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偶尔也有仰慕者，多少有点真心的，像那个聚会上的小男孩儿，只是他并不认识真正的我，他们看到的，无非是名利重重包裹下的，一个精致的神话。有个特别执著的小孩儿老在我官方网站上留言，说会等我一辈子什么的。看得人又好气又好笑，我挺感动，真的，虽然我不相信他等我一辈子———我甚至不信他会等我两个月，可是我还是感动，谁说三秒钟热情不是热情，好歹也是一片真心。
老夏问我，“你不是学原子物理的吗？还对天文感兴趣？”
我点点头。
“这个天气可以看见猎户座，还有仙女座的星云，规则的螺旋形，非常美。”
我心中只有一片星云，叫宣桦。
我惟一的安慰，是在每天晚上入睡前趴到窗口，看一会儿他的房间。他很粗心，窗帘有时拉不太严，虽然只能看见墙上三分之一个时钟，我依然感到安慰。
我的日记上工工整整用小楷写着：
“7月7日早七点二十分，×起床，拉开窗帘，白衣，睡眼惺忪，昨晚他房间灯亮到一点半，定没睡好。”
“7月8日×喜欢在周末洗窗帘，寝室仍是老样子，床铺很乱。”
“7月9日昨晚×未归寝，今天一天也没有回来，屋子真乱，该收拾了。”
“7月10日……”
我从来没有见过“她”，那个在宣桦心中特别特别纯洁的女孩儿，我知道他不自觉地反复强调纯洁是因为觉得我不纯洁，我给他丢人了。他说那话很随意，倒不像是故意寒碜我的意思，可是这更说明我在他心里地位的江河日下。我当时想，行，你等着看，不让你丫肠子悔青了我都不是陈默。
所以我拼了命地要出名，拼了命地工作，陈默的微笑处处闪动着，从车站的广告牌到杂志的封面封底，无处不在。
可是现在……我知道我已经没有向他要求承诺的资格了。
只要你记得我。
我一遍遍窥视着对面窗口那个白色的背影，从黄昏到黎明。
我什么都不想做，我只想好好地写字，以及好好的爱你，请原谅我，我是如此软弱。
我在半夜醒来，嘴里又干又苦，起来倒了杯水喝。
忽然心有所动，跑到窗口去看，居然见到他探身关窗子，窗台上放着一杯水，想来又加班到深夜。他穿件浅灰衬衣，扣子散着。
半年了，他一点都没有变。
老夏睡眼走过来：“神经病，有什么好看的？”
我没理他。
我无意把自己伪装得跟琼瑶大妈的女主角一样纯情，亲爱的读者们呐，实在不好意思。我早就说过，我好色、拜金、庸俗……这么龌龊的一个人，难得有点少女情怀，您就忍着点吧。虽然我也很不好意思将其公诸于众，问题是我当时所属的环境已经变了，就像盘古唱的：我以为只有猪才住在圈里，突然间有很多东西都往圈里挤。现实与想象原来从不一样，身处这个猪圈我备感忧伤，只有看着宣桦的小房间时我是心安理得的，喝着喜欢的绿茶，感觉这世界上还有一个明净清爽的角落，可以让目光停留，不再恶心。我知道一切都无法回到从前，所以，此情，无关风月。
我只想安静地看着你。
夏郡最初对我还是不错的，那时候我也比较听话，后来两个人一起闯出名堂，便开始看对方不顺眼。我觉得他缺乏开拓，他讨厌别人当他是我的“御用”摄影师。
《别走，我爱你》二十六（3）
我们是典型的可共苦不可同甘型。
同居俩月后就有女人打电话找他，他说，“呀！又有事儿！出去一下。”
一去就是一礼拜。
回来以后还硬说有正事儿，“朋友在外地帮我揽的活儿，不好往外推吧？跟钱又没仇。”
“编得不赖，”我欣赏地看着他，“其实你应该考虑当个编剧，肯定比海岩编得好。”
夏郡最大的毛病就是虚伪，当婊子还一定要立一牌坊。他立刻翻脸，“你什么意思？”
我懒得理他。
有一次他把我的天狼拆下来，挪到天台上去看流星雨，我一言不发把他所有的衣服从窗口扔了下去。
夏郡抬手给了我一巴掌。
我们充满仇恨地对视着。眼里噌噌地冒着火苗子。
我不知道为什么我们会在一起，我没请过他来，他自己不时来看看，有时就落下件衣服、掉个打火机什么的。后来……接了几个单子忙起来的时候他就干脆不走了。我心情一直处在郁闷之中，饮食不规律，胃病又犯了。夜里疼起来在床上打滚，吃了好些药都治不好。
那天半夜十二点多，我又疼起来了，实在无法忍受，就叫他开车带我去医院。
他睡得迷迷糊糊的，看我实在疼得厉害，就说：“开车赶到医院，也得十几分钟。医院也无非给你打杜冷丁止痛。这样吧，我这里有止疼药，一样的效果，你先用点。”
我警觉地问：“你怎么会有止痛药？你买止痛药干什么？哪里不舒服？”
“哦，是这样的。前一阵子认识一个开饭店的，他给我的……”他支支吾吾地说。
“我不吸，疼死也不吸！我要去医院，让医生处理！”
“去医院一样打杜冷丁，杜冷丁也是毒品。杜冷丁可比这些粉子纯度高得多，一针下去，等于吸毒！”
虽然我也大致明白杜冷丁跟毒品差不多，但心理上还是以为打杜冷丁不是吸毒。
“你看你，疼成这样，冷汗珠子跟豆子一样大了！先吸几口，止痛，天亮我再带你去医院！你想想，我会拉你下水吗？”他命令道。
我犹豫了一下，点了头。
后来我们一起成名，有外面的工作室请我去帮忙，他没事就也跟着去，拍外景时帮着清清场什么的。我习惯了也不当回事儿，后来大家也就公认了我们是“一对儿”。事实上有很多事情是他帮我接洽的，包括“买粮”，我不喜欢和这个圈子里的人说话，无聊。
我放弃了面试的机会，应考需要很好的记忆力和充沛的精力，而我的记性已经开始变坏，时常骑马找马，脾气也暴躁，稍有不是就想找人吵架。皮肤灰黄色，一脸烟气，从前上镜根本不怎么需要打理，现在至少要花两个小时来上粉底。几个合作的摄影师都看出来，小周已经跟着老夏做事，不时劝我，“能少磕还是少磕点儿吧，你看你都成什么了？”
“用你管？”
小周厌恶地指着镜子里的我：“你自己看看，你现在是个什么样儿？”
我看看镜子，横看竖看除了面黄肌瘦没看出什么大毛病来，“怎么了？”
“算了不说你了。”小周鄙夷地转过脸去。
真的，我想宣桦是有一定预见性的，早看出我贪慕虚荣不思进取，所以我跟老夏混在一起也很正常，正是烂锅找个烂锅盖烂人自有烂人爱。可是，这都是和宣桦分手后的事儿啊！我对宣桦始终恨不起来，哪怕他冤枉我，他不信任我，我都恨不起来。我买下了那个可以看到宣桦房间的公寓顶层，为此花光了我出道以来的积蓄。
“很爱很爱你所以愿意
不牵绊你
飞向幸福的地方去
很爱很爱你所以愿意
舍得让你
往更多幸福的地方飞去”
这是我现阶段最喜欢的一首歌。一唱起来就声情并茂摇头晃脑抱着麦死都不撒手。上次在钱柜玩，有个娱记姐姐点了这一首，结果我鸠占鹊巢，唱得声嘶力竭，别人都不好意思跟我抢麦，转而向老夏起哄。老夏笑呵呵过来在我脑门上拍了一巴掌，“丢人不丢人啊你？你想让我往哪飞啊？”
《别走，我爱你》二十六（4）
我喝得有点上头，“有你屁事儿啊？我缅怀初恋呢！”
众人哄笑起来，“不行啊老夏，单飞吧！”
老夏十分下不来台。以前他半开玩笑地问我，他比“以前那个”怎样？我早有准备，神定气闲地说，“你不行，你老啦。”
老夏的脸刷就阴了下来。
我笑嘻嘻地看着他，折腾他给我带来快感，既然他拉我下水，我也实在没必要对他客气。我们是虎和伥的关系，谁也离不了谁，谁也看不起谁。有一次在外地取景，夏郡储备没做足突然断了“粮”，我差点把他挠死。老夏那天也快气疯了，第二天他出去再紧捂着，脖子上的血痕也落进众人眼。圈儿里人说话口无遮拦，他被狠狠笑话了一顿。
我害怕那种无边无际的恐惧感，其实所有吸毒者都知道，最初的体验快感很快会过去，刚开始只要一点点就快乐无边的幻觉很快被恐惧感取代，量越来越大而快感越来越少，发展到最后仅仅想成为一个正常人。我的一个朋友是电视台主持人，去录节目和家人团聚的时候，当天晚上是必须要过足瘾的。并且进场子时身上必须带着包药。按她的话来说就是身上有了粮食心里才踏实，觉得自己在上瘾的时候随时能恢复正常人的状态，而她最怕就是断粮，断粮是每一个�