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去当替补。不去打牌的时候就是去舞厅，每次叫上一大帮人能玩到深夜。在这个闭塞的地方，许多去跳舞的人只不过是想显示一下自己的品味多么优雅，事实上他们并没有什么正式的场合需要用到那项技能。
我在饭店的大多数夜晚都独自熬过，门从外面锁着，我一个人呆在空荡荡的房间里，透过窗户看着外面漆黑的空间发呆。在他们的眼中，我是一个不听话的小孩。我无法让他们出去的时候安心，他们害怕我在外面又会惹出什么让他们头疼的事情，所以我这样的处境看起来好像是咎由自取。
灯是开着的，累了就躺在床上，不停地在想：我真的是一个坏小孩吗？我没有得到答案。我只是希望被关注，我想要确认自己的存在，我憧憬着真切地感受到一些东西。而现实的反差让我不愿意去面对这样的情况，慢慢地我困了，眼皮开始支持不住。恍惚间，不知道是什么东西湿润了眼眶，我看到灯泡发出的光线向四周弯曲地散开，然后沉沉地跌入睡眠之中。
小孩子总是能在睁开眼时把那一天当作是新的一天，我也从来没有对一些事情耿耿于怀过。我仍然在嘴馋的时候跟老爸讨零钱屁颠屁颠地去买棉花糖，仍然很享受那种纯粹的温暖在口中慢慢融化，感觉心被一股力量滋润着，让我可以更有勇气面对眼前的一切。
同时，我的竹签也已经装满了玻璃瓶，我保持了那个莫名其妙的习惯。老妈还是在放学后督促我写作业，有时候会因为过多的功课而耽误了看动画片，这是最郁闷的情况。于是吃饭是时候完全没有胃口，就耍脾气拒绝进食。
那时候我一见老妈脸色不对头心里就发怵，家里谁凶就怕谁，小孩子就是这样。老妈看我任性，火气立马就上来了，霎时脸色就黑了下来。我机警地发现这一变化，只好乖乖就范，极不情愿地吃饭。有些事情的决定权不在自己的手中，无用的抵抗只能让自己受伤。
我一直在幻想能得到自己想象中的东西，所以我试着去跟老妈倾诉自己对于一些事情的看法。比如我错过动画片的当场就对老妈说我希望把做功课的时间推迟到动画片播完之后，而我得到的答复却是强硬的拒绝。虽然后来我用近乎哀求的口吻重提此事，但是答复依然是那么冰冷。
一个人走在一条路上如果老是碰到钉子，那么他也会选择另外一条路，对于这种平等交流的幻想逐渐破灭。我不知道是从什么时候开始失望，反正不知不觉就已经失去了尝试的念头。
一个人其实能够看到的范围是非常有限的，然而他以为自己可以永远掌控这范围内的一切。他们的无心也许是因为他们的无知，而他们的无知却伤害了一些无辜的人。
一个人人被伤害的次数多了，在无法反抗的时候只能选择逃避。即使对方是他生命中很重要的人，即使他还心存眷恋。但是他需要保护自己，毕竟他是没有犯错的。当心里开始挣扎，难解的羁绊就产生了。
我生病的时候老妈很着急。她不辞辛苦地带我去打针，她按时按点地给我喂药喝水，她替我抹掉因疼痛而溢出眼角的泪水，她对我说不要惧怕要学会勇敢。
这恐怕是我儿时最美好的记忆吧。那时候我清楚地意识到自己无限地接近着想象中的感觉，而大多数的时间里，我又发现自己离那感觉越来越远。
或许有些东西我一直都拥有着，只不过它不是我想象中的模样，而我却难以接受这种差别。
可能我真的是一个麻烦，这直接导致每年寒暑假都在爷爷家度过。麻烦其实并不是很容易面对，而大多数年轻人恰恰缺少耐心，因此老妈把我送走也就不难理解了，或许把我送去学校也不过是一种顺理成章地推卸麻烦吧。
然而没有人会喜欢麻烦，尤其是当一个人有权利处理麻烦，他好像也乐于给对方制造一些麻烦，这样似乎能让他心里感到平衡一点。正如当我开始打扰所谓的课堂纪律的时候，那些个老师们就认为事情有点麻烦了，想老子堂堂一个小学老师，你一个小屁孩竟敢公然捣乱挑战权威，岂有姑息纵容之理。于是一声令下，让我到讲台旁边陪站。有些麻烦是不能根除的，所以老师们好像每次都在找时机叫我陪站。
一件事情做得次数多了，就会养成习惯。打个比方：假使一个人习惯在如厕时抽烟，那么如果有一天烟不见了，如厕时他也会感到不顺。老师们的习惯是叫我陪站，若是哪一天我突发奇想表现好过纹丝不动呆若木鸡的纪律委员，他们似乎也能找到借口来巩固他们的习惯。
习惯被打断真的是一件郁闷的事情。我记得有一次那个最喜欢看我出丑的语文老师不知道是发神经了还是怎么的没有叫我罚站，然后第二天他就拉肚子没来上课。当时我听到这个消息，想这个无聊的白痴终于遭到报应了，真他妈大快人心。但是后来那家伙伤病痊愈强势复出，一节课下来能让我在讲台与板凳间往返数次，我的感觉是不知道自己在上语文课还是体育课。
这件事情不仅让那厮吸取了教训从而变本加厉，也让我明白习惯是跟风格一样是必须要保持的。所以我每隔两天就会去买棉花糖，数月中从未间断。
我记得有一次那个憨厚中年小贩不知道从哪里学会了赌球，他忘情地关注球赛而没有营业，害我没有买到棉花糖。当时我就在想，我会不会也拉肚子啊，整天都提心吊胆的。结果到了第二天我依然能活蹦乱跳地趁饭店厨子不注意朝他屁股上猛踹一脚后飞速逃跑。然后我相信，这世上好人会有好报，拉肚子的那厮真是活该。
放假时我这个麻烦被推给爷爷，我不明白自己为何一直被推来推去。人经历的事情多了，迟早会告别年轻气盛的激进年代。时光如白驹过隙，年纪大了总是会逐渐平静下来，耐心也就慢慢出来了。爷爷还是像以前那样微笑地看着我胡闹，他明白还很小的我其实什么都不懂，他明白什么都不懂的小孩是不会明白什么是对什么是错的。
或许小孩子只是为了好玩而去做某些事情，被灌输了太多社会规则的大人们从这些僵硬的角度去判断周围的是与非，这其实相当可悲。
有些人是不会设身处地从孩子的角度去看待一些事情的，尽管他们也曾有过童年，但能在儿时怀疑外界扑面而来的世俗规则的人非常少。因此他们不能做到感同身受，他们能做的只是按照大多数人的意志去辨别对错，他们能做的只是本着大多数人的态度去面对这世界。不过这样的人无法意识到自己原来是这样子的，他们可能以为自己明白一切，他们了解不到自己的愚蠢，他们看到周围许多人除了长相不同外并没有太大的差别，所以他们心安理得地重复着错误的行为，却从不肯静下心来思考。
即便有一天他们尝试着去思考什么，结果都会认为自己是对的，他们没有勇气去质疑自己，他们没有勇气向众人合力形成的稳定局面发起挑战，他们只能做一个懦夫当然，值得庆幸的是他们什么都不知道。这样便不会感到痛苦，悲恸的苦果却强加给有骨气不屈服的人身上。
有时候风很大，无法绕道，就要学会勇往直前。
（十二） 大雪中的热血双人组
更新时间2009…6…27 21：23：03 字数：3016
后院的老梨树依然枝叶繁茂，我看着去年用小刀留在树干的痕迹，头顶已经高出了一小截。操场旁边的秋千已经不见了踪影，不知道是不是一年来的风吹日晒让它失去了坚守阵地的决心。而我心里的那块原始阵地呢？我是否能面对各种影响岿然不动呢？
我仍然不厌其烦地拽上相同的风筝在相同的树下放着，只是那份心境去早已翻天覆地。我目不转睛的注视它渐飞渐远，仿佛在寻找什么，却毫无头绪。线延伸向天空的深处，高处的风凛冽而迅猛，手中的轴被拉动着，我努力要想控制住，却感到一种无形的力量压得难以呼吸，于是匆匆收线打道回府。
我刚回去不到半柱香的时间，常子的一如既往地来找我。重逢固然令人激动，改变却让相处失去了原味。
“大鹏，你回来了啊。”常子凑到我身边，一脸的兴奋。
“恩，不过只是假期，开学了还要回去。”我很平静，情绪没有任何起伏。
“哦，说起来你应该高兴嘛。你的梦想不就是长大了跟父母一起住吗？”常子居然记得我以前不经意间的吐露，让我多少有点感动。
“也许吧，不过能再次见到你真好。”我随口应