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窗外，终于渐渐沥沥下起雨来；窗内，朋友们相聚兴致正浓。在屋子里最显眼 的地方，那束红玫瑰像团火燃烧着。
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第22章 人间自是有情痴
我痴迷于有妻室且大我十六岁的他，可连作长久情人都不能够；那段经历只留下几篇日记，成为不能回味的章节我们的约会，恰当地说法应该叫幽会。两个人像作贼一样，时时提心吊胆，生怕遇见熟人，又时时警醒着如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边。
又觉得索然，而他也满腔心事欲语还休的样子。我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。
X月X日
问世间情为何物，直教生死相许？
我曾经告诉过他，一个人的生活始终是残缺的，就好像两条腿走路人才会平衡 一样。人生一个过程而已。自己以前一直追求完美，对己对人一样苛求，往往本末 倒置，该珍惜的不珍惜，该放弃的不放弃。
人活着实在不是一件太容易的事，多少事自己奈何不得，所以想趁自己能把握 点什么的时候好好把握自己。悲也罢，喜也罢，都是最自然不过的事情。
我认了。
X月XX日
我们的约会，恰当他说法应该叫幽会。两个人像作贼一样，时时提心吊胆，生 怕遇见熟人，又时时警醒着如果遇上了熟人，我该怎么说，怎么做，该有什么样的 表情。一颗心分成好几份，杞人忧天似的思虑过多。既然我们都把心放在了这些不 得不提防的小事上，当我们真正安静地坐在一起时，却又生出咫尺天涯的感觉。昨 夜；辗转间想告诉他的话到了嘴边，又觉得索然。而他也满腹心事欲语还休的样子。 我真觉得，在他心灵深处，我仅仅是一个徘徊在他门前的路人。也许对他而言，这 偶然的恋爱可以暂时安慰他的孤独。我就像鸡肋吧，食之无味弃之可惜。也许他不 想再纠缠于这种无谓的爱情之中，夹在爱人与情人之间，夹在理智与感情之间，夹 在得到与失去的权衡之间，苦苦挣扎。一睁开眼，就看到他贤惠温柔而又性冷淡的 妻子，一闭上眼，就想到他疯狂如火而又浪漫的情人。而无论睁着眼睛还是闭上眼 睛，都忧心忡忡地想到我们3人之外，是时刻准备着铺天盖地而来的流言。
他会为我放弃他的妻子和孩子吗？他会为我放弃他稳定平静的生活，如日中天 的事业吗？他会为我放弃倍受尊敬的地位而情愿背上不仁不义的恶名吗？一个40岁 的男人不再是冲动热情的男孩子了。得与失不言自明！
这难得的偷期密约，是我渴望一月之久的。而今天，而此刻，当柔和的灯光将 我们轻轻拥绕之际，我的心却深深悲凉起来。他的每一触摸，都让我潜意识中的什 么东西僵硬起来，去反抗他的意志。性是罪恶而又丑恶的吧，像动物一样的欲望一 下子就降低了我们的品味，而我为什么又厌恶又想和他在一起呢？泪水不知不觉地 流了下来。他诧异地望着我，动作也停了下来。他只是紧紧地拥着我，拥着我。可 我的心事他又能了解多少呢？我想与他长厢厮守，又不忍心让他纸人一样的妻子和 幼小的孩子陷于痛苦之中，更不忍心让他处于不尴不尬进退两难的境地。毕竟我得 正视他们十几年的已定型为习惯的夫妻生活，我甚至告诉他要善待他妻子，因为女 人这一生实在太不容易。离婚，对于她是致命的打击。离婚，不仅会毁了外表维持 的一切均衡状态，还会让每个人蒙受更大的侮辱和痛苦。
我该怎么办？谁又能站在一个年青女孩子的立场上，体会我的心情呢？
X月XX日
佛说：“我不下地狱，谁下地狱”。我才24岁，这绝望的爱情让我看起来像个 十足的老姑娘，老成持重，这是别人对我一致的看法。我默默无闻地干着一切工作， 不迟到不早退，不描眉画眼，不染血红的指甲。谁又知道，我拼命把自己埋在这些 故纸堆中藉以忘却他、忘却现实的痛苦呢！
今天在走廊里碰见热心的玉阿姨，拉着我的手说好姑娘，老大不小的啦，还没 个人家。阿姨想给你介绍一个男孩子，人品家世都没挑，不知你有没有这个意思？ 我低下头避开她探询的眼神，像个害羞的小姑娘一样红着脸逃开了。抛下王阿姨一 个人站在走廊里，随她想些什么吧。
我想从这痛苦的旋涡之中挣脱出来，可我又怎能割舍对他的这份感情呢！他也 曾大度地对我说过，你可以有你自己的生活，我爱你，却无权独占你的青春。我固 执他说，我自己的故事，既然由我自己安排开始，也就应该由我安排结局。
X月X日
今天约好，而他没来赴约。我一个人打着伞在寂寞的雨夜中徘徊，泪水和着雨 水一同飘落，心的经历，是前所未有的悲伤。爱，叫人如何提起，又如何放下。起 起落落的人生，我又怎能舍弃他，舍弃我们这份得来不易的感情呢。千回百转，思 量不起，我都无法理解自己这份固执与痴迷，算我上辈子欠他好大一笔，今生今世 一并还与他。
又爱又恨，怎么也抵挡不住那如潮而来的种种渴望和想念，觉得自己像一只蚕， 一寸一寸吐尽心思，用爱缠绕自己，用愁束缚自己。又轻飘飘地回到小屋中，屋子 里，枕头上，被子里残留着他身上特有的体香和香烟混和的味道。床头柜上烟灰缸 里的烟灰没舍得倒掉，里面有他上次来留下的烟头，这样好像他只是出去买东西， 一会儿就会回来一样。
你证我证，心证意证。
是无有证，斯可云证。
无可云证，是立足境。
无立足境，是方干净。
怕只怕一语成＊！
X月X日
又过了十多天，还不来例假，大约是有点什么事情。去医院一查，化验单上赫 然的“＋”号让我心跳骤然加快，我有了他的骨血！我有了自己的孩子！一个孩子！
到公用电话亭打电话给他，约他出来。他阴沉着脸，不停地抽着烟。最后，他 狠狠地把烟头掐灭，握着我的双手对我说：“对不起，让你受苦，你得作掉他。” 我抬起眼睛直视他，觉得那样陌生，我坚持着一言不发，我想要孩子。他又说，我 不是一个自私自利不愿负责的男人，可我们能给我们的孩子不是健全的家庭，不是 合法的地位，不是优裕的环境，而我们能给他的只是羞辱的私生子所遭受的一切！
原来如此！我们一直不肯捅破的那层纸终于由他捅破了，他绝不可能为我放弃 什么！而我原先那希冀着如果因为孩子，他会作出某些决定的想法，此刻看来，不 仅可笑，而且是相当的荒谬。
孩子，是我们爱情的结晶，是连结我和他感情的唯一纽带，拿掉孩子，就切断 了我们之间的一切关系！他不会不明白这一点，不会不明白我多么重视这个正在孕 育中的小小的胚芽！他的确有所决定，原来如此！
可是，我也无法否认他所说的一切，生命是一种不轻易的承诺，他说。
X月X日
这是男人的禁地。有很多女人像影子一样，在这幽暗漫长的走廊里弓着腰飘来 飘去。我知道此时此刻，外面的阳光正灿烂地照耀着，而我正一点点陷入绝望！
躺在手术台上，探阴器一进入体内，就把女人的娇羞与神秘统统暴露无遗，接 着就是那撕心裂肺地疼痛，像是一只巨手生拉硬拽着掏空五脏六腑，像个空心稻草 人，这不仅仅是一个手术，更是一个巨大的羞辱，正当我无地自容又失魂落魄时， 动作麻利的大夫还抛过来一句：“舒服时干什么来着！”
哆嗦着下了手术台，哆嗦着回到家里。桌子上放着他送来的补品，可他人去楼 空。泪水沿颊而下，我想起他说的话，生命是种不轻易的承诺，生命又是如此虚弱 和渺小！
什么都过去了，不愿再想再提！那些颤栗惊悸巨痛都如噩梦一场，是不能回味 的章节！我终究活了下来，也终究有所了悟，仿佛也没有什么可追悔的，我只是痛 惜那无辜的小生命！
我的孩子，就让我永远地遥想你，在心里成为你的母亲，跟你的心灵对话，说 声我爱你却无力带你到这个世界上来。你是那么小小弱弱的，在春天里应是四季的 希望，是爱，是美，是我与你的父亲的未来！是我牵了你的手，掀开了故事书的第 一个章节，又是我断了你的尘缘，不再续写你的故事，也是我们的