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“对了，我还有一个坏消息，你要听吗？”爷爷见我如此，转移了话题。
“恩，您就别卖关子了，说了我好去找常子。”
“小子，你还记得生病前发生了什么事情吗？”
“那个…啊…让我想想…我记得饭店发生火灾，我被送到您这了，接下来就不知道怎么生病了。”
“恩，大概就是这样。饭店被烧成那样，你难到没有什么想法吗？”
“这个啊，我有东西没拿出来，有点不爽而已。”我又想起了自己收藏多年的竹签，它们在短短一天内灰飞烟灭，况且这根本不是我造成的后果，心里越想越憋屈。
“仅此而已吗？没有别的想法了吗？”
“没有别的想法，对了，您到底要说什么啊！”
“你爸妈这几天收拾了饭店的残局，各自外出打工去了，估计你要在我这住一段时间了。”爷爷面色沉重，一副欲言又止的神情。
“哦，没关系，我觉得您这里还蛮不错的，难不成您还不让我住？”我很平静，没有产生强烈依赖感因而也不会过多地怀念。
“小子，还有一件事情我犹豫了很久，还是决定告诉你。”
“您有事情说就是了，我听着呢！”
“你爸妈离婚了，抚养权归你爸。”爷爷语气低沉。
“我还当什么严重的事情呢！那是他们自己的事情，我不管！”听到这个事情，我的心里乱作一团，却装作一副无所谓的样子。
“你也不要难过了，孩子，这里永远都是你的家。”
“我有什么好难过的，您先忙着，我去找常子了。”
我径自地走出门，强作镇定的我不知所措，心中汹涌的潮水令我惶恐不已。
我并没有去找常子，而是漠然地来到操场旁边，坐在一个偏僻的小土堆上，双手交叉着托起下巴。
曾经的秋千早已不在，依稀残留的痕迹似乎也难以勾起美好的记忆。悬挂在树梢的风筝，终究无法摆脱的束缚，挣扎过后惨不忍睹。
看着久违的景象，遥远的感觉逐渐凸显。
离婚吗？这到底是怎样的一件事情？为什么会发生这样一件事情？这样一件事情的发生意味着什么？我应该如何去看待这样一件事情？
我的脑袋里充斥着这些问题，却难以静下心来单独去思考其中一个问题。它们仿佛争先恐后地冲击着我的神经，令我一刻也不得安宁。
我感到非常焦虑，站了起来，双手插在裤兜，漫无目的地行进在未知的道路。
走哪一条路又有什么关系呢？为什么要有前后左右呢？为什么要有东西南北呢？为什么要有这些看似必要却死板的东西来困扰我呢？我低着头看地面，那些问题仍然不识相地趋之若鹜，逼我去寻求答案。我不想让他们得逞，懒得去理会他们，任其猥琐作祟。
我偶尔看一眼天空悠然的白云，与我烦躁的心境形成鲜明的对比。我在想，为什么他看上去总是如此淡定？为什么他总是拥有如此蔚蓝的天空？为什么他总是得到如此美好的命运？我感觉他仿佛在嘲笑我，他一成不变的纯净好像在对我此时的六神无主进行无声的讽刺。
我开始自我煎熬，我认为自己的尊严遭到了践踏，事实上我只是需要一个诉苦的对象，一个发泄的出口，我迷失在自己的世界。
我突然停下来，对着天空破口大骂。周围没有人路过，纵使有人又能够怎么样，没有人可以阻止义无反顾头脑发热的我。
枝头上的麻雀一如既往地叽叽喳喳，我兀自认为那是他们存心的揶揄。我愤怒地捡起石块丢过去，看着他们慌张地逃跑，一种变态的满足浮现，让失控的自己感到一丝莫名其妙的欣慰。
假使困境是一个陡峭的深渊，很多人已经掉落下去，他们沮丧之余意外地发现有一些人正在吃力地攀爬岩壁，想要摆脱黑暗的引力。他们开始幸灾乐祸，尽管他们也不知道自己为什么会这样。他们或许觉得自己反正也无力回天了，何不多找一些同伴呢？
他们起哄着，兴奋地看着一个又一个人与自己沦落为伍，新近加入的人们很快失去了反抗的信念，也如是地想着，强化了这股恶心的力量。于是他们更加有恃无恐地展现自己的无知，他们甚至会在激动的时候将挣扎的人们拉下来，然后热情无比地为新伙伴开一个荒唐的派对。
那些人从未想过去改变自己的处境，他们的胆小令他们免于受伤，却剥夺了别人选择的权利。这个错综复杂的世界，在某些方面亦极其相似。
而我呢？我在拿别人的错误来惩罚自己，却把那可恨的愤怒转移到毫不相干的东西身上。短暂的痛快之余我又能够得到什么呢？
我还是难以逃脱那些问题的纠缠，我依然无法冲破自己设定的困扰。我只是想在一时逃避不愿去面对的事实，如影随形的却是挥之不去的惶恐。我可能仍然幻想这一些早已消逝的东西，却不过在自欺欺人。
我以为就这样一个走着就可以抵达任何一个地方，我以为就这样一个人思考就可以得到所有答案。
而这一次，我开始怀疑自己。
（二十二） 梦中的芦苇荡
更新时间2009…6…27 21：29：25 字数：2324
面对着一件从未预料到的事情，我感到束手无策。我的心里一刻也安静不下来，躁动的血液流淌着，令我浑身难受。我快速地行走着，感觉一停下来就会被潜伏的危险情绪所侵蚀。
脑海中充斥着各种各样的疑问，它们在逼迫我去选择，它们盲目地自信着却毫不顾忌我的感受。景物的搭配也变得别扭起来，整个世界都变得凌乱不堪。我矛盾地无法思考任何事情，甚至忘记了到底是什么事情将自己抛入困境。
我终于忍受不住，发疯似地奔跑起来。我朝着太阳的方向飞奔，强烈的光芒刺痛了我的双眼，却驱散了心中些许的阴霾。我以为找到了出口，身体不听使唤地行动，仿佛上了发条的玩具。
渐渐地，我发现太阳在缓慢地改变着它的方位，顿时以为连这亘古不变的事物都在捉迷藏般地取笑着我的不幸。我不再去看它，愤怒地往一个方向奔跑。我在想，若是没有障碍物，我可以跑到这世界的尽头。
我终究还是停了下来，面前是一片广阔的芦苇荡。我累得气喘吁吁，疲劳令我专注于身体的不适，痛苦的纠缠逐渐散去。我一下子趴倒在厚实的芦苇上，想着刚才梦魇般的处境，庆幸自己没有迷失在那可怕的精神折磨中。
我心有余悸地透过芦苇叶看着眼前的土地，发现自己是第一次如此近距离地观察这承载这个世界的物体。我出神地盯着它们黄褐色的外壳，莫名其妙地羡慕起来。我想它们是不用经历什么事情的，虽然不能享受到快乐，至少也不会知道痛苦的滋味。
而作为一个人的存在注定会了解酸甜苦辣，没有谁可以永远幸福。每个人都生活在自己或者别人构造的世界里，没有一个空间会是完美的，真空也未必是教科书上说的如此空白。人总是难免受到伤害，他们在期待别人帮忙解开精神舒服的绳索，却不愿意自我救赎。
天空依然不知所谓地湛蓝着，云朵似乎一直在罢工。我看着这纯净的天空，目光延伸向不知是否存在的尽头。我在想，这世界存在尽头吗？地平面的尽头是什么地方？天空的尽头是什么地方？
我就这样躺着一动不动，心情慢慢平静下来。我好像毫无抵抗地接受着这个世界早已存在的一切，周围的景物仿佛成为身体的一部分，或者说是我成为这个世界自然的一部分。这就是冥想的境界吗？我不知道，只是享受着这种无牵无挂的状态。
这个世界每时每刻都在转动，所谓的尽头不是什么臆造出来的天涯海角。一个人到了一块石碑旁边，看见一片并没有什么特别的海水，就以为自己真得来到了尽头，肤浅的认知甚至不能淹没的我脚踝。
我们或许可以这样想，没有什么地方固执地停留着去充当一个毫无意义的尽头，每一块土地位置的飞速变更似乎都在暗示着：或许这世界任何一个地方都可以是尽头。有些事情发生在哪里，也可能结束在哪里。但是当你想要去寻找那些事情留下的痕迹时，却发现它们已经随着时间的流逝漂浮到一个难以抵达的地方。
也许我们还可以从遥远的角落看到这个地方模糊的影像，但是要明白，那只不过是因为怀念所引起的幻想，可望而不可及的感受是可恶的，每一个人都希望得到他们没有得到的东西。或者说一个人曾经拥有什么东西，而失去的�