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「是你自己太没情调吧！」
「要情调是吧？类似的情况，要是换个时间地点，换个女主角，你可能会认为那女的是花痴；但是今天她只不过是文笔好一点，把她自己写得很可爱，你就认为是浪漫？你还是念医科的耶，不觉得这样很不理性吗？」
「这跟文笔没有关系，也用不到理性，恋爱是神圣的！」
「像这样完全不了解对方的背景内涵，只凭外表就爱得死去活来，你觉得很神圣吗？」
「你是说，人一定要知道对方的内涵，才能谈恋爱吗？」
我的王子斩钉截铁地说：「没错！」
「哦」我挨到他耳边轻声说：「那你跟我在一起，也是喜欢我的内涵吗？」
「不是，是因为你被吕昭瀚背下山的时候，脸上的表情笨得很可爱。」
什么嘛！我本想搥他，转念一想，我当初会喜欢他也是因为他穿小熊拖鞋的样子很好笑，应该也算扯平了。
搞了半天，我们两个念理工科的人，谈起恋爱也没理性到哪里去。
虽然讲不过邱颢，考完试后，我还是写了封信给皎魂，大意是我很喜欢她的文章，祝福她早日跟她的「传单王子」重逢。
为何我会如此思念你，你的身影犹如我呼吸的空气，无所不在。 倾慕
经由介绍，我认识了皎魂。她本名高之玲，跟我同年，念外文系。老实说，我很惊讶，因为我直觉认为她是中文系的。她的脸是小小的鹅蛋脸，淡淡的柳叶眉，一双眼睛虽然是单眼皮，却是形状完美的杏仁形，眼波盈盈似水，配上如淡粉红珍珠的薄唇，显得温柔婉约，正是如秋水一般无骨的女子。
第一次见面时天气很冷，她穿著厚厚的灰色夹克和牛仔裤，半长的头发用橡皮筋扎了个马尾；我却不由自主地想象，她穿著飘逸的白色长裙配薄纱衬衫，头发披肩，戴着红色发箍的模样。外文系的女生向来以活泼大方，打扮入时著称，但她却是出奇的腼腆文静，笑的时候总是不自觉地垂下头。这点我倒是能理解，正因为太内向害羞，不善表达自己的感情，写起文章来才会如此热情洋溢。
她说她的笔名「皎魂」的意思是「雪白的灵魂」，我顿时想到，那我的名字不就是「漆黑的凡人」吗？
她为我写信鼓励她致谢，脸颊不知是因为寒风还是因为害羞而泛红：「我到现在还是觉得自己好花痴。」
我实在不敢告诉她，我男朋友正是这么想的。老实说我也很不平，男生只要看到顺眼的女孩，马上就会大动脑筋想泡马子，为什么女生对陌生人倾心，就得背这种心理包袱？
「不会啦，女孩子主动一点也很好啊。那你有没有去找他？」
「没有。我不知道该怎么找，就算找到了也不晓得该说什么。这样子去找人家太唐突了。」
「你不要怕，勇敢一点。」真是好笑，我向来是被别人嫌没用的那个人，现在却在劝别人勇敢。「像我男朋友就是我自己追来的。」
「你怎么追的？」 她很好奇。
「这个嘛…我拿刀架着他脖子，逼他跟我在一起。」
她先是瞪大了眼睛看着我，随即笑了出来。我对我耍宝的功力满意极了。
最后我建议她，那个男孩子既然发的是保护动物协会的传单，不如她也去保护动物协会当义工，这样就可以很自然地认识他。她照做了，但是参加了四五次活动，一直没有遇到她的心上人。打听之下，发现协会里根本没这个人。
我对我的馊主意感到深深的抱歉，她只是微笑着叫我不要介意，看着她暗淡的眼神，我暗自发誓以后决不多管闲事。
事实上我也没力气去管别人了。我忙着进行一件特别艰苦的小组报告，每天没命地找资料，开讨论会，连跟邱颢见面的时间都没有，只能每天短短地通电话。
报告终于结束后，组上的同学决定去看MTV慰劳自己。那天是周六，我们痛痛快快地狂欢了一晚，电影一片接一片地看，直到凌晨才解散。
等我回到家，才刚开始补眠没多久，邱颢的电话来了。一开口就是一场惊天动地的大吵。从我不该玩通宵，到我整整半个月没跟他见面，一有空居然就跑去跟同学鬼混，最后竟扯出我念医学系就看不起他的歪理。
这简直是鬼话连篇，没有半点逻辑可言，至少在当时看来是这样。我气冲冲挂了电话，想了很久，其实征结点也不过就是「半个月没见面，我跟同学出去让他找不到人」而已。
半个月没见面是因为我太忙，累得心力交瘁，他却只知道抱怨自己被冷落。至于跟同学出去玩？他自己还不是每个星期都会跟他那群哥儿们去打撞球，把我丢在家里等他电话？为什么我就不可以有自己的生活圈？
他根本不在乎我的立场，只晓得要我配合他，为什么以前总是会主动替我设想的人，现在却满脑子只有自己呢？我越想越火大，要不是电话被姐姐占住几个小时，早就打回去直接分手了。
星期一，我余怒未消地打开最新一期的「寒月」。
从来没看过流星雨，但是在想象中，总是一连串炫光如怒涛般坠落，一道道白光足以划破天际。那已不是『目不暇给』所能形容，而是全副心神都被冲刷殆尽，全身血液跳跃沸腾的壮观。只是，流星雨过后的天空，必然是死寂空虚得让人害怕。恋爱的心情也是如此，时而欢欣鼓舞，有时却又莫名地空洞心寒，焦躁不安。
倾慕 皎魂
我忍不住想告诉高之玲，也许她不该去找那个男孩。爱情总是在暗恋的时候最美，一旦到了手就全不是这么回事。就像流星雨也是在天空燃烧的时候，才有那种勾魂摄魄的魅力，等它落了地，你想去捡拾的时候，才发现那也不过是颗灰扑扑的石头。
真的，只要一点点小事，就能让流星雨黯然无光。我真的很希望，就算要吵架，也应该是为万年国代要不要改选，国会乱象谁是谁非之类的事情争执，偏偏烦扰我们的，都是些谁太晚出门、要不要看哪部电影等等的芝麻小事。这样到底有什么意义呢？
到了周六，邱颢带着一束花来向我道歉。「我们以后应该多多在一起。」
我当然也想多抽点时间陪他，但是现在才大一，就已经弄得鸡飞狗跳，到了五六年级上医院实习的时候可怎么办呢？
读了皎魂的新文章，更让我百感交集。
「我现在，有两种同样程度的害怕。一来怕再也见不到你，二来，怕真的见到了你，却发现之前的心动只是南柯一梦，早已随着那天的阳光烟消云散。到时，我将再也不敢信任我自己的感觉，再也不敢放任自己勇敢追求。难道，真的是不要再见比较好吗？难道得不到的真的比较美吗？难道人真的就是犯贱吗？」
我几乎要当场大点其头，没错，没错！梦想总是比真实美好的。然而我静下心来，仔细回想，我这短短一生，可曾真正魂牵梦萦地渴望得到过什么东西？同学的认同？上明星高中？减肥？念医学系？这些都是因缘际会，似乎是自然而然地得来的，几乎没有一件是我刻意造成的结果。我真正发了疯想追求，也真正行动去追求的，只有邱颢而已。
而现在我排除万难，成了邱颢名正言顺的女友，我快乐吗？我满足了吗？我想到种种争吵，想到不断的互相限制，委屈自己的意愿配合对方，想到孤孤单单等电话的寂寞，但我不能说，这一切都是不值得的。
交往三年来我们一直并肩作战，老师们三番两次的劝阻没有拆散我们；好几次被我母亲抓包，闹得家里鸡犬不宁也没分手，更别提他那群朋友在他耳边说了我整整三年的坏话，都没能破坏我们的感情。
毕竟相识已久，我在他面前已经不会再心跳加速，呼吸困难；我的脑子不再没日没夜地只想着他，还得分更多空间给压死人的课业。但是当我望着他的时候，我仍能感一股暖流包围着我，让我心情平静；报告写不完的时候，靠在他肩头休息一下，可以让我加速回复精神。我早已认定，这段恋情就是我的一生一世。
我写信给之玲：「俗话说，没有梦想的人最悲哀，我倒不这么认为。人的悲哀有两种，一种是梦想永远不能实现，另一种就是实现了，却发现不及自己想象的好。若是做一个完全没有梦想，一切随遇而安的人，那也没有什么不好。但要是你成不了这种人，你就要觉悟，今生要继续梦下去，并且怀抱希望，因为这是你的人生。你既然有超乎一般人的热情，就必须适当地抒解，否则只会在抑郁中枯萎。在见到他之前，一切都是未定之天，之于见到他