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在他的如潮水一样的感情的冲激下，我对他的防御，对他的拒绝越来越显得苍白无力，简直不堪一击。我在他身下不断挣扎着，但那种挣扎使他更亢奋。而这种亢奋使我那柔弱的心，渴望的心不断向往着他的身体，他的拥抱。在他的那充满男人魅力的气息的裹挟里，在他那强有力的热吻中，我终于在他的身下被他征服了。我最后想的是，荒唐也就荒唐一次吧，也算效仿新潮女性一次吧。
不知过了多长时间，我的意识也不知去了哪里。但我好像看到了自己的灵魂，它正飘在一片桃花林的上空，并不间断地伸手采摘着最漂亮的花朵。在桃园深处，还有一个小男孩好像在逃命似的奔跑。我想，那是不是前世的司马啸。于是我说我们快逃走吧……
当我看到了司马啸时，我知道自己刚才又在走神了。我看见他正躺在我旁边，一边眯着眼睛望着我，一边擦着我的眼睛，原来不知什么时候我已经是泪水满脸了。看到我睁开眼睛后，他轻轻地吻了我的唇。然后我听见他用沙哑的嗓音，无限伤情地说，你走后，让我怎么办呢？你走后让我怎么办呢？
窗外月色如水，星星稀稀落落，屋内却在这片如水的月光中笼罩着一种忧伤的安静，像退潮后的海滩，在湿漉漉的潮气中裸露和漫延着空寂和凄美的平和。听着他伤感的提问，我不禁心里也在重复着说，我离开你后我怎么办呢？让我如何放得下这份情呢？我伸出手，缓缓地摸着他硬硬的胡茬和粗大的喉结，心里刚涌出的那种幸福感，一瞬间也被一种难以言状的伤感所代替，我变得哽咽起来。
他突然翻身坐起，将我抱到他的怀里。然后，他动情地捧起我的脸，看着我的眼睛说，但愿我们年年有今日，但愿生生世世能相爱。让我们约定，他伸手指着窗外的月儿说，你看，让她为我们作证，好不好？
我望着窗外皎洁的月儿，用力点着头。
他说，不管将来如何，不管你我在哪里，每年的今天，让我们至少彼此打一个电话。否则，在第二天，我会设法去找你，如果我没去，你在第三天设法来找我，好不好？
他的多情和浪漫再一次让我激动万分，我感到一种从未体验过的激情和刻骨铭心。那个夜晚，在他的怀里，我第一次觉得自己的青春和爱情几乎是浪费掉了，我觉得这才是真正的爱情！
晚上，我坚持让他走了，虽然他一再要求留下来陪我。因为我不愿意他夜不归宿。因为他有儿子。我知道作为一个学者，他的生活应该有规律。
在大约十一点的时候，丈夫打来了电话，他问我没什么事吧。我说没有。然后他突然生气地问我，刚才打电话怎么不接。我这才想起，当时司马啸抱我进屋时，电话曾经响起，但司马啸就顺手从我手里拿过包在经过卫生间时把包放到里边了。我只好撒了谎。丈夫于是很关心地嘱咐说，小心点，别太马虎了。在准备挂断时，他又不放心地说，别关手机，不然我会不放心的。
挂断丈夫的电话，才开始感到自己的罪孽深重。窗外稀疏的星斗仍在旁若无人地或明或暗，我看见西移的月儿正在从一片乌云后悄悄向外闪出，一时间我突然觉得那浩瀚的星空里，似乎正有无数只眼睛在满含责备地望着我。我感到一种极度的恐惧正在悄悄地从身体里滋生和成长出来：上天会惩罚我的。
我是真的这么认为的。做为一个受过高等教育的人有如此的思想一定让人觉得很荒唐。其实，整个小学中学大学教育，我已经毫不怀疑自己是唯物主义者了。但是工作后，当善良、刻苦、敬业的我一连多次遭受单位不公平待遇后，对世事、对命运感到难以捉摸的我不知不觉中对自己多年的信仰产生了动摇。然后，发生的一件事使我对自己的信念产生了动摇。
那是在单位福利分房时，欺软怕硬的领导竟连表面的文章都不做，给没有背景和老实巴交的人（包括我）安排得最差。在一次旅行时，我听从朋友的劝告，在神前诚心诚意地许了一个愿。我说让这些坏蛋遭报应吧。回来不久，那位领导在盖房时的贪污事发，真的被免职起诉了。或许这不过是一个巧合，但我宁愿相信那是神灵对他的惩罚。
此时此刻，我心中的愧疚开始迅速滋生，像一眼源源不断喷出来的泉水，冲激着我的灵魂。我冲进卫生间，站在淋浴喷头下，任悔恨随着浴水肆意流淌。
因为我清清楚楚地知道自己：如果让时间重来，我想我一定还会如此选择。整个夜晚，我都是在失眠与恶梦中徘徊。小时候就一直缠绕我的梦境不断强化地出现。我一直无法解释这个经常在我心情不好时出现的梦境。在梦里，我总能看见玻璃窗外边母亲愤怒的脸，我总能听到纷乱的声厮力竭的吵闹声，还能听到哭声。最后索性开了灯不再睡了。一直黎明将临，我才迷迷糊糊睡着了。
在整个失眠甚至睡眠过程中，脑子几乎一直在缠绕着一个让我百思不得其解的问题，那就是：我本不是这样的女人，一个淫荡的女人。然后我又很快地否定着自己：或许我本来就是这样的一个女人，一个淫荡的女人。
·3·
方荻 著
第三章
8
第二天早上，我是在电话铃声中醒来的。我知道那是司马啸打来的，因为响得是房间电话。他的声音仍是如此柔情，这种柔情每次都让我的心深深感动。他轻轻地怕吓着我似的问着，怎么样，休息好了吗？我说还行。然后他说一会儿来我办公室里吧，我带你咨询考研的事。
放下电话，才清醒过来。这时，我发现自己陷入了一个二难境地：如果我上他的研究生，昨晚我已为了上学出卖了肉体，我是一个多么无耻的女人；如果我不是为了上学，那我昨晚就是纯粹为了淫欲，那么我应该算是一个淫荡的女人。不管哪一样都使我不折不扣地成了一个坏女人。
我悔恨交加，并对自己鄙视至极。是啊，我如何面对他。是学生？还是朋友？想像着坐在办公室里的他，面对属下和学生时，他会将我摆在哪个位置呢？而我如果真成了他的学生，我又如何与他相处呢？我左右为难，本来上学的念头就不是特别强，于是原先上学所面临的困难，以及今天所面临的问题使我开始考虑放弃。当这种想法越来越明朗后，我竟然生出一种如释重负的感觉。我现在才真正认识到之所以来这里，考研只不过是理智与潜意识中堂而皇之的理由而已，而真正的目的是见他。想到这里，又一次感到自己的龌龊和羞耻，真恨不得自己打自己两个嘴巴。
决心已下，便决定打道回府。时间还不到九点，我便穿戴整齐到餐厅吃饭。餐厅里冷冷清清，有稀稀落落的几个人正在安静地用餐。我随便夹了几片面包火腿，端了一杯牛奶，坐到了一个桌子旁。
我边吃着面包，边思索着回去的事。这时我眼睛的余光感到旁边有人在盯着我。我扭过头看过去，发现远处靠墙的桌子边坐着一位白净的男子，正在匆忙地将眼光从我的身上移开。但当我扭过头来继续吃我的饭时，我又感觉他将眼光盯在了我的身上。我不禁感到诧异：我不仅不年轻而且不漂亮，他看我做什么。疑惑中，我不由得低下头仔细地看了看衣服，没什么不对劲的地方，又摸了摸自己的头发，似乎也没有什么。在这种疑惑中，我突然怀疑他是否是我隔壁房间的客人，并且在昨夜听到了我的隐私。因为房间隔音很差，我一直能清楚地听到邻房里的各种动静。想到这里，感到脸上一阵阵发起烧来，便低下头加快了吃饭的速度。
正当我忐忑不安地以最快速度对付盘子里的食物时，发现他竟然无声无息地端着他的食品站到了我的身边。他彬彬有礼，用犹豫的口气说，我能坐这里吗？面对他的突兀，虽然我内心深处是极大的不情愿，但却无法拒绝他的礼貌，于是我表情僵硬地说，随便吧。
他坐了下来，端起盘子里的那杯牛奶喝了一口，说，我好像见过你？
我想这种伎俩电视电影上演得太多了，于是我面无表情地说，是吗？
他又问我是不是江苏人，我说不是。
他有些难为情，不好意思地说，对不起，认错人了。
我感觉我错怪了他，便态度缓和地向他微微笑了一下。看到我态度好了，他便又说了一句，太像了，你与我的一个朋友太像了。然后他好奇地说，你是哪里人，我说燕城人。
这时我已吃完，便站了起来，说对不起我得走了。这时，他也站了起来，说，我也吃完了，我跟你一起走。我不好拒绝，便与他并肩走出餐厅。
从餐厅到电梯有一段长长的光