按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我不等你回来了，我必须立刻动手。方法具体我不在这里多说，蛇行蛇道，夏普家从不是个做正当生意的，别皱眉头，容易早老，会被路德维希取笑的。
希望你来到巴黎后，能看到一个活生生的他。我不能失去他，他是我最好的朋友之一，即使将要做的事不合我一贯的理论，我仍得那么做。感情总是让人发疯的，而我原来从不像自己以为的那样潇洒。
迈尔斯，写到这里时，我几乎能看到你满意的笑容了。
永远是你的
费迪南·夏普
阿瑟·艾尔默致帕伦希尔·道森
亲爱的帕伦希尔：
你弟弟还活着吗？你早晚会把他弄死，我毫不怀疑。
我昨天和一个人决斗，因为他侮辱了你的名声——那该死的丑闻已经传遍了整个社交界，而且听说警察也介入了此事，是真的吗？
他们说的很难听，当然你从不会关心那些，你只要有路德维希就够了。可我是你的朋友，我得维护你的名声，但同时我又想，这种维护算什么呢？
你的行为算什么，即使你深爱他——我也同情并接受你违背常理的爱——你对他的监禁和折磨又算什么呢？我被教导忠实于朋友和富有同情心——并一生遵照那教条行事——可我对你疯狂的行为视而不见甚至加以维护的行为算什么呢？至少这对路德维希绝不公平，他是纯粹的受害者。
昨天费迪南·夏普来过我家——你该知道他，他是路德维希的死党——想了解你们兄弟间到底发生了什么。我拿了你的信给他看，试图让他理解你的苦处——虽然那苦处怎么看也是满纸疯话（至少在正常人看来是如此）——但也许可以引发某些有想像力者些微的怜悯。
他只是沉默，然后说，他很同情你，但他不能失去路德维希。
我知道你不在意同情，不在意维护，甚至不在意朋友，你只在意路德维希。可你的“在意”要杀死他了——也许那根本就是你的最终目的。我无话可劝，你已疯狂，任何关于理智和怜悯的字句都进不了你耳朵里。
我的朋友，知道吗，当最初我知道那个传言时写信向你确认，是准备如果你承认且拒不悔改的话，便和你断绝关系。但是当看到你的信时，我却只觉得悲哀。也许是我太过有想像力了，是吗？
帕伦希尔，所以，只要我还是你的朋友一天，我就会继续做那些你毫不在意的愚蠢维护，即使与整个社交界为敌。很蠢是吗，但我从来都是个愚蠢的人，这点也许是我与你相似的地方——脑袋不知道转弯。
而且必竟我快要失去为你做什么的机会了——当你躺在冰冷的坟墓里时，所有的付出都是蠢话，所以我得抓紧时间。但那以后我仍有一个身份是“帕伦希尔的朋友”，我会保有这个荣幸，直到我死。
永远是你的
阿瑟·艾尔默
路德维希·道森致帕伦希尔·道森
亲爱的帕伦希尔：
我现在很好，从我住的地方要走两个小时才能到邮局，但这封信不是从那里寄出的，我寄给迈尔斯，他再寄给你。
别玩那些愚蠢的威胁了，杀了我？当然，反正你早就准备那么干了不是吗，我已经记不清你有多少次把手放在我的脖子上，把我掐得背过气去——每次我都以为自己的生命走到了终点。
你不厌其烦地在我的肉体上重复着那些毫无想像力的心理斗争，我则像只被猫玩弄的耗子一样悲惨可笑！如果你要杀我就干脆点，不想杀就别拿你那双修长漂亮的手在我的脖子上磨蹭！
你说你能找到我，那么就来吧。反正我已经死过很多次，虽然很可怕，但经过无数次毫无建设性的重复，我都有点审美疲劳了！
我很爱你，我当然很爱你，相信吗，当费迪南要我走时，我甚至还犹豫过，一想到我的离开会让你多么痛苦，我难受得简直迈不动脚！而最终让我离去的是我的求生本能——我从未想到我的人生会如此频繁地动用这种本能！
那会儿费迪南警告我：“你留在这里必死无疑！”
我回答：“生和死是平等的。”
他说：“你不该在这年纪就沉入阴冷厚重的石棺。”
我回答：“可最美的错误总发生在青春里，当你老去，美丽和错误都不会找上你。”
可最后他的话打动了我，他说：“死亡不是游戏，多考虑一下，路德维希，这是最后一次机会。”
我决定听从他的意见，多一种选择总是好的，我还不够冲动——也许因为我已经脱离了那个年纪——和你“永葆青春”的本事差得远了。
我这会儿还说不准是否后悔，当在你身边时我觉得死没什么大不了，甚至带着期盼。而现在我同样觉得活着也是件美事——人类总能如此的随遇而安，见异思迁。
你会来找我吗？我等着你，我能想像你现在的样子——多半已经完全发疯，我再也抵不过你眼中的绝望和扭曲，我会被淹没，轻易地。而当你再次看到我，大约也不会再继续那些无聊又折磨人的心理斗争了，直接杀了我，大家都轻松。
我在这里的生活很好，身边有大片的草地和新鲜空气，走过山坡会有一个小教堂，离我住的地方步行大约需要十分钟，虽然建筑设计有些缺乏新意，但里面的玛利亚很美。她总无比温柔地看着我，我常在她的视线下一站就是几个小时。
我觉得她在嘲笑我，又在同情我，告诉我要安心等待，等待终有一天回到天父的怀抱，在那里得到永恒的宁静。她的安慰让我觉得内疚，因为我不确定死后会不会继续和你纠缠在一起，而那样的话便是和平静无缘的。
亲爱的哥哥，我突然很怀念以前，靠着你温暖的胸膛，听你说话时胸腔的震颤，感觉你有力的心跳。无论我在外面做了什么，发了什么疯或是受了什么伤，你总会在那里。在你那里我可以获得安宁，心跳变得舒缓，像个玩累了终于回家的孩子。
可我现在只能从你那里得到疯狂和痛苦了，你的眼睛像深不见底的海水，汹涌着绝望，渴望把我吞没。
现在我几乎有些希望你把我吞没了，我就在这安静美丽的仿如天堂的地方等着。我在院里种了些花，每天定时出去散步，和孩子一起玩，做蛋糕给他们吃（实际上是他们做给我吃）。用平淡的生活等待我命运终点的疯狂和美丽，那会像长长静默的夜空，突然绽放出的、灿烂且让人惊艳的一朵烟花吗？
多有趣，像出颓废唯美主义关于疯狂与爱情的戏剧，实际上上帝有时还是挺有想像力的，不是吗？
其实我离开你的那一刻我就知道自己逃不了，剧本里的人物不可能脱离他既定的命运，而拴住他的，除了精彩的巧合，最重要的是他自己。是的，他陷在那里，是因为他自己。
我是期待结局的，哥哥。
永远属于你并且不得不那样的
路德维希·道森
帕伦希尔·道森致路德维希·道森
亲爱的路德维希：
我找到你了。
你接到这封信可以逃走，或选择留下等我。
我不知道为什么给你写这封信，也许因为我觉得你会留下，我们一起来结束那烦乱又缠人的命运丝线——它透支狂燃了我们的感情、抽空我们的生命——所以最终迎接我们的只有绞索。
你提到死亡，在我看来那只是深沉无梦的睡眠，代表着遗忘和消失。但并不糟糕，因为我们会在一起。我的路德维希，我们会一直在一起，被命运之线缠在一块——那东西打出生前就存在，所以死亡时我们也是要在一起的，对吗？
我的路德维希，我的路德维希，我渴望再次这样呼唤你。我不想说抱歉，即使所有人的都觉得我该跟你说对不起，但在我看来这不是过是既定的命运。
我一直很想念你，没有你便像是失去�