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不过，生日还是照常过了；吴也跟我爸爸说了，而且显得还十分客气：我不知道他究竟是披着狼皮的羊、还是披着羊皮的狼。总之，我爸爸这天晚上特别高兴；听妈妈说一直一晚上没有睡，还自己念念有词，说什么人活一辈子，这样就够了，做什么大官、经理也不过这样呗；他能有这么多大学生给他祝寿呀？最惊喜的是，爸爸每天三盒=60根烟的习惯，居然一下子改了！我听妈妈这样说后，一下子泪如泉涌。在家的时候，爸爸总是唉声叹气，说这一辈子什么都没有，再没有烟酒的话，活着就实在没有什么意思了。其实，我明白爸爸的无奈，作为最有希望考大学的他，在高考那几天爷爷去了；人世间还有什么比这更悲哀的！于是，一生与天地抗争；高傲地做着低微的事情，自尊中明显地带着自卑。我承担着爸爸的希望和自己的梦想，于是将一直飞，飞到蓝天的最高层！
生日过完了，大家说我如何如何孝顺；结果一句话钻进耳朵：不孝有三，无后最大；现在明哥还没有女朋友，大家倒是想想办法呀！于是，大家开始研究这个话题。首先发言的是吴，说自古红颜多薄命，还有什么红颜祸水什么的；意思是劝我不要交女朋友，却一致否决了，原因是吴的爱情智商和情商都是0，根本没有经历，送外号情场和尚。刘也说了一套，誉为情场将军；罗被盛赞为情场砒霜；最后出场的是公认的情场雷电汪。出口靠、闭口操；但是论调也不过跟朱哥一样其实还没有朱哥“爱情是愚蠢的性欲”幽雅。
对了，至今还没有介绍过自己。我早上起床后就梳洗：以天为盆，以海为镜，以风为梳；然后用我那全自动（全部自己动手）的剃须刀修理一下。最后仍旧穿上那套不辩颜色不辩质地不辩时代的衣服（一看就知道不会做表面文章，不过，说真的，内容倒很丰富），开始毫不顾及会踩死多少花花草草和小朋友以及踢倒多少卡车和大厦的走。遇到朋友问好，会套用自己那种经典的回答模式：去干那种不会被砍死轧死炸死烧死凌迟死强奸死蚊子叮死苍蝇糨死花香迷死美女糜稀糜稀（排名不分先后，绝对没有藐视哪种死的方式实力的意思）的事情。每学期的生活费节余嘛，呵呵，都是零下七八百（负七八百）。（我够可怜吧？谁想收留我的话，请即刻拟订收购方案，我觉得通过了，就成交，一手交钱，一手交人；联系QQ：519115129）
（八）爱情还是困扰
千里青，万顷红，夕阳浮湖中；白鹅戏莲叶，轻舟荡歌声；月新鸡鸣炊烟空。素白绫，执剑挺，踞天山颠峰；挥宏图霸业，定鲲鹏锦程；仰天笑傲江湖行！
小说写了两万字，没有了下文。
忙得每天都查看脚指的纹脉是不是更深更多了。可是，至今还没有什么成绩：三个没有身体的头（小说开头）要接身子；五本书把第一页都背会了，还没有进展到50页后（看来事情不能总是从头再来）；欠人家出去玩、请吃饭等等的许诺堆满了日记本；衣服都已经安家了四代蛀虫了，连蛀虫都开始嚷嚷着要改善环境；这学期的课程老师是谁还没有背会，就马上要期末了；想了结的许多心愿，诸如告诉某个女孩子喜欢她、参加十大歌手、发表几篇文章挣钱、拿一次奖学金请大家吃饭、和美女走滨海路然后爬山看日出等等，连赴会的台词都想好了，却没有实现一件，就大三了（看来，大四还是别离开学校得了）。
时间纤绳似的勒得我肩膀流血不止，连眼睛也布满了玻璃纹。没想到啊，没想到啊，我拍着儿时的照片，鼻孔大肆流汗。不知道下次再看照片的时候，会不会已经老得胡子都缺钙了。想象着，觉得一个缺了两颗门牙的老太婆，嘻嘻地对我笑；头发都蚯蚓似的趴在头皮上。吓得我汗珠结晶成冰糖状；抬头看，美女在前面对着电脑吃吃地笑。养个美女老婆真难呀——声明：从此不养美女，只找可以共同创业的人做老婆。最好是黄蓉式的，精灵古怪又专一。
快大四的人了，觉得饭成熟似的，马上就要被人吃掉。什么时候才可以自己掌握自己的命运呀！努力！努力！努力！创业了，实现自我了，一切才能做人去生活了。梦想很远，就如同原始人渴望飞翔在蓝天一样遥远——但是，现代人还是实现了——所以，借助现代高度发达的文化与工具，一定可以成功！
有实力一定有魅力，全球资源任由我用——豪言壮语的我，还是渴望在飞翔的暴风雨中有个小憩的港湾。呵呵，谁会是这个“黄蓉”呢（如果有，呵呵，一定以身相许）？
梦呓一场，心里舒服多了。一会去自习！
自习——自己学习！一想到这里就害怕。所以，就骚扰那位我挺喜欢的学妹，希望我们真的有将来；这样我的痴情也就有了对象了。
（面临终身大事，我情绪开始严重低落；毕竟守身心如玉20多年了，怎能轻易谈付出；所以大家不要为我的风格骤然变化而受不了，呵呵。说真的，我确实喜欢她，就把当时的真实感受写下来了。）
发短信，站在八楼的小窗口。
“‘寂寞在唱歌，我在听。寂寞问我是否特别喜欢她的歌，我说不。她问那为何我不去找快乐，我答因为快乐需要找，你却主动找我，让我无处可躲！’你能做我的快乐吗？”
发完后，忐忑地看着屏幕，又看看窗外：夕阳被雾气浮动着，暗暗的红。
想关掉手机，又舍不得那期望的结果——虽然可能出现另一种结果。
等了很久，没有回音，我伏在桌子上寻找新的支撑点。
寂寞是注定要跟着我的“女孩”，即使我如何痛恨厌弃她。我想，是不是我真的爱上了“她”，爱上这个我最痛恨的“人”？没有理由，可是需要理由吗？许多次，快乐都从身边走过。只要那么一伸手，就可以永远摆脱痛恨的寂寞了；可是，我都没有伸手。莫非，这不伸手便是爱上寂寞后的下意识的行为？
夕阳被叉在了山顶，半死不活的样子；一片雾蒙蒙的，虽然三米外还可以分清男女（没带眼镜）。
寂寞从小到大一直陪着我，她对我什么都清楚，对我做什么说什么爱什么恨什么，都默默的。快乐却是风一般的“女孩”，在我长长如过马路的生活中，她偶尔会飘逸着长发微微对我笑，或在十字路口拍一下我肩膀，或是在她转弯后抛过来的一个眼神。
嘀…嘀。。。
短信音响了，血液起了海啸，头一下子处于混沌状态。我在猜测着结局，也在编造着谎言，希望可以冲淡可能发生的僵局。不想失去和她深沟通的机会，所以一直小心翼翼，希望一切都在无痕迹中萌芽、生长甚至奢侈地开花。
坐到自习室，816房间。816，不要脸？确实，老到对女孩都不“敢”兴趣的我，对一个还在雨季撑着油纸伞漫步街头的小C来说，真的有些过分吧。我分明觉得，可能划开我与小C界线的短信如王母娘娘的玉簪一样，已经悬在了头顶。
摸摸手机，觉得它凉凉的；比我的手还凉。
还是不敢去看短信的内容。即使明知道一件事要这样发生，你还是不愿意去看结果，而心存事情会那样发生的侥幸心理。毕竟，快乐是需要追求的，不像死死纠缠你的寂寞。怀疑被寂寞的死死纠缠“宠”坏了，以为快乐也会如寂寞，“死死纠缠”我；对什么都被动地接受，从这些主动中选择。可是，主动的只有寂寞，选择权被剥夺！
打开手机屏，胸部被心跳震荡得严重偏大… …按查看键… …心跳… …。血压… …眉毛都上火到冒烟… …闭眼一按——
缓缓张开眼，小M！
小M是我表妹，没什么特别，形容什么都只能用“还可以”。她说，有两门考试成绩出来了，还可以，心里很高兴。（昨天的短信说，两门挂了，非常郁闷）我说，有希望，就有奇迹！发给她后，觉得自己很虚伪。因为自己都不敢存与小C相处的希望，更不会奢谈奇迹。毕竟，人是活的，是有思想的；她不可能属于你，只能是愿意与你组合在一起。如果人是财产，我或许就快乐了，因为财产是不属于财产自己的，是不能有思想的，而是流通在男、女市场上的一种产权。
合上手机，静静地等待。
寂寞在一旁问：你究竟选择我，还是选择快乐？
我才突然明白，从我发出短信后，寂寞就一直闪在旁边等待着被选择或抛弃。她也挺可怜的，从有人类历史以来，一直都被厌弃着；命运这样捉弄她，难道因为她上辈子做了违背良心的大错事？
“我等着小C的的选择，然后才选择你是去是留！”我回答寂寞。
嘀…嘀…
短信音