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他的叹息，使我心痛如刀搅。
如果说这个不应该的“梦”来得有几分迷乱恍惚，它去得却平静理智。我们都不是那种善于用“玩世不恭”处理生活的人，既然知道没有“明天”，不如尽早打住吧。
我和洪对坐在一家酒巴暗暗的灯光下，一缕萨克斯乐曲好象从遥远的天外传来，潮湿而忧伤。我们彼此替对方斟上酒，眼睛凝视着眼睛，轻轻碰杯，然后一饮而尽。
那晚上，我们几乎没有说话，只是一杯一杯斟酒，最后喝光了整整两瓶“干红”。奇怪的是我们都没有“醉意”。最后，在我的坚持下，他先于我离开了酒巴。我望着他的背影，一次次把涌进眼里的泪水硬吞回去。我想，结束了，就这样。但今生有了与他的相遇，过一个如此的“梦”，已经很奢侈，很该感谢命运了。
我走出酒巴，意识到洪并未远去，他站在酒巴旁边路灯照不到的角落里。我克制着自己没朝他那边看，伸手拦住一辆“的士”坐了上去。
同在一座城市，此后我和洪再也没有见过面。行走在茫茫人海里，有时我眼前却会突然一亮，以为邂逅了洪的身影……这种瞬间，我的心跳会骤然停止。
但仅仅是瞬间。那个“梦”，它确实永不再现。而只要拥有过，就足够滋润一个女人的一生了。
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第三梦：杂乱的音符，拼不起优美旋律
曾经的，我由衷地不想为一己的爱情去伤害家庭。尽管我与洪之间爱得刻骨铭心……但我们的关系决不是一般世俗眼光所想当然的那样苟且和龌龊。
可是，显然我的想法天真了，我还是伤害了健，伤害了我的婚姻。
我不可不感谢健，感谢他虽被我重创，却能从头到尾都保持住了起码风度，使我们的分手很安静。健唯一坚持、并不可动摇的条件是，他要带走孩子。健没有明说自己坚持这样做的理由。但我知道，健是要用这个举动告诉我，分手，不仅意味着他否定了我做妻子的信誉资格，也令他认为我失去了做母亲的信誉和资格。
其余的事，房子是健的父母从单位借来的，我们分别搬出去即可，健将回父母家同住，我作为业已“出嫁”的女儿，不想再回自己家忍受邻居的指指点点，给父母造成压力，托同学租到了一间简陋的小屋暂时栖身，我拿了几样小巧的家具、日用品，其他就由着健去处理。我们没有多少存款，再说健坚决不接受我给孩子抚养费，那点存款就留给孩子好了。
按照很多故事里的逻辑，这时，我很可以再去找洪了。虽然与他仍然不会有“未来”可言，但我们有爱，另外，洪的实力足以让我们爱得奢华潇洒，不必有一般人生于红尘难免的种种现实困扰和后顾之忧。
但我没有找洪。过去了的，就让它干净利落揭过去最好。
真的搬出我的婚房，独自住进属于别人的那间破屋，晚上，我还是忍不住痛哭了一场。我才发现，别说过往的“爱情”了，就是与健的“婚姻”，原来也是那样浮泛、轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了，连事情真实与否都显得恍惚起来。
人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。
对于分手，我内心坦然。与健的结合，主要因为我们都太年轻，原本就误解重重。健最后的决绝，却是对我真正的一击：我不能不联想起我逃出钧住的宾馆那一刻，钧在楼梯口送我的那几句恶语。
莫非，情爱问题上，狭隘和报复心，是“男人”一词的题中必有？
两年过去，我再次“遭遇激情”。这次的“激情”，比起与钧与洪的，更为短暂，也更为空洞。
当我意识到，在封闭了自己整整两年后，我再次爱上的还是一个中年男子时，我想，这表明的或许是，我与“男孩”们的青春情调的故事已经彻底过去，我的身心，都真的不再年轻，“男孩”已无法唤起我任何兴趣，当然，也没有什么“男孩”再会用当年钧和健那种眼光看我了。
他在高校教书，47岁了，当然，有妻有子。他文弱，书生气，偶而还显出神经质。我始终不知道自己究竟爱他什么，我只是爱，忘记了45岁和28岁中间隔着多少时光的刻痕，忘记了他为人夫为人父，肩膀上担着另外两个女性的亲缘依恋和他男人的责任。我爱得没头没脑。
他妻子去了美国做为期两年的访问学者，14岁的女儿“寄放”在孩子的姨妈家。这使我们的交往没有任何危险和障碍，既轻松随意又高度隐秘，于是几乎不需要互相走近的过程，我，就成了他的“情人”。
他和洪年龄相仿，同样的，每次会面，都给我焕发的容光和充满快乐的眼睛，不同的是，他对我没有一字一句“爱”的表白。这里的原因我无力深究。很可能，在有的男人看来，表白，就等于承诺，这却是他不愿也不能为我做出的。他不像洪那样大气，那样懂我。我渴望于他的，何尝是什么“承诺”啊，我只想要一个男人“爱”的宣言本身——既然你与我相爱。
但我无法要求。不仅为了最后的自尊，而是，要求来的东西，还有什么意思么？
很多个静夜里，他已睡熟，我独自辗转反侧。我一万次地告诉自己应当止步了，不是吗？两年的独居生涯告诉我，没有“爱”，其实我也一样能生活。可我又一万次零一次在夜幕笼罩下幽灵一样飘进那所大学的宿舍区，轻手轻脚走过漫长的楼梯，然后敲响他家的房门，把自己送进他的怀抱。
除了拒绝表白，他在其他各方面，应该说还都是细心的，体贴入微的。我成为他家的“常客”后，我注意到，原先摆在室内各处的那些放大照片，他妻子的艺术照、他与妻子的合影、他们一家三口在影楼拍摄的“合家欢”留念，都被他趁我不在时悄然收起，换上了新买的风景画片；他家的衣柜与抽屉也整理过了，他妻子的衣物都放进了壁橱，空出来的地方，是留给我放衣裳和随身用品的。
但这些又有什么意义？
到底有一天，我又进到他家时，我看见，照片和摆设上的所有细节又都恢复了原样。由于那天我们事先没有约定，见到我突然到来，他很尴尬，呐呐地想说什么，最终又未说出。
我用眼神阻止他解释。
我说：“什么都不必说。这应该是我最后一次来你这，对吗？”
他就真的不再解释，只是发疯地拥抱着我。这最后一次，我们的做爱失败了，原因是他身体前所未有的疯狂，精神却又前所未有地颓唐、涣散。他一半是失望，一半是羞愧地对我说，都是那些照片的缘故，他受不了妻子和女儿的注视……
我却突然醒悟，他先前的“细心”，他的“体贴入微”，原来并不全是为了我。
杂乱的音符，拼不起美好旋律。我真的爱过他吗？也或许，事情原本与“爱”无关，我与他，只是我自己生命中一个不可或缺的必然仪式：我从与他的“爱情”中重温洪，然后看破某种真谛，再然后，收拾起我的梦，独自一人该怎么走怎么走。
从那时起，又是7年过去了。
35岁，对于女人是个什么概念？
不必多想也罢。35或者45、55，不过都是人生中一个外在的标示，和你的“心”不一定必然同步。
生命中，“爱”是不是一种能力？并且自有其“能量”作为物质支撑呢？
至少我认为是。我越来越深刻地感觉到，对于我来说，爱的能力，爱的能量，大概是消耗得差不多了，7年来，不是没有各种各样的机会和诱惑，我心如止水，这是自己也无奈的。
那么，别问爱不爱，找一份芸芸众生的人间日月如何？
我也这样问过自己。答案却总是“否定”。
是否定，就否定吧。
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独居的无奈与苦涩
孟萍
姓名：
年龄：45岁
职业：公司经理
我跟孟萍的交往并不深，只是我们有一个共同的朋友，我们几次在朋友家碰到了。最近一次碰到，忽然就觉得聊得很投机，她竟把我拉到她住的宾馆，从晚上八点半一直聊到半夜。说我们聊其实也并不准确，应该说是她在对我说，她讲起来以后根本不容我插嘴。
孟萍留一头梳理得非常整齐的短发，着一套咖啡色的西装，眼光敏锐，透出她绝对是一个智慧型的女人，挺直的背和腰使她显得不容冒犯。我们聊得那么起劲是因为说到目前的一个热门话题——老单身女人的生活，她说她想跟我说说她自己——从离婚后，她已经单身十来年了。
孟萍觉得自己的单身生活是