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“有了哈里这样的儿子，你一定感到非常的自豪。”
“是的。”总统的母亲答道，“同时，我也为另一个儿子感到非常骄傲，他现在正在农场种地。”
友好的表示
（美国军事家马歇尔）
马歇尔那双冷冷的蓝眼睛的凝视，往往使平时聪明伶俐的年轻军官不是变得结结巴巴，就是干脆变成碍难启口的傻瓜。
有一次，一位年轻军官把文件丢在地上，掉头就逃。
“他怎么了？”
马歇尔问走进来从地上拾起文件的助手汤姆·汉迪将军。
“你把他吓得灵魂出窍了，”汉迪答道。
“谁？我吗？”马歇尔说，“哎呀，我还尽量想显得友好一点儿呢。”
知名度
（美国政治家约翰逊夫人）
继肯尼迪之后就任总统的约翰逊，他的妻子与肯尼迪夫人杰奎琳不同，她虽然艳丽，却不是吸引人的女性。
在丈夫死后，她愈来愈厌烦在大众面前露脸，于是过着隐居的生活。朋友们眼见她渐渐苍老，便推荐她去欧洲去旅游，顺便散散心。
“可是，”她以不领情的口吻说道，“如果别人都认出我是前总统夫人，到哪里都会引起骚动的，都这把年纪了还得如此烦心。”
“别担心啦！”友人安慰地说，“我们前往的地方都是些恬静的乡村，谁会知道美国总统是谁啊？而且你和做总统夫人时的样子改变了不少，所以你根本不必在乎这个，安心地去旅行吧！”
就这样她们照原计划展开了欧洲之旅。一行人到达意大利一处偏僻的村庄时，竟被通知已有人帮她们订好了饭店，使她们觉得有不祥的预感。
来到那家饭店时，饭店负责人非常有礼貌地出来迎接，他诚恳地说了些表示欢迎的话。
“能在此欢迎伟大的美国总统夫人，内心感到十分荣幸。希望您务必能为本饭店签名留念，林肯夫人。”
一方是正确，一方是错误
威尔逊很固执，不喜欢接受不同意见。他担任普林斯顿大学校长时，曾和学校研究生院院长发生过激烈的争执，教师中的一个朋友想从中调停，温和地提醒威尔逊说：
“任何一个问题都应从两个方面去分析。”
威尔逊冷冷地答道：“是的，一方是正确，一方是错误。”
男女之间
在威尔逊担任普林斯顿大学校长时，一位学生的母亲请求他把这所学校改成男女同校的大学。
“为什么？”威尔逊问。
“把存在于男女之间那人为的迷惑力清除掉。”那个妇女回答说。
“亲爱的夫人，”威尔逊说，“这恰恰是我们要不惜一切代价保留的东西。”
梦中的亲吻
福特家里养了一条猎狗。一天，驯养员要请假外出办事，福特总统就让驯养员把狗放在他的卧室里。
“总统先生，”驯养员说，“它很温顺，不会给你添什么麻烦的。如果它要撒尿，它会过来舔你的脸的。”
第二天清晨三点钟左右，总统睡得正香，突然觉得脸上挺舒服的。原来是那条狗在舔他嘴角的口水……
他猛然醒过来，记起狗要撒尿的事，嘴里咕哝着说：
“要是再多吻几下多好！”
总统的知识
里根总统与格瑞那达岛的领导人晤谈结束返回华盛顿的途中，曾搭直升机飞过佛罗里达一带上空，当时里根往下眺望，发现在一艘汽艇上有两名白人，在尾端则以绳子拖着一名黑人。
他即命令飞行员把直升机降落到汽艇附近，里根随即用扩音器对白人说：
“你们是在和黑人玩滑水吧！很高兴在佛罗里达没有种族偏见呢！”
当直升机飞走后，两位白人互看了一眼。
“那家伙大概是美国总统吧，连捕鳄鱼这玩意儿都没见过。”
配角
在美国，副总统只是一个配角，一无地位，二无实权，甚至连一个像样的办公室也没有。西奥多·罗斯福深有感触地说：
“我很欣赏马克·吐温关于两兄弟的笑话：一个去当海员，一个成为副总统；从此以后，两个都默默无闻了。”
罗斯福和稀泥
一次，罗斯福的夫人到总统办公室参观。刚坐下，两位有矛盾的部门负责人先后前来向总统报告他们对同一问题拟定的不同计划。总统听完前一人的汇报后说：“海罗，你绝对正确，绝对正确。”
他听了后一人的汇报也说：“霍布金斯，你绝对正确，绝对正确。”
这时，罗斯福夫人对丈夫这种和稀泥的态度非常不满，说：“你不该这么做。这两个人都是你的重要行政主管，你应该……”
“夫人，你也绝对正确，绝对正确。”
自嘲
（美国政治家史蒂文森）
史蒂文森曾经两次参加竞选总统，但都败给了艾森豪威尔。第一次竞选失败后，面对前来采访的记者，他幽默地说：
“请吧，请来见见烤焦的面包！”
几年以后，在前往集会的路上，被阅兵队伍挡住而迟到了。来到会场时，他解释说：
“对不起，我没有迟到，军队的英雄总是堵住我的路。”
守信的国王
（英王查尔斯二世）
英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院时，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。
“作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。
“那么陛下就拿去吧。”院长答道。
“谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什么？”
“请送还我这幅画像。”
查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。
哪种减肥药最有效
有一次晚宴上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并排坐在一起。
“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“据您所知，哪种减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一本正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，对减肥非常有效，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是个地道的外国字。”
和小狮子狗商量一下
萧伯纳曾收到一位小姑娘的来信，信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狮子狗，它是我过生日时亲戚送的。不知尊意如何？”
萧伯纳写了这样的回信：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然。我十分赞同你的主意。不过，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一下！”
谦虚的自我推崇
“当今世界，您最崇敬的是谁？”第二次世界大战后，一位记者问大文豪萧伯纳。
萧伯纳答道：“我们刚从大战中解脱出来，世界文明之所以免遭法西斯蹂躏和毁灭，应该首先归功于苏联红军，他们打败了德国法西斯，而他们的统帅是斯大林元帅。要说我崇敬的第一个人，当首推斯大林，是他拯救了世界文明。”萧伯纳的“第一个人”说得特别重。
“阁下说到第一个人，那么第二个人呢？”记者顺着萧伯纳的言外之意继续问道。
“我所崇敬的第二个人是爱因斯坦先生。因为他发现了相对论，把科学推向了一个新的境界，为我们的将来开辟了无限广阔的前景，他对人类的贡献是不可估量的。”萧伯纳回答说。
记者又追问：“世界上是否还有阁下崇敬的第三个人呢？”
萧伯纳笑了，说：“至于第三个嘛，为了谦虚起见，请恕我不直接说出他的名字。”
死后的价格
一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？”
“四百万。”惠司勒回答说。
“什么，四百万！”暴发户大吃一惊。
“我死了以后的价格。”惠司勒补充说。
荣誉
爱因斯坦出名后，各种荣誉纷至沓来。爱因斯坦则不以为然，他不止一次对他的朋友抱怨说：
“荣誉使我变得越来越愚蠢。一个人的实际情况往往与别人认为他怎样很不相称。甚至，我每小声咕噜一下，也会被别人说成是喇叭独奏。”
名扬天下
有一个年轻人，老想出名。他去请教大发明家爱迪生：“我什么时候才能像你一样闻名世界呢？”
爱迪生回答说：“你死后很快就会名扬天下了。”
年轻人惊异地问：“为什么要等死后？