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后来我的一个朋友对我说，小林的担心是有道理的。他说他敢肯定，一旦你们 生活在一起，你就会感到腻烦的。也许是这样吧，恋爱总是美好的，而婚姻总是平 淡的，这就是“围城”。
我自由了，每天工作之余想干什么干什么。再也不用向妻子请示什么、汇报什 么、商量什么。天马行空，独往独来，当然，每周我要把我的可爱的儿子接过来过 一天。儿子很懂事。前一段时间的家庭纠纷似乎使他成熟了不少。他几乎从不过问 我和他妈妈的事情。我还和小林保持来往。每次约会也仍很热烈，让人回味。只是 每次约会都做得更隐蔽。有几次，小林都提出算了，不要来往了。但我不同意，她 不好回绝我。
以后怎么办我还没有想，也许我和小林的关系会有结束的一天，也许她最终会 嫁给我，也许我会成立新的家庭。走着瞧吧。
当然，有时我也会感到一种深深的失落和孤独，尤其当我一人独处的时候。家 庭对我毕竟已成了一种习惯，在那里我也毕竟得到过不少温暖和欢乐。以前家庭生 活的情景还会经常映现在我的脑海。人真是矛盾。但我想我是不会走回头路的。
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第34章 我是哪一类单身者
青春的生理冲动叫我端掉了性冷淡的妻子；一个陌生女给了我真正的满足，可又飘然而去
也许，弗洛伊德说得在理，人不能没有本能的冲动，失去了它，就失去前进的动力；人又不能没有自我和超我的控制，失去了它们，就憎失去了方向的船儿。
我在本能的冲动和社会的戒律一挣扎：本能告诉我，要有女人为伴；社会的戒律却告诉我，女人不好惹，要小心！
我开始手淫，在虚幻的感性世界里度过孤独而又有自标的短暂的快乐时光。事后，一切又都茫茫然然，我发现仍然是一个人在床上。
有人说，单身者无非就两类：一类是有性伙伴（包括同性恋）的单身者；另一 类则是无性伙伴的单身者。
如果按照这种简单的方式来分类，我很难将自己明确地归人其中的哪一类。不 过，我要说，我不属于同性恋者。
三年前，我研究生毕业，被分配到一家报社工作。
我的心和我的外表有很大的差异。从外表看，我属于斯文的那类人，但我的心 从来就没有安份守己过。我不停地在寻觅着自己的意中人，说实话，大学里我还没 有遇到过。
到报社的第一天，我的眼睛就为之一亮——一位女孩居然打动了我的心，她是 先期分来的学生。
1。65米左右苗条的身材，隆起的乳房，姣好的面容上有一对含情脉脉的明眸， 下巴微微翘起，两片鲜红的嘴唇。尤其是笔直的鼻梁。一切都是那么恰到好处！
处在“性饥渴”中的我，义无反顾地施展了全套本领。不到两个月，她成了我 的妻子。
出人意料的是，她虽然有着美好的外表，但我们的性生活一直和谐不起来，她 很冷，对我的热情与挑逗，几乎没有相应的回报，一切看起来都是那么勉强。我们 形同陌路人。
我压抑、愤怒，又找不到恰当的渲泄口。一直憋了足有半年。
一天晚上，我们上床。这天我刚好被所头批了一通，心里窝火得很。她在床上 没有话，好像又在被动地等我“进攻”。我再也憋不住了，赤条条地跳了起来，破 口大骂：“你她妈的还知不知道疼人，跟你过不下去了！”
泪水从她眼里流出来。她还是默默地无语。这时，我一点怜悯之心也没有了。 这一夜，我在外屋抽了足有一盒烟，痛下决心：离婚。
她不愿意。但结果还是我踹了她！
分手后，我心里有一种无名的快感：我解放了！我自由了！30岁的我还年轻， 没有家这个令人沉闷的东西的制约，我可以专心去工作，尽情去玩耍了！
原先属于“我们”的那套“独单”，现在是我的。我又回到上学的时代，袜子 穿脏了，反过来再穿，一直到惨不忍情时，掖到床垫下；屋里到处是废纸，书本； 墙上斜挂的那把吉他落满灰尘，……不过，我也有清洁的时候，到公众场合，我还 有一身穿得出去的西装和一双打了油的、看起来还不落伍的皮鞋。
是不是可以这样讲，我在窝里是鬼，窝外还像个人？
然而，最令人麻烦的是，我想潇洒，又潇洒不起来。我常常会从身体的深处， 涌动起一般莫名的潮水。我在渴望，渴望一种真正的性与感情。然而，我是性和感 情的过来人，又是性和感情的失落者，今天，我还能有真正的性和感情吗？
也许，弗洛伊德说得在理，人不能没有本能的冲动，失去了它，就失去前进的 动力；人又不能没有自我和超我的控制，失去了它们，就像失去了方向的船儿。
我在本能的冲动和社会的戒律中挣扎：本能告诉我，要有女人为伴；社会的戒 律却告诉我，女人不好惹，要小心！
我开始手淫，在虚幻的感性世界里度过孤独而又有目标的短暂的快乐时光。事 后，一切又都茫茫然然，我发现仍然是一个人在床上。
我自认为上帝并不负我，我的长相、身材和学识都属于上等的；但我却有负上 帝。我不能享受上帝安排的痛苦——过一种既定的、和谐的夫妻生活：生儿育女、 生老病死，在人生尘世中赎回“原罪”。
也许，人生的痛苦已彼离婚前夕的痛苦所取代？是不是上帝有意让我，坠入新 一轮的痛苦？我现在的痛苦之结又有谁能解开？一旦解开，我是不是又要进入新的 痛苦的误区之中呢？
在痛苦之中，我脑海中时时浮现出读大学时听到的一则神话：上帝为了惩罚西 西弗斯，让他不断地推巨石上山；而每当巨石接近巅峰时，上帝又令它滚下山底； 西西弗斯义无反顾，毅然再次推起巨石，按原路上山……。这个神话过于悲壮，是 人类原罪中带有崇高成份的神话。那么，我的性和感情会不会也是这样？也许只不 过没有那么崇高和富于悲剧性罢了。
单身的滋味并不好受！
去年，我南下广州作一个调查，是领导逼去的。进展得很不顺利，因为我手头 的经费有限，很难把各种关系都一一打点到。半个月下来，课题一直处在搁浅状态。
我着急，又找不出别的好办法，孤零零一人，我该怎么办？那天晚上，我跑到 旅馆的搂下，要了一瓶白酒和几样菜，自斟自饮。也许是酒不醉人人自醉，刚喝两 杯，我这个乎素酒量不小的人居然已有了醉意。
朦胧中我有一种飘飘然的快感。我脑子中闪过她——曾为我妻的她的样子，她 笑得很灿烂，在向我摆手；她一丝不挂地躺在那里，默地等我的主动。
我揉揉眼睛，见鬼，对面坐着一位妙龄女子，她也在含情脉脉地看我，看得那 么认真。
我也冲她笑，是真心地笑。
我们谈了很多、很多。我知道，她也是从北京来的，在一家公司里打工的。她 喝我递过去的白酒。一口接一口。
不需要什么语言，好像一切都安排好了，我和她相拥上楼。
我轻轻地抚摸她，亲吻她，从脸到胸、到手……我吸吮着花的蜜汁，尽闻那花 的沁香，时而像回到平静的港湾，时而又冲入波涛汹涌的浪中。
我完全失却了自我，失却了超我，像一只野兽，又像一个天使，总之，本我中 的人性与兽性都一览无遗地迸发出来。
她很主动，没有任何娇柔造作。只有轻轻地呢喃……
我醒来时，阳光已经从窗帘缝中直直地射进来；头很痛，眼睛也有些睁不开。
她到哪里去了？到哪里去了？
我看见床头柜上有一张小纸条。急忙拿起来看，上面两行娟秀的字：
陌路人：
得到的早晚要失去，祝你好运！
没有落款，没有年、月、日、时、分、秒，只留下淡档的香。
我又一次失去了自我。我猛地推开窗户，瞪大双眼极力在熙熙攘攘的人群中搜 寻着她。她在哪里？在哪里？
人流中的五颜六色，大概一半是女的吧？她们来得很急，走得也很急，从我眼 前匆匆而过，没有一个人抬头望一眼我。
“你在哪里？在哪里？”我像雄狮般怒吼。
我看不见她的倩影，听不到她轻轻地呢喃，嗅不着她淡档的幽香。
回到北京，又回到我自己的窝。
每天，我依旧匆匆穿过人流，走进地铁站口，被人群推揉着闯进车厢，闻着那 汗臭，听着那漫无边际的聊天，时而也有阵阵香气扑来，那是时髦小姐、女士们的 附着物——不是发自本色的气味