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因此，无论我做什么，总是不够。搞好学习只是微不足道的一步，是一种生存的权宜之计，就是抱着日后能够考上大学，于是才上学。祖父若是过世，随时都能终止我这样安逸的生活。13岁的我并不知道考上大学意味着更多的烦恼的开始。只要我还是这般穷，那么我的努力就无法终止。问题是，我该如何努力？13岁的我只有一个目标，就是努力考上大学。可是这个目标太简单了，远远不够，我必须为饥饿操心。就是在学习之余要干农活。农活永远也干不完。不干农活的时候可以去帮小工赚钱。就是这样，没有休息的时候，更不用说能够有安稳的时候。这个坏毛病一直保持着，以致于我每天疲惫回家，抛开工作，我还在想着是否要打起精神晚上打工，周末也打工。只有永远的永不停歇的劳作，没有哪怕是片刻的轻松。只有当我忘记自己的苦恼，一秒钟出神的时间里才觉得人生是多么幸福，可是之后很快又陷入无可救药的悲伤里，哀叹生命的艰辛。
我记得13岁的时候没有这样的顾虑，因为我根本就不考虑这么多。我不想遥远的将来会怎么样，我只要每一天醒来，怎么才能够打发完这一天的时间。
自进入初级中学，我就暂时地忘记了街机游戏机，在那之后的整整一年里，远离了街机。初中二年级，我住校，自此不需要每天起早贪黑往返40里路奔波，缺点是每天要早起做操，晨读一个小时，早餐后再晨读，然后才是上课；晚上从7点开始到9点30分有晚自习。这样，所有的时间就要用在学习上来了。初中二年级有过几次到街机游戏厅里去的经历，那也是不得已陪同学去，也只是在旁边看着。那时我成绩优异，尽管游戏机很吸引人，但是我害怕沉迷游戏会导致成绩下降，不肯碰游戏机，并且固执地认为频频光顾游戏厅的孩子是没有出息的孩子，偶尔光顾游戏厅的孩子也是学习不太好的孩子。这样的日子一直持续到初中三年级第一学期。
有了这样的信念，并不是没有任何的担心。我常常觉得自己与世隔绝了，除了学习书本上那些永恒的不变的东西，终日与之为伍，外界所发生的事情竟然是充耳不闻。这样的生活持续了十年之久，直到我23岁时开始对外界发生兴趣，也看报纸和新闻，这样的恐惧才消失。如果我并不认为与世隔绝是不安全的事情，那么倒也无所谓。本来小山村就是与世隔绝，只是由于外出打工的年轻人带来了时髦的服装和消费观念，才使得山村里的人自此自叹不如，极力仰慕模仿。这样的性格给我日后的工作也带来了很大的麻烦，我似乎不知道已经进入了信息社会，一心停留在那些永恒不变的事务上，因此就显得迂腐而过于文雅，理想主义，逃避现实主义——这种种不利使得我总认为自己不适合在这个时代生存下去，在其他人看来相当容易的生活，在我这里却变得异常艰难。
许多个日夜就这么过去了。我一点也不想家，每个周末回家一趟也成为了不得已而为之的事情。我知道学校也不是我的家，我只是开学期间能够在此逗留而已，寒假一个月，暑假两个月，加上周末回家的时间里，我还得回到家里。我有着逃到遥远的外面世界去生活的强烈愿望，虽然不安于将学生宿舍当成我的家，却也只得无可奈何地接受这个事实。不幸的是，当我工作了，还是不能够拥有自己的房间。由于工作总是频繁地换地方，我无法租房而居，长期要与同事合租房子，白天和晚上都要见面，私人生活没有任何秘密，也不能够偷偷做点什么事。当然，这个时候我已经学会了如何与人恰当相处、共同协作了。
第二章 林在回忆中 17
我的历史老师是一个年轻的师专毕业生，那一年刚刚毕业分配到这所中学，后来兼任了我的语文老师。在我的印象里，历史老师是一个胖乎乎的讲起课来声音尖锐沙哑的女青年，估计那个时候她也不过是二十来岁，尚未完全脱离孩子气，要说心理成熟度，那是不敢认同她已经是一个大人的。
历史教师第一次来到讲台，用尖锐的嗓音喊：“上课！”
她用的是不太标准的普通话。而班长也用不太标准的普通话喊：“起立。”
这个时候全体学生站起来，用不标准的普通话大声喊：“老师好。”
老师就弯腰鞠躬，我们坐下，历史老师用普通话讲课，我们用方言。
历史老师发音的时候声带在颤抖，应该是紧张所致吧。字也写得歪歪扭扭，一行行的字不知道怎么就那么别扭地从那只胖胖的右手中写了出来第一行字写出来，教室里哄堂大笑，我也跟着莫明其妙地笑起来。我以为其他同学笑是因为看到这样一个老师竟然写出了这般丑陋的字，实际上是不是我不知道。不过笑声很快停止，依旧听到女老师用颤抖的声音讲话，胖胖的小手也未停止在黑板上写字。我以为女老师会哭起来，伤心或者受到打击的时候通常会这样。可是这样的事情没有发生，我也不期待这样的事情会发生，我不希望一个老师会在这样的场景失态。我越是想，越是担心这样难以接受的事情会发生。最终这样的事情没有发生。至于女教师在事后有没有躲起来一个人哭，哭她上课紧张（第一次当老师，面对一群孩子），哭她字写得难看等等，就不得而知了。此后便是习惯这样，也就不再去想类似的事情了。
班主任通过家访这种方式知道了我的成长背景，很快地，几乎所有的教师都知道了我的成长背景，大概就是通过班主任传到其他教师中去的吧。教师中会形成这么一个初具传奇色彩的典型：某某老师的班级里有一个很小就无父无母的学生，其成绩远远高于其他学生，其发展前景不可估量。
不知道怎的，历史老师就知道了我，大概是问了学生干部。就在给我们上第一节历史课之后的第二天，历史老师来代理本来该由班主任主讲的语文课，课后，历史老师从讲台的抽屉里拿出一包鸡蛋，穿过课桌间的走道，走到我面前。
历史老师说：“这包鸡蛋给你拿回去吃。”
我看到一只胖乎乎的女性的手将用黑色塑料袋包好的鸡蛋放在我面前。我第一次如此近距离观察一个成年女性。大概是由于近视的缘故，而此刻历史老师没有带眼镜，她的眼睛眯成了一条缝，镶嵌在胖胖乎的泛着红晕的脸上。胖的结果就是脸显得特别大，挤压了眼睛、鼻子和嘴的伸展空间。她脸上的皮肤特别细腻，泛着青春特有的亮光。
直到成年，我也不认为肥胖是一种丑，大概就是这个时候打下基础的。我不明白为什么其他成年人在谈到某个肥胖的女人时大大丧失了君子风度，语气中满是厌恶，以坚决的态度将胖拒绝在审美的范围之外。每每这个时候我就默然无语，甘愿背离大众的审美观，当一个陶醉在肥胖之美中的登徒子。
历史老师那个时候可以说是以其庞大的躯体占据了课桌间的走道，一个放下东西的动作，一句提示的话，然后就是两只胖胖的手从袖子里伸出来扶在课桌的边缘。这突如其来的亲密接近使我慌了神，想要说上几句话，却又不知道说什么好，词语卡在喉咙里，又不敢正视她，只得以余光看着她的手。一分钟或许是两分钟，历史老师就以这个姿态站在我面前。我猜想可能是她了解到我的身世，此时是来加以鼓励，奖赏我以后学习成绩更好些。
历史老师似乎想说些什么，然而终究只在喉咙里发出几个不连续的词语，完全无法理解那是什么意思。若是想要确认我的身世，那么我倒是可以原原本本地说出来。我一向敬重老师，将他们当成唯一的可以信任的人。而此刻，交流无法继续，在历史老师离开的那一刻我满是哀愁和伤感。
我收了鸡蛋，在其后的几天里一个个煮熟吃了。在那个年代，一包鸡蛋算得上是奢侈，我也是头一次享受了这种奢侈。但是我无法将吃鸡蛋和我的学习成绩更为优秀联系起来，反而担心以后要是学习成绩下降了，就会辜负历史老师的期待。想到这里，竟然设想若是历史老师没有作出送鸡蛋的举动，我反倒能够轻松地应付我的学业，完全不会有此等心里压力，一如我倒是情愿祖父祖母当年就抛弃了我，任由我自生自灭，我如何做无需任何顾虑。可惜这一辈子都要背着受惠于祖父祖母的包袱，多多少少要按照他们设想的路走上一程，以便慰藉他们的期待之心。
在鸡蛋事件�