相爱！
2005．2．8
今天是大年三十，我、奔、曼曼、燕伯伯、赵阿姨五个人坐在一起吃年夜饭。
气氛很和谐。
心里很感动：这么多年了，我终于又有了一个自己的家。
因为知道当年赵阿姨他们的所作所为，不过是想给奔他们所认定的幸福，所以现在身处幸福中的我对以前发生的一切能够完全不介怀了。看我的态度如此，曼曼自然从善如流，对燕伯伯他们亲热之至，虽然，我知道，这个女人其实仍然记恨着曾经的一切。
现在，我和奔能够圆满了，再记着那些不开心干嘛？
嗯，改天，得好好和曼曼沟通一下。
2005．5．1
五一大假，我和奔偷偷跑到成都看