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这可恶的尤女郎！起初，当潘多拉魔盒里放出那个叫“性解放”的怪物时，新新尤女们可是最先响应的性开放、性自由、性宣泄、性快感！现在，开放也开放够了，自由也自由够了，宣泄也宣泄够了，她们却要调调男人的胃口，玩玩男人，这就是另类的尤女郎，真是千人千面。
％％％还真自作多情
尤女郎有时候也会如孔雀开屏，自作多情！
一位帅哥无心地跟她说了几句话，或是礼貌地一个微笑，一个眼神，她马上会想：“哇，他是不是喜欢上我了？”“别慌，我要不动声色保持淑女形象，静观其变。”其实，根本没有必要陶醉，男人哪会这么容易爱上你。你真以为自己是松鸟菜菜子，是藤原纪香啊？
要知道男人要是喜欢上一个人，会千方百计地去告诉她，向她表白，让她知道，或者是让所爱的人喜欢上自己，就连内向点的，也会用暗示的办法。
总以为自己是太阳，可以吸着九大行星团团转。男人经过的时候，哪怕是悄悄地瞟上一眼，她们就会以为又引来一颗行星，假装没看见，心里其实都美滋滋的乐翻了。
当然，有的也熟能“生美”。纵然她不是朱茵、张柏芝，但和她谈笑风声久了，或许有点喜欢也说不定。可是，喜欢不等于爱啊。注意，一定要记住：不要把男人的温柔都错解为爱。男人们可不是如你们那样容易动情或多情，也许他老婆比你还漂亮呢。珍惜非爱情的喜欢吧，不要试图去破坏它，即使是风光傲气的尤女郎，也是需要几个知己的，失意、困惑、难过、悲伤的时候，有个朋友在身边倾听、安慰，不也是一种福气吗？
蔫之百态（1）
蔫女郎者
成为蔫女郎首先要具备硬件，并不是随便什么样的都可以称之为蔫女郎的。她们可不是不爱说话没有活力，只知道埋头工作的顺妇。能归为蔫女郎的都是符合几个条件的。
蔫女郎一般都受过高等教育，有文化有修养，外语不一定很熟练，但两句话里必须夹带一句半句谁也难懂的进口词汇。
她们经济属中上等，处于边缘地带，高于普通百姓，但还没能超过中产阶级的上限。大多是住公寓，出门打的，少数有房。
蔫女郎在品位、情趣、格调上，爱好自由，不受拘束。无论在工作状态还是非正式场合，都喜欢穿休闲服，而且大多是品牌服装，但没有人会穿“佐丹奴”或“班尼路”那样过于招摇的大众名牌，她们不喜欢标榜自己。只选择一流品牌中的二档产品，这是她们选择一切生活用品的通用标准。既要超越芸芸众生，又要与暴发户划清界限，如同她们的经济、社会地位一样。
在喜好与习惯方面，有些喜欢“星巴克”，有些则酷爱“真锅”。她们对某些品牌常常是要么喜欢到无法摆脱，要么厌恶到不屑一顾，固执而狂热。
蔫女郎大多钟情于珍藏经典DVD，而且看纯外文版时只听原声，绝不要国语配音。
她们会时常谈及黑泽明、北野武，讨论法国意大利的文艺片，认为好莱坞是生产垃圾的地方。
蔫女郎不屑与流行为伍，在时尚到来的前夜，她们是着力奉行者，当时尚之风到来时，又成为唾弃者，从不跟风从俗。
在穿着服饰上，蔫女郎往往有一两身中式服装，以看似随意的方式将它们穿着出来，于不经意中流露她们的深思熟虑，使她们在大街上、在人群里脱颖而出。
未经染烫的披肩长发是蔫女郎的基本选择，漆黑的直发，有些许波浪和少许的凌乱，重要的是头发一定要中分。既有外表，又有内涵，既有东方女性的优美发质，又带有一丝叛逆的色彩，可谓神形兼备。
蔫女郎有自己的阅读习惯，《飘》、《牛虻》、《廊桥遗梦》，以及今天普遍流行阅读的《挪威的森林》。
时尚类杂志自然不能不看，但一定不能看国内版，最不济也要看港台版的，否则显得不够地道。
蔫女郎也常谈谈小恋爱，但不一定结婚。最好常常分离，留下文字交流思想的空间。最通行最常用的是E…mail，电子署名千奇百怪，让你对着她的芳名遐想几天几夜。在情思敏捷的电子邮件里，她如同插上了想象翅膀尽情地翱翔，在写作或说话中，像是跟你在聊天，文风明白晓畅，温柔婉约。
蔫女郎写出来的，讲出来的，做出来的，都有一种浪漫氛围，所咏所感，桃红李白，天蓝水碧，柳暗花明。蔫女愚问
蔫女郎虽然是高学历、高智商，文化知识上绝对是精英，但一旦陷入到情爱里面，有时真的是智商为零，不，是智商为负数。有道是“情到深处人自愚”，一点没错。对她那些幼童般的疑问，你除了扯谎外什么都不说，打死也不说，才能应对这些乌七八糟、愚蠢透顶的问题。
是非题：蔫女郎会忧心忡忡地问道：“你有没有发现我的眼角新增许多小细纹？”虽然她的鱼尾纹已似雨水冲刷过的北非高原，但你还是要认真地戴上眼镜，左边瞧一瞧，右边瞧一瞧，远处看一看，近处看一看，然后坚定地说：“没有哇，光滑如西湖嘛。”心里则暗暗补充“简直是风吹西湖层层浪”。
最经常听到的是她得意洋洋地问：“你觉得我今天穿的这件衣服好看吗？”你必须快速地将视线从电视上移开，然后上下打量一番，并诚恳而专注地回答：“美极了！”
她还会端详着自己微凸的腹部问道：“我是不是胖了？”你必须马上起立，大声地应答：“不！不会！绝对不会！我觉得你太苗条了！”
她有时又会委屈地问道：“我是不是经常无理取闹？”尽管对她的暴烈脾气你有无数次恨恨地咬着牙根设想怎么样给她塞在冰箱里冷冻几天几夜，可是你还得和蔼地回答道：“不会！因为那是属于你我的生活情趣，没有了这些我还不习惯呢。”
解答类似问题的惟一方法就是狠狠咬住舌头，逆向思维，而不要把最真实而正确的解答说出。这样，你将看到她那阳光灿烂的笑容，你的日子将要好过多了。
设问题：你的父母在见过她第二天后立刻帮你安排成亲。第二天她便会问：“你父母对我印象如何？”明知令尊对她印象好，还要故意这样问，无非是满足一下自己的虚荣心，然后美滋滋地自豪几个月。
你曾经明确地告诉她，她是你的第36任女友，她还会问：“你相不相信世上有永恒的爱情？”
选择题：与你同学的聚会结束后，她会紧紧挨着你，故作无心地问道：“我和你的女同学谁更美？”尽管你心里在说：“开什么玩笑？人家沉鱼落雁，闭月羞花，当年若不是我可怜你哪有今天，还和人家比美艳？”可这种绝对真实的看法，只能撑直脖子往肚里吞，否则回到家中，皮鞭加滴蜡烛的酷刑是难免的了。所以标准答案是：“那个鸡婆！她怎么能跟你同日而语？”然后女人会撒娇跺脚粉拳轻捶地说：“你哄我！我哪有她美啊！”但是保证回家的路上每走几步路就要偷偷大笑一次，嘴咧得比河马都大。
当她试探性地问：“历任女朋友中谁对你最好？”其实“天下乌鸦一般黑”，日子久了都一样，不过你最好心明如镜，可千万不要开诚布公地说出，否则包你夜夜孤枕难眠，所以你要紧紧拥着她，深情款款地回答道：“你是我的太阳，不是我夜空的繁星，找到了你，我才真正懂得了爱情的滋味！”
算术题：有时在外给在家的你来电话问道：“你是要来接我回家？还是我坐朋友的车子回去？……”光打这通电话就时长3小时27分18秒半足够让她自己走回来。
多项选择题：快结婚时她会问道：“我们拍8000元的婚纱照好呢？还是把钱省下来买钻戒？”其实她两者都想要，你千万不要只选一项，宁愿多选多花钱也别漏选。
论述题：她们还会阴险万分地问：“你过去比较爱我？还是现在比较爱我？”
绝妙地提问！如果你回答：“过去比较爱你！”那就是现在不爱她，当场会被她甩一个巴掌算是给你好瞧的。但如果你木讷如郭靖般地回答道：“现在比较爱你！”那接下来狂风暴雨般的提问就够你受了：“你说现在比较爱我，为什么我没有感受到？”“为何你变得如此薄情，生日连束花都没有？”“为何不再亲我了？”“为何你上街老是盯着别的女人看？”我的天，你就甭想再过安生日子了。这通连环炮不把你轰死才怪呢！
对此类问题该如何处理呢？你可以说：“我现在比过去爱你，但是将来会爱你爱到骨髓里。”然后进行推论演绎：你可以陪着她一起回忆当年的花前月下，回想过去经历过的风风雨雨，然后勇敢地承认现在的粗心，然后勇敢地承认现在的鸡毛蒜皮；�