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一涉及到她的“家庭利益”，说什么也没用。
在这边，真正的“家庭利益”，他们早已安排完毕。
老二和老四，都从他们的“换房运动”中得到了房子；老三虽然搬了出去，但爸爸和“妈妈”住的朝阳区的房子留有老三的户口，这显然是给老三留着的。我明白了为什么调回北京时不让我们借住，是惟恐我“染指”他们利益的最后分配。
对于既成事实的不公，我并没有和他们计较。
因为我也习惯了。
我给女儿讲过一个笑话：
有一个男孩在路边哭，一个路人看他哭得伤心，问他为什么，男孩回答：
“我丢了两块钱。”
路人说：
“别哭了，我给你两块钱。”
男孩接过两块钱，哭得更伤心了。路人不解，那男孩哭着说：
“要是没丢，我现在就有四块钱了！”
这个笑话其实也是讲给我自己听的。
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一个人不能只记住失去的，更要记住得到的。
我已经得到了“补偿”。我凭自己的工作和资历，享受了教育系统分给我的住房，我没有什么可
抱怨的。
但矛盾最终还是因“房子”而起。
本来，“妈妈”以为大事安排已毕。他们别无财产，把房子给她的儿子们一分，心也就塌实了。没想到他们朝阳区的住房面临拆迁，将有一笔拆迁费；而离休干部，又要发一笔购房补贴。这本来也和我没有关系，对我们，他们尽量回避这个话题。
对她的子女，她总还要交代一下。
“妈妈”说：
“我还欠老三一套房子。”
意思是说，这笔钱是给老三的。
老四的爱人一直看不惯他们的所为，此时说了一句：
“要是这样，你们对大哥也太不公平了！”
“妈妈”气冲冲地说：
“这是我们家的事情，你别管！”
这是后来，老四的爱人对我们讲的。还有一些其它的话，因为我没有在场，是后来听到的，我不想多述。
“妈妈”反而很生气。他以为，儿媳的发难肯定与我们有关，肯定与那笔钱有关。
有一次到他们那里，“妈妈”旁敲侧击地说：
“我们还没有死呢，就有人惦记我们的财产。我们有什么呀，家里就这点东西，我们总不能住到马路上去吧！”
“都几十岁的人了还要靠父母，那算什么本事嘛！”
爸爸在一旁又唱起了高调：
“毛主席就是伟大，要不是当年自力更生，啊…，那会有今天这么繁荣？自力更生就是了不起，了不起！”
我不理他们。此时和他们争论不明智，必要的时候我会表态。
对于过去的不公，我已经接受；爸爸“妈妈”的重新表态，让我对他们彻底失望。
作为长子的我，在工资微薄的条件下，对这个家十年资助，但是，在这个家里却没有我的一丝权益。
其实，这些权益我可以放弃，我以前一直是这样做的。作为兄长，我不会和弟弟们争夺什么。但作为“父母”，起码也要对我说一句“对不起”。
但他们不。如同他们过去几十年的所作所为，他们认为这一切理所当然，无须作任何解释，更不要说道歉了。
我不能再容忍他们的不公，我的自尊不允许。我的容忍已超过半个世纪，已经达到了极限。
我一直相信以德报怨，但结果是——我愈让，彼愈妄；以德报怨反而成了对他们的默许和鼓励，反而成了取怨之道。
看来如孔子所说，“以直报怨，以德报德。”才是正道。
2004年，老二的住处拆迁，他得到了一笔拆迁补偿款，在朝阳区购了一套二手房。简单装修之后，邀请我去做客。我和妻子也带上礼物，祝贺他的乔迁。老二从离婚后一直未能重组家庭，一个人很不容易。
到了老二的新家，老四一家三口也到了，爸爸和“妈妈”也在。我和弟弟们说话，“妈妈”坐在一旁，一脸不大高兴的样子。
到了中午，大家一起到楼下的饭馆吃饭，正吃着聊着，“妈妈”沉着脸冒出一句：
“人不能把钱看得太重了！”
真是有什么病说什么病。
这句不阴不阳的话显然是冲着我来的。她没有教育自己子女的能力，却有“教育”我的癖好。
这次当着众人的面“教育”我，事出有因，分明是一次挑衅。
是我表态的时候了。
我看着她，针锋相对，也给她“务虚”：
“一个人不能太自私，太自私的人其实会失去很多。”
“金钱买不到亲情，有些人却为金钱失去亲情。”
我的这两句话，这种智小谋强的人未必能听得懂。
我的这番话一出，她一时无言以对；当着众人的面驳斥她，这还是第一次。
弟弟们不好说什么，爸爸正襟危坐，欲言又止；弟妹和妻子用别的话岔了过去。我也就此点到为止，不想扫了老二的兴。
回到家里，我思来想去，心潮难平。
我要的是公正的态度，还不是实质上的公正，他们就向我泼起了脏水，而这脏水，本来是他们自己身上的。
无德寡知，父頑母嚚，我还能说些什么。
晚上，我躺在床上，五十多年的经历像电影一样慢慢回放。
从叫第一声“妈妈”开始，我进入这个家，却一直被排斥在这个家之外。不让弟弟妹妹叫我哥哥，我却必须叫她“妈妈”；我脸上的几条抓痕虽愈，心灵上的抓痕却一条条历历在目。我本想忘却，但他们不让我忘却。
想到受欺负的奶奶，苦命的母亲，失怙的姐姐，我更是一肚子的愤懑。我要把自己的感受写出来，为自己，也是为别人。
将近六十年，该结束的应当结束。
我不会乞求公正，但我要还他们以公正。
作家巴金在《再谈探索》一文中说，他拿起笔是因为：“有感情无法倾吐，有爱憎无处宣泄，好像落在无边的苦海里找不到岸，一颗心无处安放。” 写出来能够“安静自己的心”，可以“救人、救世、也救自己。”
我不敢自称作家，但作家的这种心情我感同身受。我要把自己的人生经历写出来，安静自己的心。不敢说救世，但我要唤醒人们对继母问题的关注，或许能够救救孩子，连同救救还有救的大人。
六．回到起点
我打开电脑，“奋笔疾书”；我给我的自传起了个名字——《母爱的阴影》，用了不到一个月的时间，完成了第一章的初稿。我用电子邮件把它发给了在网络上的女儿，通过MSN（。 Messenger Service）的对话窗口，我们进行了无声的对话：
我：“你看了我写的吗？”
女儿：“看了。”
我：“怎么样，是不是很可笑，看到我小时候尿床？”
输入这句话时我一阵心酸。在写第一章的过程中，我几次止不住落泪。
女儿：“不，我能理解。回忆是痛苦的，把心里的话说出来，就是一种解脱。”
多么懂事的女儿。
我：“我一定把它写出来，将来做一个‘小白菜’网站。”
我给自己打气。
女儿：“好的，我支持你。”
我：“你帮我排一下版，打印几份，我有用。”
女儿：“行。”
妻子看了第一章的初稿，感慨道：
“过去的事你怎么记得那么清楚！”
我也奇怪：那些遥远的往事，好象寄存在一个箱子里，平时未曾理会，以为都不存在了；如今打开封存，突然发现一件件完完整整，有的竟历久弥新。这种不想保留却又抹擦不掉的回忆，非亲身历炼不可，非刻骨铭心不可。
这没什么可隐瞒的，我要将此事告诉他们，也是向他们正式表态。
我让女儿将第一章的打印稿连同我写的一封短信给他们寄去。还有同样的一份寄给了老四，算是通报了弟弟们。
信的内容如下：
常×× ： 吕×× ：（注）
这是我的自传体文学作品《母爱的阴影》第一章的初稿，请查收。后面的几章完成时也会给你们看的。
我要求你们为五十多年来对我的不公正道歉。
祝身体健康！
常无敌 2004。8
（注）：我直呼其名。这里且隐去四个字。
我的信和稿件用专递发出。从此之后，他们便“人间蒸发”了。
没有回信，没有电话，没有解释，没有争论，更没有歉意。他们对此置之不理。
其实拒绝答复就是一种答复。
这是在预料之中的。
首先，他们没有解释和争论的立脚点。和许多内心卑劣的人一样，只有在“不讲理”时他们才是有力和有利的；一讲理，他们就会变成弱者。
其次，他们觉得没有失去什么。我说的“太自