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第八条：不许叫我小胖子，特别是当着外人的面！
第九条：不能每次都是你先出来，然后再让我享受。
第十条：不能再胡邹个俗人的名字说是自己以前的男友来刺激我。
第十一条：不能用鄙视我的智商、学历、阅历等的口吻和我说话。
如果违反第七条，采用抽嘴巴的方式解决。其他各条视情节严重，采用踹肚子到大卸8块等方式处理。
时间有限（他快到家了），暂定以上条款。本人有随时增加条款的权利。本条款自发布之日起实施。
一家之主：XX（本人）
2005年10月10日
先回答朋友们的几个问题：
问：他看到检查落实条款后有什么有趣的反应：
答：他根本就没看！他说：“要是看了，以后再出事怕按条款执行！现在这样子，做坏事心里坦荡荡的，多好！”
问：我和我朋友住一起吗
答：基本不住，他在我家和我单位之间租的房子，我每晚去给他做饭，然后再乘公交车回家。一周只住个两三次。
接下来继续讲故事，为了说明他神叨的频率之高，我把从昨晚6点到今早6点所发生的事情说一下（而且这12个小时中还有8个小时是在睡觉！）：
这家伙在昨晚又背着我吃独食。在晚上确认我加班晚回家以后，自己偷偷跑去喝酒吃羊肉串，也不选个隐蔽点的地方，还就在家门口露天吃。我加了十分种班就回家了，一推开窗户就看见这家伙正甩腮帮子呢。
晚上回来一嘴的酒气，往床上一躺开始撒酒疯，一边脱衣服一边说英语，还让我抱抱。我一手搂着他的腰一手搂着他的后背，过了一会他说到：“我屁屁冷，搂我屁屁”我把手放在他屁屁上，他又说：“我腰冷了，搂我腰”我叹了口气，把放在后背的手放到他腰上，他又说：“我后背冷！”靠，我快疯了，只好上腿了，两条腿分别夹着他的屁屁和腰。两只手搂着他的后背。他凝视了我一会，很认真的和我说：“我怀疑你上辈子是只章鱼！”
这家伙真是找打，吃独食的事还没找他算帐呢！我把手攥成拳头在空中一挥，问到：“你看看这是什么！”他看了看，眼睛一亮：“一把羊肉串！”然后拽过我的手，假装从上面抽了一串尝了尝说：“呸，臭了！”把我一推，转身睡觉。我这儿拳头还在空中举着呢。
无奈啊，到厨房做自己的饭去了。过了一会，他光溜溜的跑过来很着急的对我说：“刚才那串羊肉串真的臭了，你没吃吧。”靠！撒酒疯了，我得配合配合，我晃着拳头说：“还没吃呢，在这呢。”他扑过来就夺，扭打了好一会，假装自己夺过去了，攥着拳头很得意的进了厕所，接着听见冲马桶的声音。过了一会他又回来生气的质问到：“怎么还少一串！”
我做饭的时候他也不老实，光着屁屁站在一旁评论。让我真的觉得好象有只苍蝇嗡嗡的飞。心里一乱不小心切到手了，疼死我了。他很自责的拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮，一边吸一边还掐我胳膊！说是疼痛转移法。晚上我躺在床上，不光手指头的疼痛一点没减少，胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡的正香，我委屈的都快哭了。
夜里1、2点钟的时候，这家伙偷偷起来，仔细盯着我看，确信我睡熟了，他悄悄的穿鞋下地，打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧！我赶紧起来盯着他，他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票，怕中了500万我和他抢，所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会，他自言自语的小声说：“唉，没中！”回来接着睡，翻身的时候还说：“等我有了500万，就找一个比你帅100倍的！哼。”我差点乐出声来，真是个爱幻想的大仙！
早上我们还没起呢，他妈给他打电话。等他妈挂了电话，他开始鼓捣手机，觉也不睡了，我问怎么了，他说：“手机坏了！”我坐起来问：“哪坏了？！”
“声音比以前大多了，发短信也比以前快了！”郁闷，这不是更好使了吗，这家伙脑子有屎吧。
他到还有他的一套理论：“这属于回光返照，说明手机马上就要玩完！”
我朋友的做事原则是：
对待帅哥象春天般的温暖，
做“那个”象夏天般的火热，
对待我的批评象秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！
说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事，因为他看见什么就想学什么。
上次，借来个很老的动画片《花仙子》，才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围，说自己是花仙子，又拿片小镜子，蹲着对厨房的油麦菜开始：“呼啦呼啦呼啦！”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说：“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的，咱家没花儿，你别臭美了！”他听了以后特不服气，磨叨：“不就是找花儿吗，有什么难的！”把我强行拖到床上，扒掉我的裤子，对着我的屁眼儿开始：“呼啦呼啦呼啦！”然后说自己已经变成菊花仙子了！我趴在床上郁闷了一个小时。
看宝莲灯，学二郎神从天上飞下来，他从床上往地上蹦，结果磕到桌子横着拍地上了，坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫：“我知道二郎神为什么三只眼睛了，就是这么拍出来的！”
他还有个特点，就是只学正面角色，不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后，学葛优的《甲方乙方》：“我宣布，我已经不是二郎神啦！”
看僵尸的片子（已经忘了什么片子了），睡觉的时候他说：“咱们玩奸尸吧，我假装死尸，你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了，装的还真象。我说：“那我可来真的了啊！”他说：“等等！让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问：“你这是什么恐怖气氛啊？”他说：“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗！”
看动画片，正演孙悟空和哪吒两个人对打，打的热火朝天，可我朋友竟然纹丝不动，这不符合他的风格啊，奇怪。我指着电视问：“你怎么不学啊。”他说：“我学呢呀！”还是纹丝不动。我不解：“你学什么呢？”他说：“观战的小猴甲！”
看天龙八部的时候，每看必学萧峰，一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天，他突然又学起虚竹，把萧峰放一边了。我问：“怎么不学萧峰了？”他说：“这几集没萧峰的戏，你想憋死我啊！”后来，萧峰再出来他也不学了，说：“我使天山派的武功已经顺手了，焉能再改投其他门派！”接着就是对我一通乱点，说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了，唉！默默祈祷天龙八部快点演完，而且千万别再重播了。
说起武功，我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪，顶多推我一下而已，就那么一下，推完之后他的姿势还要保持一段时间，用来表示他发射出的光柱持久，嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁，等他正常了才敢让他进来。
看封神榜的时候学哪吒，拽个床单当浑天凌，满屋乱抽，还往我脖子上勒。哪吒一出来，他就立刻站起来学，镜头一转没哪吒了，他就立刻坐下老老实实的看，交替往复。真够累的。我问：“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料，他跑到卧室转了一圈出来，腰里挂了两个枕头当翅膀！
看台湾的言情剧，一身患绝症的女主角问男主角：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
男主角握着她的手，泪眼婆娑的说：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上随你而去，好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
吃过晚饭，我朋友说要和我来这段。呵呵，好浪漫啊；我真高兴。整理了一下情绪，我躺在他的怀里：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
亮亮颤抖着握住我的手，闪着他那动人的眼睛：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上再找一个，继续幸福的活着！”奶奶的！气死我了。
我干脆直接躺床上装死！过了一会儿，亮亮推我：“真死了啊，唉！”他慢慢的将我抱起，我还以为他要承认错误呢，就伸手搂他。他却说：“我把你往旁边挪挪，别碍着我俩干事。”
我上周刚辞职了，没了钱和工作，全靠亮亮接济了。
不顺的时候做什么都不顺。
昨天我身上长了好多小红疙瘩，靠近胸口的地方有两个大一点的，特痒痒。昨晚，我半睡半醒的时候又开始�