按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
”她冷笑一声：“要是在过去，你自己就该给丈夫张罗一个。谁让你自己不 生养的！”我气得直哆嚏：“有本事，你给你儿子找啊。明里不行，暗里找。只要 你儿子听你的，我认了！”
我深信丈夫对我的爱，所以我才敢这样说。没想到，几年以后，我的话竟应了 验。他真的又有了一个女人。
这女人是他带的一个研究生，二十八、九岁。人我见过，说不上漂亮，但气质 特好。他们来往了好几年，我竟然一点都没察觉。直到有一天，丈夫突然对找说， 咱们分手吧，我才知道，他已经移情别恋了。当时，我真有一种遭雷击的感觉。怎 么啦，十几年的夫妻，都快40的人了，突然要离婚？可我知道，他这人做事极为稳 健，不经过深思熟虑，他是不会开这个口的。可我到底做错了什么？我一直全心全 意地爱着他，十五六年的时间，连一分一秒背离他的念头都没有过。虽然，十几年 来我身边一直有追求者。他突然要离婚，我想不通，我也咽不下这口气。我告诉他， 除非天塌地陷，否则休想把我赶出他的生活。
他听了我的话，什么也没说，把铺盖一卷，搬到单位宿舍去了。他这一走，我 顿时就垮了。空空荡档的房间里处处都能勾起往日夫妻貉绪，柔情蜜意的回忆，更 加衬托出今日的孤身寡影的凄凉。我整整哭了两天两夜。眼泪流干了，怒火也熄灭 了。我清楚地知道自己离不开他。无论他做了什么，无论他有多少个情人，只要他 不抛弃我，我就能忍受。我知道自己年纪大了，吸引力已大大地减弱了。在年龄和 女性魅力上，我不是那个第三者的对手。我不要求他离开她，只要求他们能容纳我， 三方共存，和平共处，这总可以了吧？我跑到科研所去找他，求他回家，求他不要 离婚。我说，只要他不离婚，他可以同那个姑娘来往。我可以睁一只眼，闭一只眼， 装作什么也没看见。他诧异地看了我许久，口气沉重他说：“你怎么堕落到这种地 步了！”瞧，他做了对不起我的事，反倒骂我堕落。真是黑白颠倒了。可我顾不得 跟他理论，只是苦苦地哀求他。真没想到，他的心这么狠。我好话说尽，也没能说 动他的心。
万般无奈之中，我只好去求他母亲。他母亲一脸的幸灾乐祸的假笑。我哭诉完 自己的遭遇后，她喷喷地赞叹：“这小子，看上去不言不语的，还竟有这两下子。” 我忍住心中的剧痛，厚着脸皮求她劝劝她的儿子。我当时头昏脑胀的。脑子里只有 一根弦，就是不能离婚。因此我竟然对他母亲说：“要是他实在离不开那女人，我 也认了。我只当他娶了个小老婆。让他在我这里住3天，在她那里住3天，两边轮着， 行了吧？”他母亲好笑着说：“那不行。我儿子又不是铁打的。伺候两个女人，他 身体受不了。”我气急败坏他说：“我够宽大的了。就是在旧社会，男人娶小老婆 也得有父母之命，媒的之言啊。他这么不言不语地就找了个女人，通过谁了？”他 母亲竟然说：“我和他爸没有不同意啊！”
你说，有这样当妈的吗？人家的婆婆，不管平日里与儿媳怎样不和，遇到儿子 有了外遇，总会旗帜鲜明地站在儿媳一边，维护家庭的稳定和声誉。可是她，竟然 支持他儿子搞婚外恋，支持儿子打离婚！
在万般无奈中，我也曾想过去找那个女人，求她可怜我、求她发发善心，求她 放过我丈夫。她还年青，什么样的男人找不到。可我这一生，只能属于这个男人。 没有了他，我活着还有什么意义！但女人的自尊最终使我放弃了这个念头。
这以后又拖了两年。两年当中，他从来没回过家，甚至连我的面也不愿见。他 与那个女人公开地成双人对地出出进进，全然不顾社会舆论的谴责。我终于发现了 他是一个多么绝情的男人。有朋友劝我，到法院去告他重婚，让他知道，我不是好 欺负的。我不愿意这样做。我不像有的女人，爱不成即生恨，自己保不住的，就把 它毁掉，反正不能让别人得到。我没那么狠。不管怎么说，毕竟是十几年的夫妻了， 他无情，我不能无义。随着时间的流逝，我渐渐地冷静下来，开始比较理智地进行 思考了。他已经不爱我了，我干么要死乞百赖地缠着他呢？我不是一字不识的家庭 妇女。我受过高等教育，有专长，有工作，完全能够自立于这个社会，我干么非要 把自己的全部价值嫁接在一个不爱我的男人身上呢？他愿意去追求新生活，那么， 让他去吧。退一步讲，就算是他出于怜悯，勉强留在家里，而心却还在那姑娘身上， 我就能幸福吗？更不用说，三者共存和平共处的生活了，我是绝对忍受不了那种屈 辱的。失去的，就是失去了。不要再奢望会找回来。我只有向前看，奔前走。上个 月，我和他办理了离婚手续。我们没有吵，我也没哭。我很平静地对他说了句再见。
不过，这件事给我造成的伤痛太深刻了，恐怕是不会痊愈了。我是不会再结婚 了。一个人过，挺好。生活中的内容多着呐，不是只有爱情。
亦凡书库扫校
上一章下一章
第12章 我是一只流浪的羔羊
我属羊。结婚曾使我有了一个遮风避雨的地方；离婚，又将我抛却在苦风凄雨中
这话如五雷轰顶，一时让我难以承受。我的丈夫真的那么绝情吗？我辛辛苦苦维持的立足之地真的将不复存在了吗？我无心再和那个女人论理，拎着行李走出来，临时找了个朋友家借宿。从别人口中我才知道，那个女人其实早就和我丈夫勾搭上了，我一走她就住进了我家。北京的文艺圈里，大家都各管备的，别人看在眼里，也不好说什么。
23岁，在许多女孩子刚刚享受爱情甘果的年纪，我就结束了3年有甜有苦的婚 姻生活，成了离异的单身女人。
我属羊。老人们说属羊的女孩命不好，也许真有道理。我就像一只离群的羔羊， 总是在这苍茫世界上流浪。我曾以为寻到了一个栖身、驻足的地方，然而到头来只 是一场空。我仍在流浪、流浪……
我的家在江南一个中型城市，但因为一些特殊原因，我的户口一直在北京的姥 姥家。高中毕业后，我不满足于江南安逸但有点闭塞的生活，就到北京来了。开始 我和姥姥，舅舅一家住在一起。虽然舅妈其实不乐意我住在她家，但那房子是姥姥 的，有老人家疼我，他们也不能说什么。
我从小就爱唱歌，高中时跟当地艺术学院的老师进修过一阵子；到北京以后我 报考过中央音乐学院，可惜没考上。可我还是爱唱歌，于是参加了一些文艺团体组 织的巡回演出，也就是“走穴”。那时我跟着演出团去过好些地方，在外地，一群 唱歌、跳舞的年轻人在一起，整天有说有笑；可每到演出快结束的日子，别的人总 是盼着快点回到北京，因为那里有疼他们的父母和爱他们的恋人或是妻子，丈夫， 可我眼前总是浮现出舅妈那不冷不热的表情，我多么希望在北京有一个属于自己的 小窝呵！
真是屋漏偏逢连天雨，我姥姥突然去世了。失去了在北京最疼爱我的人，我的 处境就更糟了。一向嫌我多余的舅妈等姥姥的丧事刚办完就向我摊了牌：他们家再 没义务收留我了，我必须尽快搬出去。可我一个女孩子，在人满为患的北京又能住 到哪去呢？从此我不得不开始了一种半流浪生活：不管有事没事，每天我都一早出 门，绝不在舅舅家吃饭；晚上没演出的时候我也逛到ll点才回去睡觉。那时是冬天， 北京的夜风吹得我瘦小的身体几乎站立不稳，真像是荒原上一只孤弱的小羊。
姥姥去世后，虽然我没告诉父母自己的处境，但他们也想到会有这种事发生， 几次写信劝我回南方去。尽管南方有温暖的家，可对我来说，在北京毕竟发展的机 会多，我舍不得离开。
就在这个时候，我认识了余。他是我新加入的演出团的乐手，比我大10岁；矮 矮的， 30多岁就秃了顶。开始我真没把他放在眼里，可他有事没事都爱找我聊天， 那时反正我不想回家，有人陪我倒也挺高兴。有一天，下午排练完他要请我吃饭， 正好晚上没演出，我就答应了。
在餐厅里我们边吃边聊，无非是些文艺圈里的闲话，等能想到的话都说完了， 他沉默片刻，说：“去我那儿坐坐吧，你还没去过呢。”这个钟点离我可以回家安 静人睡的时候还早，面对一个挺关心我的男人，我真不想再独自去冷风里徘徊了。 于是我点点头，跟他去了。
他的住处在他工作的那个文工团里，就是北�