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老婆出来谢票：“谢谢大家使我丈夫当选，让他为大家服务。” 你也出来谢票：“谢谢大家使我丈夫落选，让他为我服务。” 四 天使与魔鬼
某人问：“听说那女生是‘天使面孔，魔鬼身材’。” 你笑笑说：“差不多，只差一点点，是‘天使身材，魔鬼面孔’。” 五 直销的口号 某人对你吹他的直销商品： “我不是要你买，是好东西与好朋友分享。” 你故意重复他的句子，但是改动一点： “我知道！我知道！是好朋友与好东西分享。” 六 醉翁之意 一群朋友饮酒，有人笑你：“只怕你是醉翁之意不在酒，是对旁边的小姐感兴趣。” 那小姐则说：“你们别想歪了，我可是‘醉酒之意不在翁。”’ 你则回道：“随便你们怎么说，我是‘醉酒之翁不在意。”’ 七 人无远虑 有人感叹：“真是人无远虑必有近忧啊！看看！最近有这么多烦心的事。” 你则安慰他：“哎呀！应该讲是‘人无近忧必有
远虑’，你看！你太太好、孩子好、家好，自己身体也棒，身边没什么好操心，反而往远处想太多了。” 八 只要你给我—— 电视上漂亮的新闻女主播说：“你给我三十分钟，我给你全世 你马上喊：“我愿意给你全世界，只要你给我三十分钟。” 九 群雄并起 有人说现在政局混乱，真是“天下大乱，群雄并起”，你则可以翻过来讲： “只怕是因为群雄并起，所以天下大乱吧！” 又有人说“现在什么都讲关系，有关系就没关系。” 你则把话转一转，笑道：“相反的，没关系就有关系！” 十 人不知而不孕 有人说他最近应酬多，又缺乏运动，所以胖了五公斤。 你就安慰他： ”孔子不是说了吗？君子不重则不
威！” 有人怪你在公开场合打赤膊，你也引孔子的话： “孔子早讲‘君子坦荡荡’啊！” 十一 散童才子 有个号称才子的朋友，未婚，交了一堆女朋友，据说还生了好几个孩子。 有人笑称他那点薪水全给了女朋友，真是“散财童子”，你则笑称“只怕是‘散童才子’啊！” 十二 女人不坏 有人说：“男人不坏，女人不爱。” 你接一句： “只怕应该反过来说——‘女人不坏，男人不栽。”’
笑点子
应该背下来的笑点子
好！我在这儿举了十二个例子，如果你是幽默的初学者，我建议你把它们都背下来。今天跟朋友聊天，就试着用上去，保险你能把大家逗得大笑。 而且你可以顺着这条路，碰到任何一个句子，都试着用逆转式的思考。凡事都有两面，你会发现当你从另一个角度思考时，常能有不一样的领悟，产生惊人的智慧。 更妙的是，逆转思考，使你可以把负面的事看成正面，如同落选的人虽然不能为大家服务，却更有时间照顾家，为家服务。
自从爱因斯坦提出相对论， 世界就没有了上下与快慢。
第三十四章 张冠可以李戴
笑引子
我女儿小时候很刁钻，总要作我和妻的“电灯泡”。 有一天，我带着八十五岁的老母、太太和女儿去看电影。 将近客满了，虽然买到四张票，却是两两分开的。 我想跟妻坐，就在进场的时候唬小丫头： “你陪我妈妈坐，我陪你妈妈坐。这样才公平，
对不对？接着把小丫头和奶奶安排在一起，并和妻走到电影院另一边的两个位子坐。 小丫头一副很不愿意的样子，可是才四岁多，她歪着脑袋想，发觉我说的没错，只好跟奶奶乖乖坐着。 电影开演了，正演到精彩处。突然旁边挤进来一个小黑影，大声对我喊： “你去陪你妈妈坐，我来陪我妈妈坐！”
灌水的账单
有一年去意大利，在罗马的一家餐馆晚餐。 酒足饭饱，账单递过来，我正掏信用卡，太太把账单拿过去瞄一眼：“怎么这么贵？我们没吃这么多啊！” 问题是，我接过来算了算、加了加，没错。只是再多看一眼，有了发现——餐馆居然把 1997 年也当作 l997 里拉加了进去。
“哇啦！”当我指给侍者看时，他摸着额头大叫一声，立刻跑回去改。 可是后来好几个旅行团的朋友都说这是饮酒税——意大利餐馆常用来对付喝了酒而糊里糊涂的观光客的“灌水法”。
同性恋的由来
“我以前不懂，为什么世界上有同性恋，直到昨天晚上，在床上，才搞懂。” 一个朋友对我说。 “有什么奇遇吗？”我吓一跳。 “没有奇遇。”他笑：“昨天晚上，我拉着老婆的手说‘下辈子我还希望跟你作夫妻。’我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她作男人，我作女人，因为作女人吃亏。我就说我还是要作男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈子不公平，下辈子还要不公平。最后，”他看看我问：“你猜怎
么样？” 我摇摇头。 “我们终于和好了，我们决定两个人都作男人，我们作男同性恋。”
笑点子
相反式的幽默
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗？ 我要谈的是“相反式”的幽默。 乍看，“相反式”跟“逆转式”没什么差异，它们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但“相反式”通常主体没有变。就好像前面故事里“陪妈妈”、“l997 年”、“再作夫妻”，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴。 对！“相反式”也可以说是“张冠李戴式”，那
帽子没变，只是戴在了别人的头上。举个有名的相反式的例子给你听：
笑例子
一 我们也敢骂总统 前苏联时代，一个老苏、一个老美吵架。 “你们能有我们美国的自由吗？”老美问老苏：“我们可以站在白宫前面骂卡特，你们作梦也办不到！” “笑话！”前苏联人说，“我们也可以站在克里姆林官前面骂卡特，而且比你们骂得还难听！” 二 那些车子是谁的？ 前苏联工人带美国工人参观他们的大工厂。 “这工厂是谁的？”美国工人问。 “是我们工人的。” 美国人指指工厂外停的小轿车：“那些小轿车是谁的？”
“是官员干部的！” 接着，美国工人回请前苏联工人参观美国工厂。 “这工厂是谁的？”前苏联工人问。 “资本家的！” “外面停的那些小轿车是谁的？” “我们工人的！” 三 人都有犯错的时候 法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。 “你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！”有个人提醒伏尔泰。 “真的吗？”伏尔泰一怔，接着笑了：“好像我们双方都错了。” 四 问题在哪里？ 一个作家在演讲之后，答复观众提问。 问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。 “这个字条上只写了三个字。”司仅拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问：“是不是可以略过？”
“不要略过！”作家说：“念出来，我们不能忽略任何问题。” 嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念： “王八蛋。” ‘场子一下子僵住了。却见作家一笑： “真可惜！这个朋友为什么 yl 签了名，却忘记写问题了呢？” 五 贵妇与母狗 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。 “你太粗鲁了。”法官对某人说：“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。” “我可以道歉，但是请问法官。”某人说：“我不能称这位夫人哥狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？” 法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。” “好极了！”某人立刻向贵妇一鞠躬；“对不起！夫人！”
六 犹太星象家的预言 希特勒抓到一个犹太著名的星象家。 “听说你算得很准。”希特勒冷笑道：“你能知道我什么时候死吗？” “知道！”犹太星象家说：“死在一个犹太人的节日。” “你怎么能确定？”希特勒吼道。 “当然确定。”犹太人说：“我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。” 七 瘾君子的祈祷 告解室里。 “我的烟瘾太重了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？”教友颤抖地问。 “当然不行。”神父在小窗子那边斩钉截铁地说。 “那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？”教友又问。 “那还可以！你可以祈求上帝宽恕。”神父欣然地说。 啪！打火机亮了：“我祈求宽恕。”
八 蠢蛋在哪里？ 歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评家相遇。