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我被钉在人群最中心，周围那么多人，一波一波的声浪闪光朝我袭来，如利箭，一根根都刺向我最脆弱的神经。
第一次正视面前的话筒。这是正在直播的节目……我闭上眼，将周围的一切都隔绝在我的视线之外，顿时，这个熙攘喧闹的世界只有我的声音。
「是我喜欢杜董事长，缠着他提出只要我帮他事成后他便做我的情人，可他并没同意，他不是同性恋，他有个青梅竹马即将订婚的未婚妻，是我一厢情愿在缠他……」
他应该是被众人所仰慕所崇拜着的，应该是众人眼中那束光芒四射不可逼视的辉煌。
而我，是什么样的存在都已不再重要。
睁开眼，周围众人已鸦雀无声。
镜头前是我淡如微风般的笑：「一直都是我在缠他。我应该算是他众多仰慕者中较难缠的一个。」
我站在这群人的中心。站在这个城市的中心。
对你微笑。
我将我的爱情我的自尊双手奉上，所以，杜御飞，别来找我。永不再找我。
***
在医院前呆了很久，进到病房，爸妈都在。
「爸，妈，对不起，我真的是一个不孝的儿子。」
除了这句，我无法再表达一个身为人子却不尽孝心的儿子的愧疚。
爸靠坐在床上看了我良久，终是大叹出一口气：「罢了，罢了，都由着你去。」
语气间是无奈的放弃，也是最后的宽容。爸妈并不是思想开放的一辈人，自己儿子出了这种事他们接受不了是常理，可他们原谅了我。
他们爱我所以宽容我。
我终于坐上了南下的火车，是在一个阳光灿烂的下午。
在爸妈呆的医院前驻足了很久，始终是没再进去。把一封长长的信留在家中。
信留给我亏欠太多的父母。本应在他们身边尽孝却不得不远远地别离。如今这样一个儿子待在他们身边只会让他们遭致背后的指戳白眼。上火车前我打了电话，电话那头的姐一边骂我一边哭得厉害，她看了电视。我说对不起，姐，我欠家里实在太多，我是王八蛋儿子混账弟弟。只是这一次厚着脸皮也要请你好好照顾爸妈。别让他们再想我为我伤心。
镇定之后姐居然笑了，声音哽咽地教训我，你这死小子别交代遗言似的，爸妈我自然会照顾，你在外面一个人也要活得像个人样些，不然我早晚扒了你的皮……对于这样的姐姐我只有说谢谢。
上车前去了罗婷的墓，把CD机放在墓前，那里面播放的是罗婷留给我的那张CD。静静在碑前站了会儿我走出墓地。身后是我熟悉的歌声。
不要再想他，不要再爱他，让时间悄悄地飞逝，抹去我俩的回忆。
关于你的名字，从今不会再提起，不愿再承受，要把你忘记。
我会擦去眼角的泪水在装作一切都无所谓，把你和我的爱情全部敲碎。
再将它通通赶出我受伤的心扉。
很早以前，我问罗婷，爱了之后还会有这种潇洒？
学长，你以为这是种潇洒？
当时，我以为是。
现在才知道，这并非潇洒，而是一种无奈的心死。爱过痛过后无奈的心的放逐。
靠在火车卧铺上，我轻声唱起歌来。
杜御飞，你恐怕不知道，我正在以我的歌声向你，向我的爱情道别。用我残破的歌声，祭奠我死去的爱情。
或许我对不住身边的人对不住所有人甚至是我自己。心中抱愧，但不后悔。
我对得住我的爱情。
***
陌生的南边沿海城市，有一种美丽而妖娆的气息，也有着所有城市都具有的纸醉金迷。但那些都不属于我。繁华闹市的背面一条幽静小巷里安静的这块方寸之地，才是我的安身之所。
这个临街的店面是我费了不少气力找到的，典型的商用居家形式。前后两间，前间被我装修成书店，中间摆了几个货架兼卖些文具用品。后面是简单的一室一厅带厨卫的住房。面积不大，但一个人住足够。
书店附近有好几所学校。生意估计应该会很不错。平时白天我都在店里，偶尔会有邻间店面的老板过来说说笑话聊聊，但大部分时候都是一个人坐着，空闲时都看看书，不玩股票不碰电脑，已经不想再碰那方面的东西。
七月初的南边，即使快到下午五点还是热得让人受不了。我大大地开着墙上的电扇躺在藤椅上看书，电扇风将书页吹得噼啪作响，心里已决定过阵子一定要在前面店子里装上玻璃门和空调。
也许是风扇声太大，也许是我看得太入迷，抬头看时杜御飞已在门口，不知站了多久。有些意外，怎么也没料到他来得这么快，我觉得比起找我，应该还有更多的事急待他处理。
我看了他几秒，淡淡地道：「既然来了，怎么不进来，外面太阳那么大。」
他依旧站在门口，默然凝视我，不见离开也没有进来的意思。人家不进来我也不好再说什么，继续看书。
几分钟，还是十几分钟？或者更久？我差不多又完全沉迷进离奇的故事情节时，听到他问：「你为什么要那么说？」
怎么说？我抬头看他。
「在那些记者面前你为什么要说那些话？为什么要将自己说得那么难堪？」
他的嗓音与外面的骄阳似火完全呈现两级趋势。「既然你已如此恨我，又为何还要替我做这么多？」声音陡地低了许多，但我还能听清。
「没人愿意把自己说得哪怕一点不切实际地难堪，都是事实罢了。而且我这也只是做个顺水人情，凭你的本事就算我不那么说你也一样有办法自己摆平。」我轻声地笑。
他站在门口用力地瞪视我，隔着整个店子我能感觉他急促地呼吸。有那么一秒我以为他会冲进店来。
然而他只是用悲伤地凝视我。他大概来了一会儿，身上已有多处汗水湿迹，让人看着，觉得连那一脸的悲伤也被汗水浸透了似的。
他悲伤地站在进门处看我，慢慢地，仿佛空气抽离，他脸渐痛苦地扭曲起来，用力地闭上眼。
「为什么总是我不断地在伤害你……」他垂着头，我只能看到那衬衫下胸膛不断起伏，声音突地扬高不少，语气变得与先前是截然不同地锐利：「可你知不知道我宁可自己身败名裂，也不愿让你在众人面前那样糟蹋自己……」
他缓缓将头抬起：「我总是在伤你，可伤你，我也会痛……你知不知道，沈练……」
……
「……我不知道……」我几乎是叹息着说。霎时他满脸痛苦僵在脸上，刚才那么鲜活的表情突然就如抽浸水分的叶子，干枯而颓败。
「我不知道，伤我你也会痛。真的不知道……」我有些迷惘。
「一直以来我在你心里究竟算个怎样的存在，我真的不知道，感觉中只是我不停地在追着你跑，而你却总是在前方——触不到……一直以为那不远的前方就站着你，你就是我的终点，可看得到的你始终只是个虚幻，每次我以为的终点也不停地变换，或许真有那么一个永恒的终点，可我累了，在到达那终点之前已心力交瘁无力再继。所以，杜御飞，若你现在真的还在乎我，就放我一个独自安静地生活。」
我放下手中的书，起身平静地看着门口的男人。他脸上似哭似笑，已分不清表情。
沉默良久，他对我说：「你不再信我，连我的爱也一并觉得虚伪不想要吗？」
「不敢，于是不想。」我轻声说，缓缓伸出左臂，隔着几米之遥指向他。「杜御飞，就像现在这样，你在门口不会进来，我在这里也不会出去，这五米就是我们之间的距离，你我之间将永远都隔着这五米，一个可望可知却不可逾越的距离。」
我们隔着店子，静静对视，在一个只能相望或许相思相却不再相亲的距离。
***
我的生活快步上正轨时，又来了一个此时我不见到的人。
陈天翔进来时我正在擦书架上的灰。身上本就松散的衣服沾了不少尘土，对比他身上那身高档布料实在寒碜得够呛。
我笑着和他打招呼：「好久不见，陈天翔。」手上扬着的抹布还细细地滴着水珠，我放回桶里。
陈天翔楞看了我几秒，脸上有着明显的叹息：「沈练，有时间吗？我想和你聊聊。」
我进屋给他倒了杯茶，拉了把椅子到他面前。他环视店内一圈脸上出现为难之色：「这里……」
「没关系，这时学生都在上课，没什么人来。」
他坐在椅上，却不急开口斟酌着言辞。我拿过我昨天没看完的书。
「沈练，你真的不肯原谅他吗？」
「原谅又如何不原谅又如何。」 我又把书合拢手放在书面上。
「他现在很痛苦。」
「人生本来苦乐参半，没人会不苦。」
我冷淡接近漠然的态度让陈天翔站起身来，他急躁地搓着手：「他骗你是他不对，可你以为他那样做是为什么？你以为他是真为他杜家事业？」
我看着他，等他接下来的�