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好了，我的性能量终于散发出来那个可怜的男人M的说法。初恋男友小L突然给我打了个电话，问有什么可以帮我的。我知道他混得不错。我真想告诉他我现在不是个处女了，我也跟男人睡过觉了。其实又有什么不同？我曾很迷恋他，我们也有过好几个在床上整夜厮混的日子。没有什么不同吧。我突然想：我以前老以为自己保持着精神上和身体上的贞操，现在想，那种贞操到底是保持在哪个层面的精神上的，又是多深的身体上的呢？
他对我说他在下雨天去了我们以前去过的地方，他说他赤着脚趟雨水象我以前的样子。他还想说什么呢？他为什么不问我在今天想起来他是想起了他的什么？我始终以为，他是我遇到的最好的男人，永远的。那次黄花年少时恋爱，是我今生唯一的一次恋爱。我和M的共同生活很快就出现了裂缝。主要是因为孩子。通常我们相对无言，直到儿子放学回来，他马上就开始有了亲密的对象。他们两个人细细地私语，儿子发出象个年轻女人那样的笑声和娇声，令我毛骨悚然。K深情地盯着儿子，温柔地抚摸他就象以前对我做的那样。我真想告诉他：以后一旦需要，你可以跟儿子做爱了。这话很恶毒我知道，但我一听到男孩的娇嫩笑声我就觉得羞辱作为一个女人，我简直太没用了。
我们第一次吵架，他砸开门，把我从浴室里拽出来，抓着我的胳膊摇散我的骨头，又一掌把我推到床上，关上门。我不怕，我拽了条床单挡住下体，就定在了床上。他穿件黑体恤，同样光着下身，就那么站在我面前，说什么我都不吭声。他追问：〃这就是你的回答？你化好了妆就准备走？你准备离开我是吗？〃不行吗？不是你让我离开你的家吗？多恶心，让一个自动跑上门来，穿着你的衣服，半光着身子，赖在你床上的女人三更半夜滚蛋，这不公平，不是一个起跑线。我很愿意现在就滚蛋，但我不能，出去肯定不如这儿舒服，再说天这么黑，我现在出去不定被什么人当成泡高级饭店的妓女了。
然后我的泪就吧嗒吧嗒掉下来了。我孤独，没有人看得见，没有人想跟我谈。我也无法想个孩子那样嚎啕着去要，我吃过它的苦头，不如就这样沉默。我才明白，他其实不需要女人的爱至少不需要我。他可能是一个好人，但他不可能再找到一个愿意嫁他的女人。他说我不理解他，他说他为我做了很多，甚至他所做的一切都是为了我，为了我们的将来。其实，他自己心里最明白：他买了一颗珠子好装饰他的盒子，费了许多心血在那只盒子上，却弃珠子于不顾。现在我也明白了，那只盒子是他自己的，所以他那么上心。他很自私。他曾经为我疯狂过，这我很清楚地知道。我以为那是个开始，可那竟是全部。我们第一次上床的时候，他拼命要舔我。我把着不让，因为那里还垫着卫生巾，气味肯定恐怖之极。但他坚持了很久，最后终于做了我就是那样被打开的。我知道男人为了取悦女人才会这样做。现在，他就偶尔的几次嘴巴碰到我的小腹而已，这也已经是他能做的极限了；第二次我跑来见他，他伏到地毯上，跪着从门口一下一下爬到我脚下，象只狗那样吻我的脏鞋；我刚开始在这里留宿的几天，每天清早我醒了后，床头柜上都搁着热气腾腾的咖啡，烤好的面包，切好的奶酪，我最爱吃的卡夫雪凝也插着吸管。现在他再也不需要那样表现了，这个笨女人已经死心塌地地扑进了来他的营垒，成了一件他最平常的摆设刚认识我的时候，他把房间里的摆设都重新设置了一番，把我的照片挂在墙上醒目的位置。现在照片没了，取而代之的是儿子的一只风筝…… ……
吃过饭他们俩亲密地说着话。我到卧室，百无聊赖，翻开以前的旧信件，想着他万一推门进来我该是什么样的姿势，又优雅又合时宜，有些孤独又不能显得太过悲愤让他以为我在这儿不快乐。客厅里传来两个人亲密的语声，我真受不了。特别是儿子的笑声太象女人父亲怎么可以对他的新女人如此冷落呢？为什么他不能完全属于我？太不公平了！儿子是他生命的延续，他身体的一部分；女人只是他的一件新衣。
夜晚到来了，我跟他各忙各的，而且忙得不轻。儿子10分没意思，只好去睡觉。我感觉这是我的一个大胜仗，哈哈，父亲终于完全属于我了！后来两个人一直在电脑跟前工作到凌晨一点。一天就这样结束了。
我知道再这样下去，我会被这些琐碎的破事缠死的。我一向脑筋清醒，知道自己要什么，现在却一团迷糊。
可是他到底有什么理由不重视我，不对我好一点儿呢？我常常在心里发狠：总有一天，我会令你因我的离开而痛不欲生！最好是在他老得没有人肯多看他一眼的时候。也许他没有意识到，身边的女人正时时刻刻仇视地盯着他。他忽视我。我常想，换了我是他，在人到中年的时候碰到一个年轻的女孩，女孩给他所有的东西包括她的初夜，我一定穷尽全力去照看她，给她买新衣服，买饼干，买小猪摆设，往她的储蓄罐里偷偷地放一大堆的硬币。有人说：〃对于平凡女人来说，婚姻是个小本生意，很难赢得大利润，稍不小心就全赔进去了。〃
我没有那样的功利我是有野心，但我只想创造我自己，不想创造历史的有时候我连自己都不想创造，自生自灭就好。没用了，他的好时光已经没有了，全被磨光了，给了另外一个女人了，给了他第一，第二个孩子了，没有我的，连现在他都不肯给。我整天顺从他的常规，他从来没有问过我是否喜欢奶油拌洋葱，加咖啡和三明治。墙上挂的那副发黄的竹画，是他以前婚姻的旧物，我是他旧物上的一件新摆设，不久也要用旧了的，这真不公平。如果他没有孩子，这种生活还算美好，可孩子是一个巨大的洞，对我来说，一个用远填不满的洞，永远嫉妒的源泉。
除了儿子的问题，K还是一个脾气非常暴燥的人。每次他生气的时候我都乖的象个灰孙子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一脚把我踢开。我奉送身体，奉送青春，奉送我所有的柔情；从家里给他带来成箱的啤酒，苹果；给他买鸡蛋，衣服。而每次我说要上街买东西，他都会恭恭敬敬地躲在门后跟我说再见。是的，我依恋他。一想到要让我离开这洁白的床单，不能够天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！我想我不是不能离开他，我只是习惯了。我真是下贱极了。
这些日子的痛苦辗转令我明白了世界的一些细节。我想这些细节可能就是生活的本来面目而已。
不知怎的我忽然想起M，想他穿着那件蓝色衬衣打领带盯着我看的样子。至少他对我的兴趣是维持的，虽然他不断地为各种女色所沉醉，我对他始终是根深蒂固的永远得不到的那种。到后来我非常迷恋K，我喜欢他，爱他，晚上要纠缠在他的身边。我看着他的眼睛，不知道该用什么样的语言来向他诉说这一切，让他明白我那颗火热的心。我不能忍受他以外的任何别的男人碰我的身体，即使有人不小心碰了一下我的手指我都会感到受了侮辱，感到赃。我是不是很傻？当我心里只有一个男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是他上来就作爱，作完了不到一分钟之内就马上鼾声大作。我抚摸着他的身体，我实在是太依恋他了。可是不管我多么温柔多么深情，他都没有感觉，没有反应。
晚上我抱着吻他的身体。他说：〃你知不知道我很喜欢你吻我？〃自己却翘着脚，仰躺在那里一动不动。我吻着他的胸脯，然后是他的大腿，最后在他那里我嘴巴停住了，向上望着他。他的眼睛好象褪得一点颜色都没有了，变成了一种苍冽的灰白色。我真恨他的冷静。突然我挪开了。他问我道：〃你怎么了？〃我说：〃你一直都是那么灰心的样子，我对你的爱却一天比一天深。我越来越痴迷你，而你就要退回去了，这真不公平！〃他说：〃这怎么可能呢？我不会的。〃〃可是我担心这样下去总有一天我会失去你的！〃他默默不语，一会儿还是呼呼睡去了。我回到自己的被窝，久久不能睡着。我哭了。哭了也睡不着。
我用自己的肉身经历着，获得着这些经验，这太痛苦。我就象是被别人引着，跳进了一个泥潭，在里面翻腾起伏，却没有办法出来。其实我很清楚：无论我多么爱他，他都不会属于我，他属于他以前的生活太多，多过他所能给我的。他反复对我说，大儿子上学需�