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法。我接着问他如何看待现在一路攀升的情感困惑？
他说现代化本身促成了个人化进程的加剧。市场经济的推进使得人们感到生存压力比过去大，烦恼明显增加。而且，人们关注生活质量本身首先就会审视自己，受教育程度高的人群对此反应会更明显。不知是他的话触动了我，还是自己一直在找一个合适的地方倾吐心中憋闷已久的苦恼，反正那会儿有些一拍即合的味道，我几乎迫不及待一口气把自己家庭生活中的不快说了出来——
我结婚7年。婚后的前3年一直是我做家务，累了一天，进门之后还要洗菜做饭。那时候，我非常羡慕独身生活，因为婚姻给自己带来的只不过是没完没了的家务活，而且那种具体和实在淹没了家庭存在的乐趣。说句不好听的，婚后几个月就想到过离婚。而且，在共同生活几个月中，我发现丈夫居然有那么些令人发指的臭毛病。我在单位有那么多的事情要做，工作压得人简直喘不过气，上班累得精疲力竭，下班还要伺候另外一个懒虫。凭什么呀？后来，我为了让他干活，规定每人做一周晚饭，这种轮班制实在是不得已而为之。我生完孩子出了满月就自己洗涮做饭。我为什么把孩子送进整托幼儿园，就是没办法呀！
结婚这几年来，我发现丈夫的生活能力极差，而且从小被父母娇惯得一点不知道体贴别人。现在，我觉得人的综合素质和道德情操不是通过大事体现，而是体现在琐碎零乱的日子当中。我在家里成了保姆，心里很不平衡。何况，我也有工作，钱挣得并不少。我对丈夫不满的另一方面就是如果不干家务活，把事业干好了也行。他一天到晚总说自己怀才不遇，但吃完饭一推饭碗就抱着电视看，30岁出头就挺起了大肚子。有一句话说：〃女人生来就是被人疼的。〃我需要关怀和理解，可不但得不到，反而还要照顾他，真是感到不公平。有时候，我觉得自己就站在婚姻的门槛上，要不是为孩子就和他离了……说到这儿，我便咽起来，泪水竟夺眶而出。
他没说话，而是关注地看着我，并递过一打纸巾。我说了句对不起就告辞了。他没有挽留而是默默地跟在后边送我出门。出门后我问自己：为什么把自己的家事向一个仅仅见过两次面的人讲呢？或许，自己希望能够从他那里获得理解同情支持。但他真的能够理解自己吗？他只不过是一个采访对象，自己作为记者和知识女性的矜持哪里去了？
第三次聚会
元旦前报社召开座谈会。我打电话让边关参加。我不知道为什么第一个就想到他。自从第二次见面后，我一直盼望着能够再次见到他，可能我太想听一听他的看法。（这种情绪莫名其妙，为什么要听他的！）其实，我和丈夫之间并没有争吵，完全可以对付着过下去，但那种平静下面潜藏着随时可能爆发的危险，至少我这样认为。当然，我偶尔也会有一个想跟丈夫好好谈一谈的愿望，以便从此以后相安无事，但我一看到丈夫坐在电视机前那怡然自得的样子就烦恼透顶。
座谈会没有预备晚饭，只给每个与会者100元车费。当社长说散会的那一瞬间，我抬头看了他一眼，他也正在往我这边看。我们谁也没有说话，跟着人流往外走。走出报社大门仍然一前一后，很快就走到了还算幽静的南池子大街。树影斑驳的人行道上，我忽然有一种异样的感觉，猛地停住脚步问他晚上有空吗？他笑着说这个晚上自己是天下第一闲人，
我们走进了路边的一个小店。他张罗着喝酒。说喝酒能给人一种非常的感觉。果然，两杯酒后，他的话明显多起来。他说自己来北京3年多，深深爱上了这座城市。尽管这座城市曾给予他各种各样的磨难，光家就搬了7次，但他还是一往情深。说着又将杯中酒一口干了。然后一边倒酒一边叨唠着说未来几年内，城市的人口资源将进行一次大的重新配置和组合，要优化人口结构，其实这种情况已经在局部显露得很清楚。你没发现能够在城市停留下来的都是一些什么人吗？……
忽然，他话题一转：我见过的女记者够一个团，但像你这样坦诚的还是第一个。北京女人普遍脆，知识女性特矜持，老跟生人保持一段距离，可一熟就特别够朋友。你的眼睛里有一种忧郁，让我受不了。我第一眼见到你的时候就想到这个女人心里有事。果然，第二次你就痛说〃革命家史〃。说实在的，没弄明白事态真相之前，我无法表态。我的观点是对方只要本质不坏，就可以争取，如果真的不可救药，长痛不如短痛。像我这样的男人自身都有毛病，往往喜欢以保护弱者的姿态出现，但我知道真的插手保护就害你了，婚姻大事最终还要自己拿主意，别人怎么说都是同外人……那时候，我开始钦佩起他自始至终的清醒和处理问题的稳妥。如果那天他一表态，我和丈夫，我和他都可能会是另一种样子……
说实在的，我喜欢听他说话，喜欢看他用夸张的神态表现自己，我能感到他的眼光在自己脸上盘旋。他的手离我很近很近，我只要轻轻一动就可以抓住，但我知道接下去将会发生什么。尽管我对丈夫不满意，甚至于讨厌憎恶，但对于投身另一个男人怀抱还是显得准备不足，而且，我也担心那样会破坏这种近乎圣洁的、单纯的友谊……
从小店出来街上已没有多少行人，我和他顺着大街往北走，景山的亭子在宁静的夜色中清晰可见。他站下说我得走了。我看着他没有说话，心中浮现出一种略带酸楚的凄凉，视线竟随着他的身影远去。我挪动着双腿感到内心的惆怅，那种难舍难分的惜别之情让自己大吃一惊，不知为什么，我忽然有点讨厌自己这种多愁善感、极为情绪化的思维方式。
第四次握手
报纸出来后，我打电话给边关。他说送过来吧，特想一块坐一会儿。听到他那样说，我心里一下乐开了花。我倒尝不想在一起坐坐呢！我也弄不懂和他在一起时为什么那么快乐？难道男女之间的心灵碰撞竟然如此容易？和我并没想去寻求额外的刺激呀！有一次开联谊会，我当面拒绝了一个男人的邀请，让他好没面子。那么，是自己对边关敢作改为、思想活跃的羡慕，还是欣赏他面对困境不屈不挠的人生态度，好像是又都不是，那究竟是什么呢？是一见钟情？和一个仅仅见过几次面的男人就有了爱未免太轻浮，难道是他趁着自己的情感有隙趁虚而入？抛开丈夫的懒惰，仅从对生活的理解和人生态度上，他就让自己感到耳目一新。他像一面镜子把一身毛病的丈夫照得一清二楚，自己根本回避不了。和他在一起的短暂时光的确是让自己反复回味的感情火花，缓缓地燃烧在自己的心中，有种甜美的幸福感。或许，那交往当中有自己的刻意寻找，不是为了感情而感情，而是为讨个什么……
我刚刚走进他住的小院大门，他已经笑容可掬地迎候在自家门前。我冲他一笑。他说我感到你来了。我走进房间看见所用的东团都捆扎在一起，不解地问怎么回事？他传靠在门边说，这儿快拆迁了，这条路要一直修到上地科技园区。我站在那里不知说什么。他拽过一捆书说坐会儿，以后再见面就难了，还要往北搬。我没有坐，忽然觉得心里酸酸的，就从书包里掏出报纸递给他。
他接过报纸说了声谢谢，然后用很夸张的口吻说：对了！见了好几次面，还没有握过手，来，握握小妹的手。说者伸出了一只手。我也伸出一只手。两只手就团在了一起。可这种最普通、最平常的交往方式却让我脸红心跳耳朵热。他的手很大，温暖而干燥。他将我的手裹在自己的手里嚷：喔，你的手这么小？我说自己手和脚都很小，164厘米的个子才穿35号的鞋。你这么漂亮为什么没当演员？我说自己当初想考电影学院，可老爸不让，非让跟他一样上师范，结果毕业也没按照他的意思当老师，而是进了报社，人有时就是想改变一下既定的东西。他忽然动情地说：我如果没结婚，你如果还独身，我会追着娶你，当一把嫁进京城的外来汉，相见恨晚呀！我红着脸低下头。他一下子楼住我，高大魁梧的身躯几乎将我淹没。一股男人的气味扑鼻而来，我仰起脸看着他，心里溢满了幸福……
这真是一次非常奇妙的情感旅行，在将要结束时骤然爆发了一次高潮。过春节的时候，他告诉我要回家乡过年。我说问你们那位好。他也说了一句祝贺的话。我们之间什么也没有发生，但我却无法将他忘记。去年冬天永远走进我的心间，成为生命中