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我们的公关经理有个小怪癖，因而很受大家欢迎。她永远无法容忍去同一家餐馆，吃同样的菜。因而她的客户，她的同事都最乐意跟着她去吃饭。最有趣的是，一次她带着客户去了一家新开的土耳其餐厅。菜一上来，客户就显得垂涎欲滴，大叫妖怪。刚想举箸尝鲜，就被制止。因为她已经吃过这道菜了。让她气忿的是，这分明是同一道菜，却取了个完全不相干的名字，以至让她失了一大误。
在她的坚持下，菜退掉了。又重点了一道，害得客户收回涎水，只能饿着肚子再继续等下去，而且被等的那物，往往不如先前端上来的可口。
碰上李鬼了
谁谁谁
有个朋友以前做股票，操过一年的盘，曾用20亿人民币把一只垃圾股由4块钱炒到30块，并成功出货。最近从了良，改作投资咨询了。
让他没想到的是，短短的几个月里，他竟已邂逅了数不清的“操盘手”，这些前操盘手们现在的职业分别为律师、证券分析师、银行职员、自由撰稿人、报社记者等等。吓得朋友三缄其口，再也不敢透露自己的操盘史了，生怕被人当成了李鬼。
在这个崇尚表扬与自我表扬的年代，善于美化自己的履历，似乎已成了职场中的惯例。就算是兴之所至，一不小心把履历说成了想象中那样，也无伤大雅。更何况，有不少“李鬼”们的成功事迹在前面激励人心呢。
邻家一个高中生倒是很想得开，不仅不厌恶“李鬼”的行为，反而有推崇之意：“这有什么？人家一不偷，二不抢，三不害人。不挺好的嘛。”他是个品学兼优的好学生，奉行的格言是：成功高于一切。
想来也不是没有道理，不就是没说实话嘛，比起成功大业，这又算得了什么呢？
突然想起那幅著名的浪漫经典摄影作品《市政厅前的吻》。事隔半个世纪后，突然“李鬼”众生，人人都说自己是照片中的主人公。
不过，这件事似乎更可以原谅。那样一个浪漫的地点，半个世纪里，大概半数以上的情侣们在那里接过吻也说不定。
如果真正的主人公还在，发现自己被冒认，不知会不会生气。反正我的一个朋友很生气。
她是位作家，不幸的是，居然真的是位美女。可是她对“美女作家”一词避之唯恐不及。每当听到这个称呼，总恨不得回应一句：“你说美女呀，你妈才是呢。”
谎言之最
谁谁谁
美国的一项统计表明，营营役役的现代人，平均每人每天创作20个谎言。
如果把任何与真实面目有出入的说辞称为谎言，20个，应该不算多。不杀人，不放火，不偷盗，只是脑子一转弯，偏不把你要的话给你，又算得了什么呢？其实我们早就把这样的谎言纳入可以接受的范围，也一早有心理准备，随时愿意对这样的谎言施以宽恕。甚至，我们还很乐意听到谎言，悦耳悦心，一笑了之。
最受欢迎的谎言莫过于八卦。
明星的八卦已不能满足视听需要。到底是照片上的纸人，荧屏上的电人，隔了十万八千里，谁知道谁呀？还是邻里的、同事的、同学的事更解渴。隔壁办公室的小孙，看上去挺活络的小姑娘，为了逼婚竟玩割腕。虽然没人亲见她割腕时的场景，但带着这个遐想，她的最平庸的一举一动也开始染上传奇色彩。
最泛滥的谎言：“我在开会”。
如果不愿意接听电话，就换成录音，或者委托前台帮忙说一声“在开会”。什么叫开会？除了会议室里团团坐的会，其余的三人讨论，两人谈话，或者只要有人声的地方，都可以称为开会。看你怎么想了。
最具商业价值的谎言：“我是说谎的女人”。
得奖者，苏菲·玛索。她居然以谎言为卖点，大书特书《说谎的女人》，还让众多书评人觉得这个标题很性感。
最便宜的谎言：有空一起吃饭。
反正总是没空的，哪怕此时信誓旦旦对方吃满汉全席都可以。
最没想象力的谎言：“公司会记住你们的努力的”。
每个老板每天都在忙着画这些大饼，在精神上喂饱员工。如果你真以为公司有记性，就是你的不对了。但化悲愤为动力，努点力工作，混出个人样后再找个好人家嫁了，也不是坏事。或许公司的记性正在于此吧。
披上性别办公
谁谁谁
这比穿最新款或最性感的职业装更让人振奋。
第一次被这种性别的感觉击倒是因为听到一位香港女同事的电话留言。三声拨号音后，没听到或矜持或严肃或故作随和的“你好，我是某某某。……”或者制服式的“Please leave your message ……”，而是一个沙哑性感的女人的嗓音：“Yolanda Choi”，她的英文名字，然后就是录音信号，一个多余的字都没有。不禁浮想联翩，这是一个怎样的女人呢？
我至今没见过她，后来得知她当过模特走过台，也曾作过某著名高级服装公司的市场部经理，还上过香港时尚杂志。职场作风干净利索、装扮入时。顿时有种闻其声如见其人的感觉。当时她担任公司的销售经理一职，两个月内签下数百万美元的单子。大概是客户无人能敌这种魅力吧。
在女强人变成贬义词、工作狂与自虐狂同义的今天，称赞一个人有“性别的感觉”是一种高级恭维。只是性感不是穿出来的或者做出来的，有时，它往往是无意中流露出来的。
一次非正式聚会上，遇到一位IT人士，某网站的市场部经理。他竟然穿着一身运动装出席。就算摆IT谱，也没必要这样做作吧。先有芥蒂，准备淡淡地打个招呼完事，没想到他第一句话是：“不好意思，穿成这样来。这个时间有些尴尬，晚饭太早，下午茶又太晚。我半小时后约好了打网球，实在来不及换衣服了。”几句话立刻化偏见为欣赏，而且还发现他很性感。一定不是运动装穿出来的。
有个女客户号称：女人就是要“露”才性感。于是她穿着吊带裙上班，胸低到可以看到里面的胸衣，如果站在她身后的话。可是，往往直到那时，我才意识到她原来是个女的。
臭事大甩卖
谁谁谁
西方文明教育我们，不要问别人的收入、婚姻等私事。大概是有道理的。因为在一次公司午餐的时候，大伙聊得其乐融融，数人谈起自己的恋情趣事，让人捧腹。这时有人问另一人：“你呢？婚否？”后者的笑容顿时呆滞，像被熨斗烫死了一样难看。后来知道，他有过短暂的婚姻，但娇妻在结婚5个月后居然跟人跑了，再也没回来过。这段伤心事就此缠成死结，一触即发，马上给你脸色看。
臭事碰不得，说得。尤其是在当事人缺席的时候。你不说，我们来说。于是你一言，我一语，大家把这桩臭事的来龙去脉凑齐，像用碎布拼一件百家衣一样。然后各自唏嘘评论一番，比饮一顿丰富的下午茶还要满足。
西方文明也有失误的时候。偏偏有人拧足了发条，等你来揭自家臭事的盖子，好伺机来个臭事大甩卖，连同细枝末节全部都给你。哪怕你很小心地避开所有导火线，他们总能不依不饶把你拖入雷区，轰炸个痛快。
说来有趣。有的人谈起自己的臭事，比说别人的还要津津有味，娱人娱众，甚至能借此成为派对明星。出卖一点臭事，能换来这许多人格魅力，也算物超所值吧。
精彩回放一：明知道那家伙两周后就移民了，我还是跟了他两个礼拜，还指望着跟他越洋通信。你说女人傻起来真是脑子被枪打过了。哈哈哈哈哈。
精彩回放二：老板最喜欢当着外人的面骂我们笨蛋。我们都习惯了。有一次他说我们方案做得不错，吓得我们以为他有什么毛病了呢。哈哈哈哈哈。
精彩回放三：公司Party上，我跳舞的时候内衣松了，当场穿帮。我只好抱着胸、低着头冲向洗手间。别人还以为我肚子不好呢。哈哈哈哈哈。
如果第一段中的死结发生在他们身上，也许就成了这样：我老婆才跟了我5个月，居然跟她的客户跑了。早知道我就不做她老公，做她客户了。哈哈哈哈哈。
我的法国同事Jets
谁谁谁
Jets刚来公司时，人人都以为这个帅老外的头衔至少也得是个Director什么的，对他客气有加，矜持地保持着距离。后来发现他不过是个事业拓展部的普通职员，薪金也是按local hire（本地雇用）�