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我拨通二妹家的电话后，特别强调2月4日是老爸69岁生日，多少年来也没有给他们二老过一次生日。我们自己子女的生日，他们可都惦记着。然而，二妹的话却让我难过。她慢吞吞地说：〃没下岗之前，我还没有什么特别的体会，愿意过节。现在，日子过得没精打采，看着街上那么多人欢天喜地，心里就更有一种失落感。再说，三妹过得好，给爸妈买的东西也好。虽说三妹没嫌弃过，可我自己心里就不舒服。当然，过得不好只能怨自己没本事。说实在的，碍着老人的面，每次过节心里不高兴也回去，可回去了心里就更不好受。姐，你放心，我肯定回去，找不能让爸妈难过……〃我听到电话那边的啜泣。
离婚的四妹最可怜。刚刚结婚，丈夫就因为偷税漏税问题蹲了3年监狱。四妹带着肚里的孩子等着他，如花般的娇美容貌在3年的担忧中化成了一睑标点符号。这是我儿子的语言。他说：〃妈，您看我小姨苍老得一脸标点符号。〃
好不容易盼望着他回来了，又做起了买卖。结果是没多久就开始彻夜不归，后来，居然在外边把别的女孩子养起来。四妹离婚后带着6岁的女儿过。老爸老妈并不同情四妹的处境，有时还会责怪几句。因为，当时爸妈主张把孩子打掉然后离婚。我常劝四妹不要把爸妈的话当真，没有必要往心里去。我在电话里照例说了一通爸过生日的话。可四妹却说：〃姐，别变着法儿逼我，我得看那时候的心情，好就去，不好拉倒！〃〃带着孩子上妈那儿散散心去，孩子们也好长时间没见面了。〃我的话音刚落，四妹就挂上了电话。
老爸老妈真可怜
23日那天一大早，我回家帮着爸妈扫扫房，收拾一下。我进门的时候，老两口刚起床。一个蜂窝煤炉子根本就不管用，屋里冷得和储藏室差不多。爸妈在这个院子生活了49年，住着一间半18平方米房。
妈说：〃商量得怎么样？去年三十，你爸听春节晚会唱那个《常回家看看》时哭了，四个姑娘都上人家过年，老两口得孤单到大年初二才能见到人影。看着街坊四邻说说笑笑，咱家就显得更冷清。嗨！你说不是绝户，可年三十都没个人儿。〃绝户这件事，我听妈唠叨了整整33年。四妹比我小10岁，妈生四妹的时候我已经懂事了，常能听到妈一天到晚唉声叹气。他们老两口发生矛盾吵嚷时，相互攻击对方最恶毒的语言就是：〃你们家是绝户！〃也不知道他们二老在那时候是怎么区分开来的？妈又说：〃说什么今年春节也得聚会，平常日子爱来不来，春节得来！国家给着你们假期呢！你先跟三丫说下，甭让她找理由。〃
望着妈那一头的白发，我深知她说这番话的分量，但我能说服三妹和四妹吗？我不明白为什么人到老年，忍受能力反而下降？清静竟然成为一种难耐的孤独和寂寞。更不明白爸妈那么大年纪怎么喜欢热闹喜欢乱？一间半房子，十几口人，挤得就跟上了上下班高峰时的公共汽车一样，连个座位都没有，几个孩子经常跑到停在胡同里的三妹的桑塔纳里边去，弄得三妹时常出去看一趟，怕孩子们把车弄坏了。难道子孙满堂和笑语欢歌能够证实爸妈几十年如一日的挣扎与奋斗？我也为妈的固执难受，觉得她想不开，何必呢？哪个女儿不来自有不来的道理。三妹为催款为事业忙碌，二妹下岗没心情，小妹闹离婚自卑羞于见人。我在临近年根儿底下知道这些，不但弄得我心情顿乱，还想到了很多……
我生长在50年代初期，经历过很多种不同风格的春节。无论是〃文革〃时期的〃革命化〃春节，还是近几年来的禁放鞭炮，通过电话和网络互致问候，甚至举家到饭店吃年夜饭乃至住宿等等。过春节的方法可以五花八门、多种多样，但人们过春节时的喜悦感和轻松感以及一定要忘掉一切不快之事的心情，却在久长的时间隧道中穿梭，始终如一。那是在这块土地上伴随着生命成长而滋生出来的一种很深蒂固的情结，刀凿斧砍般镶嵌在记忆中，无法淡漠更无法拒绝。每当一年将要结束时就会情不自禁地骚动不安，仿佛是来自心底的呼唤和企望。过去的生活可能失落或略显乏味，但惦念仍然固执地存在，并随着那个日子的临近再度兴奋起来。
不错，我们从一个大家演变成包括爸妈在内的5个小家，那么，能够聚合这5个小家除了血缘关系恐怕就是亲情了。传统之所以代代相传不是因为古老，而是承载着一种盘旋在人们心头挥之不去的对亲情、对风俗、对生活的巨大包容和感念。当人们为生活而马不停蹄奔波时，也许会更多地祈求精神的关爱。吃不吃饭没关系，喝不喝酒无所谓。一年就那么一天，凑在一块聚一聚。那种杂乱热闹与温馨祥和能冲淡过去的遗憾和愁苦，会给心情涂抹上一层新的亮色。
回去讨年吧！我的姊妹亲人！
老爸，我多想为您做碗红烧肉
丁丁
最不能原谅自己的是应该理解父亲的时候却没能为他尽一份孝心。现在，父亲已经不在了，我的追悔将成为永远的隐痛。
尴尬的父子关系
外人来我家里会发现一种令人尴尬的现象，那就是我跟我父亲无话可说。
这种现象发生在我大学毕业似乎很懂事了之后，特别是我和继母闹起矛盾，我和父亲越来越疏远。我们父子之间说得最长的一次话大概也没有超过五分钟！通常情况是一天也没有一句话，连续一周不说一句话也是极正常的事。
看到别人的父亲和儿女有说有笑，彼此还开玩笑，那种融洽的关系令我感动。回家后，找就没话找话地和父亲说话，然而，还是觉得别扭！往往是一个话题刚说一个开头，我就再也没有往下说的兴趣了。时间一长，父亲跟我说话时就变得小心谨慎甚至有点哆哆嗦嗦了。在饭桌上，他的话也少了，他的头低得更低了。他越这样，我越瞧不上他。这种感觉恶性膨胀，发展到后来一想到他是我父亲对我来说简直就是一种折磨。我无法与他彻底脱离亲情关系，却又不屑于把他当作父亲。我常常拿这个问题苦恼自己：我怎么会有这样一个父亲？
在我童年和青年时代发生的几件事使我无法释怀，我对父亲的怨恨一直维持到父亲去世。
童年的痛苦是永远的恨
在我5岁的时候，母亲患骨结核住进了外地的一家专科医院，手术后只能躺在医院的病床上，一躺就是三年。本该搂着妈妈撒娇的我，三年里见不到妈妈的影子，整天被锁在屋子里用算盘当玩具玩。我的哥哥姐姐都已上小学三四年级了，我父亲那时是一所学校的副校长，每天忙于工作，只有到天黑才会回来。可以想象，那时的我内心是多么的痛苦。
其实那时并不知道什么是痛苦，但我却尝到了仇恨的滋味。我的父亲当时和一个女人好上了，具体是怎么回事我也说不清楚，我实在太小了。开始的时候父亲总往家里领一个很好看的阿姨，那阿姨一来，我父亲就让我哥我姐出去买鱼买肉，做一大桌子菜。在70年代初，能吃上一顿有鱼有肉的饭足够让一个孩子回味好几天的了。所以我真的是很盼着那个阿姨能来我家。可是我却异常仇视阿姨带来的她的女儿，那小女孩年龄和我差不多。她一来，我在我父亲眼里的地位就一落千丈，好像她是我家最小的孩子似的，什么好东西都可她先来。记得有一次分苹果，父亲竟然把最大的一个分给了那个小女孩！而在平时，分吃的东西，我总是得最大的，我哥姐他们吃最小的。我心中燃烧着愤怒的火焰。盯着那个小女孩。趁着大人不注意，我一把抢过她正往嘴里送的苹果，狠狠地咬了一口，然后把苹果又还给了她。没想到她哇哇大哭，父亲一看我招惹她了，不由分说上来就给我一个耳光。
在我挨父亲打骂的几次当中，这一次印象最深。我记得那天我一直在哭，晚上睡着了还哭，哭着梦见了妈妈……
我的名声受到重创
母亲在我刚上大学不久就去世了。母亲去世的第三年，我父亲又结婚了。那一年我父亲已经54岁了，我的继母大概是5O岁左右吧。
大学毕业后我回到家，跟父亲住在一起。从此我和父亲的关系开始变坏。
矛盾是由我和继母发生的不愉快引起的。我继母是一个没有多少文化的人，原先的丈夫死了，她没儿没女。按理说和这样的一个人应该能处好关系，然而我们却成了死对头。现在看来�