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的嘻游记里面是不谈实事的，纯娱乐性�*八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？
唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
唐僧：（一口新疆口音）我嘛？取真经的，大生意！
悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？
唐僧：化斋！
悟空：你知道化斋应该去哪儿么？
唐僧：（伸手指南）这边……？（伸手指北）这边……！
八戒：要去就快去，我早就俄了！
唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！
悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！
沙僧：给，这是碗！
唐僧：就一只碗？万一我走丢了怎么办？
悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！
唐僧：再来点！
八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！
唐僧：还是不太够啊！
沙僧：已经都给你了，你还想要什么？
唐僧：你没听人家说，〃呼机手机商务通，一个都不能少〃么？还有一句是什么来着？是……悟空：靠！还不快去！
（biu的一脚踹走了唐僧）
从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？
沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！
报童：卖报！卖报！
悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？
导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？
悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！
报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！
悟空：听不懂！
沙僧：他说他是卖《西游日报》的！
悟空：我怎么没听说过？
八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看那一集呦！
悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！
八戒：我？我不识字啊！
悟空：那就沙师弟来念吧！
沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！
悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊！
沙僧：那你为什么不自己念呢？
悟空：你们知道，我连数都不会数的……导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路过的是〃盘丝岭〃，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~！亏死啦！
报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！
悟空：没人性！
（这时唐僧已经来到了一条河边）
唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！
（不远处有几个人正在洗衣服）
唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？
大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！
唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？
大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。
大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？
唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~大妈丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来化斋的……大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称谓啊？不要总是大妈大妈的！
kizi：sorry，马上就换！
蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
唐僧：正是在下！
蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
蜘二蛛：东坡蚊子。
唐僧：东坡肘子吧？
蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
唐僧：靠！
蜘三蛛：蚂蚁上树。
唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
蜘七蛛：这是暑期夏令营。
唐僧：夏令营？
蜘七蛛：错了，这是广告。我们http：//。zhouxingchi。
唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
蜘三蛛：没听说过。
唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
蜘五蛛：自己养的啊？
唐僧：自己养？用什么养？
蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
唐僧：我又知道了，你们是妖精！
蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带坏的！
蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
唐僧：上？这个〃上〃字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可以上，班可以上，只有我是不能上的！
蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
kizi：为什么要绑我？
蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子ki，时间一长就条件反射了。
导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇〃摇滚〃是menmen逼我写的！那天下午menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
导演：那你就写成了那样？
kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精逊！
导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
唐僧：导演，还演不演啦！
导演：靠！再来，action！
蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
蜘五蛛：大姐，捆完了。
蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么夸张吧？
蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！
（与此同时）
八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了〃盘丝岭〃和咱们搞玻璃！
沙僧：是啊！二师兄说的有理！
悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分行李的时候我可要最多的一份！
八戒：你放心吧！
（飞……fly）
导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，谢谢。
悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！
*悟空：导演！不是说变老鹰么？
导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子的风筝，你凑合一下先！
蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！
（http：//。zhouxingchi。
悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？
八戒：好啊！
沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
悟空（迎风流泪状）：这是什么样的世界碍…（http：//。zhouxingchi。
悟空：我只是想来探讨一个问题。
观音：问题？
悟空：你说生命的意义在哪里呢？
观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……悟空：什