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如今也许我们兄妹的孝心感动了上苍妈妈终于转危为安了。我唯有感谢上苍的思德同时也祈求上苍愿我的爸妈及全天下所有的父母都千千万万的健康着，长寿着，快乐着，幸福着好让为人子女的多点时间报答您们的养育之恩，少点欲报无门的遗恨与愧疚吧。
第23夜 谁是你一生的守望者？
那个时候，小寒和武宏正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。末了，总是小寒在一句极为不舍的“再见”中先收了线，武宏再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁……
后来，两人分了手。小寒很快就有了新男友，帅气，豪爽。小寒感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，小寒总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。
终于有一天，小寒和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。小寒没有哭，似有一种解脱的感觉。
小寒想起最初的那个武宏，心中涌起一份感动：那位听完她“再见”的傻武宏！这种感动让她慢慢拿起电话。武宏的声音依旧质朴，波澜不惊。小寒竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……
这回小寒没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。
不知过了多久，武宏的声音传了过来，你为什么不挂电话？
小寒的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？
习惯了。武宏平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。
可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的，小寒的声音有些颤抖的问。
所以我愿意等着你先挂，只要你开心就好。
她心一颤：没有耐心听完她最后一句话的人，绝不是她一生的守望者。
小寒终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中所有细碎的记忆。原来爱有时候就这么简单，一个个小小的细节，一次次默默的守候……
小寒哭着，泪如伤口的血，汩汩地流，止也止不住。她说请紫玉把这故事写写，让那些跟她一样不懂得珍惜的女孩子们听一听，用心地听出那个守望一生的人！
第24夜 松涛里的恐惧
那一次登太统山，是我到平凉的第二年。
登太统山的那天，我刚刚办完了离婚手续。
家里人，朋友，同事，谁也不知道。
想一个人走一段。
选了那条荆棘密布、衰草连绵没有路的山脊作为我自己首登太统山的路。
每挪移一下，脚便深深地陷入百年枯草里，心随之拎起，不知下一步跨出，还能否踩到坚实的大地！密密地荆棘彼此勾连着，不留丁点儿空隙，尖锐的丛刺无情地袭击——连回头的勇气也没有。因为我知道，当初选了这个方向，就注定了不可能回头。此即留在身后的，是近乎垂直的悬崖，剩下的唯一可走的路，只有不停歇地攀爬。
真正最恐惧的，是发现自己陷入了无边的松海。凄厉的风呼啸而过，耳边只有松涛的呜咽哀鸣，踩不着地，看不见天，不知道疲惫的脚该迈向哪里？徒劳地搜寻，想找到除松树之外的任何一个异物，好做为我前进的航标，可是没有。除了松树还是松树，那种被淹没被吞噬的冷意从骨子里层层泛起。
一个深深长长的呼吸之后，我脱下外套，铺在软软的草里，人直直地躺倒，厚厚地衰草几乎将我掩埋，本该看见的是蓝的天，白的云，可没有！满眼全是层层叠叠的绿，绿，绿！三十年的生命里，没有那一次的绿会绿得如此彻底，绿得如此恐怖。那俯瞰层障叠翠的激情呢？那倾听松涛的痴心呢？
浑身镶嵌着无数地伤痕与荆棘，血迹斑斑地双手终于触摸到了太统山最高峰的那座庙宇，双膝跪地，仰望蓝的天，白的云，久久无语……
第25夜 我的生命中真的不能没有你
在我们生活的这个城市里，老公正经历着许许多多的艰辛挫折和失败。
我深深爱着的丈夫是一个不起眼的男人，一直以来，除了婚姻，这个男人的事业好象没有任何走向成功的迹象。到现在，他似乎感觉到自己已经一无所有，甚至于婚姻，他也感觉到某种危机。
二十岁，我刚开始想弄清什么是爱情的时候，就开始爱了这个男人，爱他的诚实，他的忠厚，他的热情，他的风趣，他的痴情。爱他爱得如痴如迷，不惜一切。
一直以来，我从未曾对另一个男人动心过，因为在我的心里，我的眼中，只有丈夫是最优秀的，因为他在刚开始懂得什么是爱情的时候，就一心一意的选择了爱我。他爱着平凡的我，爱得义无反顾。
和这个一无所有的男人相爱了两年之后，我把自己的一生郑重的交给了他。结婚的时候，只有同事为证，只有天地为证，只有爱情为证。我的父母甚至难以相信这样的事实，他们心中的女儿，曾经是那般乖巧，那般温顺，那般听话，他们好久都难以理解女儿的终身选择。
我对父母说：“我们会永远相爱的，我们会永远幸福的。” 就这样，我为了人妻，接着又为了人母。
慢慢地，我的勤奋和努力在单位有了些微的回报，在我的心里，其实一直都把这一切归功于老公，但却从没有说出来。因为老公和我一起走过了风雨，走过了坎坷，走过了困苦，现在理应是走进快乐，走进幸福的时候。可天不遂人愿，种种无形的压力和心理负担，使他无法开心，他想的最多的是——自己真的能让爱妻永远开心，永远幸福吗？这些天来，他在家总是无言，即便开口，也是有意无意地刺伤着这个他深爱着的女人。他没有了曾经的豪迈，没有了曾经的洒脱，没有了曾经的果敢。
他加倍地付出着、努力着，不知是否命运捉弄，他总是只有付出，没有得到丁点的回报。因为老公的不开心，我也没有了开心，没有了快乐。每天强装着一脸灿烂的笑，只是想让老公知道，我的心因为他的爱而跳动着，不知他是否能真正感觉到这种挚情？我已经登上了老公的生命列车，就从未曾想过还要下车，也从未曾想过他会下车。很想告诉亲爱的老公，即便他什么也没有了，他还有我全心的爱，他知道我没有他会不幸福，不开心，不快乐吗？这些日子，老公心里的不安宁，我是知道的，而且深深地了然于心。很想对老公说无论如何我会好好陪着他慢慢变老，但我知道他从未怀疑过这一点，很想对他说即使他一无所有仍然爱他，很想对他说不在乎他是否成功，可他能不在乎吗？
千言万语，我都是哭着在心里说。我只想用一生的笑脸望着亲爱的的老公说，“老公，我的生命中真的不能没有你，你能感觉到吗？”
第26夜 我们相爱，却不快乐！
我躲在淋浴间里哭泣，水冲下来的声音掩盖了我的哭泣声，也冲走了脸上的泪水。可冲不掉我想哭的感觉。
是的。是一种感觉，说不清自己为什么要哭。这是和他那么久以来第一次在恩爱后想到哭。不是感觉屈辱，也不是感觉不到他的爱，只是，我不知道自己到底是怎么了，有一种很深很深的孤独感让我感到恐惧，让我感到无力。
一直以来他都是我想嫁的男人，那么相信爱情的我，是相信幸福，相信永远的。
我相信和他之间的缘分，从小时候的牵手开始。那么多年的爱情，让我觉得自己是了解他的。可是现在的我抱着自己在浴缸里流泪。我还爱他吗？
觉得自己对他了解的很多，对他所有的好和不好都已经可以习惯，都能够宽容。贪睡，吸烟，工作、看电视、打游戏的时候讨厌说话、讨厌被打扰，这是很多男人都有的生活习惯。我不能说这是缺点，放在生活中这就是个人的生活习惯。我不能来强迫他改变，即使强迫了，也许最后的结果只