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“不是这样的，审判长。”尼克松淡淡地答道，“问题在于这些绅士之中还有不认识他的，我担心这样会对我不利。”
我绝对赞成
还在威尔逊担任新泽西州州长时，他接到一个从华盛顿打来的电话，告诉他新泽西州的一位参议员——威尔逊的一位好朋友，刚刚去世了。威尔逊听到这一突如其来的消息，感到十分震惊，取消了当天所有的约会。几分钟后，他又接到一位政客的电话：
“州长，”那人说，“我非常乐意顶替已故参议员的位置。”
此人如此迫不急待，使威尔逊感到惊愕，于是他回答说：
“好吧，先生，你可以传我的话，就说，如果殡仪馆同意，我绝对赞成！”
我爱骑老马
1980年，又一届美国总统竞选开始了。里根同另一位总统候选人卡特竞选下届总统。在辩论中里根常常拿卡特那南方人说话时的拖腔带调来取笑对方。
一次，里根故意让卡特先提问。卡特说：“罗纳德，每一次——看到你骑马的照片，看上去——你总要年轻些，这——是怎么回事啊？”
里根不慌不忙地说：“吉米，大概——那是我——常常爱骑——老马的缘故吧！”
教室的面积
罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：
“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如教室面积有多少。
他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿竟没有表示任何异议。
后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致于教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他做出结论：‘干吗填写这些表格？根本没有人看！’”
议员是我还是驴
（美国政治家本杰明·富兰克林）
美国著名政治家本杰明·富兰克林，非常不赞成当选议员要有财产资格的限制。他说：
“要想当上议员，就得有三十美元。这么说吧，我有一头驴，价值三十美元，那么我就可以被选为议员了，一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员？——是我，还是驴？”
跟马往同一个方向走
有一次，柯立芝总统看见参议员勃拉骑马从外面经过，他想起这个参议员因平常对任何事情都抱着反对态度而出了名，于是就嘲讽地说：
“勃拉参议员竟然会跟他的马往同一个方向走，这一定使他心里很不痛快。”
一等的才智
1968年美国举行总统竞选的时候，《纽约时报》的记者曾向作为洛克菲勒门客的基辛格问过，他对同尼克松争夺共和党总统候选人的洛克菲勒的看法如何。基辛格的回答是，洛克菲勒只有二等的“才智”，虽然他对公众有一等的“直觉感”。当记者进一步追问基辛格觉得他自己的“才智”如何时，基辛格毫不犹豫地脱口而出：“我有一等的才智，尽管我对人民的直觉是三等的。”
至少可以使你走向餐馆
（英国政治家麦克唐纳）
英国前首相麦克唐纳（1866—1937），对世界和平有着理想主义信念。在一次小型讨论会上，有个外交事务专家不同意首相的观点，用讽刺的口吻说：“有追求和平的愿望并不一定能确保和平。”
麦克唐纳马上回答：“是的，要求吃的愿望不能使你饱腹，但至少可以使你走向餐馆。”
我正好相反
（德国诗人歌德）
有一次，德国著名诗人歌德在公园散步，在一条仅能让一人通过的小路上，遇到一位批评家，两人迎面越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地向歌德走过来。
“我正好相反！”歌德说完，笑着退到路边。
酒与水
歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”
我正在想着您啊
在一个晚会上，萧伯纳正在专心想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：
“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
“我想的东西真不值一块钱呢。”萧伯纳神秘地回答说。
富翁更加好奇了：“那么，您究竟在想些什么呢？”
萧伯纳又安祥地答道：“我正在想着您啊！”
问年龄
有一个年过半百的贵妇人，每天总要花很多时间和精力为自己打扮。在一次偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便问萧伯纳看她有多大的年纪。
“看你皓洁的牙齿，只像十八岁；看你蓬蓬的卷发，不超过十九岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十四岁吧！”萧伯纳一本正经地说着。
那女人受宠若惊了。接下去她又问道：“亲爱的萧伯纳先生，谢谢您的估计，可是您能否准确地说一下，我究竟像多大？”
“多大吗？很容易。只要把我刚刚说的三个数字加起来，十八加十九，再加十四，”萧伯纳打趣地说，“您应该是五十一岁呀！”
买不起的鞋
有一天，有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳，他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名，用来做一种高级皮鞋的商标。他对萧伯纳说：
“凭您这个鼎鼎大名，将来这种皮鞋一定非常畅销！”
“您错了！先生，”萧伯纳耸了耸肩膀说，“因为知道萧伯纳大名的人，都穷得买不起您这种皮鞋！”
我就爱给驴子让路
有一天，萧伯纳在一条狭窄的乡间小路上与一位傲慢无礼的富翁迎面相遇。富翁便对萧伯纳说：“上帝知道我从不给驴子让路。”
萧伯纳让到一边，让富翁先行，然后笑着说：“太妙了，上帝也知道，我就爱给驴子让路。”
无一不晓
有一次，萧伯纳应邀参加一个丰盛的晚宴。席间有一位青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好知道这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
庸俗小说
1930年深秋，萧伯纳到一家文学杂志社当编辑，每天编务繁重，组稿、改稿、拼版、画样……
有一次，他约一位当时颇有点儿名气的青年作家写篇小说，并且很快收到了约稿。午餐后，萧伯纳拿了那位青年作家的稿子在编辑室的沙发上看了起来，他感到文章矫揉造作，充满了离奇、古怪、凶杀、色情的描写，兴致索然，就酣然入梦了。当他一觉醒来，第一眼就看见了手中的稿子。他毫不犹豫地将手稿装进信封，并附上一纸措辞客气而又冷冰冰的退稿笺：“作者先生，大作不准备用了，现奉还你，敬希见谅，请多包涵！”
青年作家接到退稿信后，又气又急又恼，立即到杂志社找萧伯纳，提出严厉质询：“萧伯纳先生，现在我才弄明白，你退回了我撰写的稿子，是在有意捉弄我。”
“根据是什么？”萧伯纳一本正经地问。
“很简单。我的妻子读完我刚脱稿的小说，竟悯然若失地让稿纸从手中飘落，拍案叫绝，连声说道：‘写得这样好，果真可能吗？’这足以证明，我的小说写得相当成功，完全可以用，你把稿子退给我，这种做法根本不负责任。”