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，每次都是令我尴尬难堪万分。记得在山寨时的某天我们仨去集市时我就是那么个情形。所以可可说要出去走走逛街什么的我就有些犹豫了，主要是怕再一次被凉晒，在这个并不怎么有风的珠海的冬天。可可说走嘛，难得我们仨又在一起。
除了怕难堪之外我没有任何理由说不去，我还恨不得天天都能和她们一起呢？所以我只好迷信一次向天祈祷不要让我尴尬难堪了。同时我又为喜妹祈祷，因为在我和可可中间，我怕可可和我过度亲密了导致喜妹成了我们俩的电灯泡而尴尬。这时我替喜妹着想的多于自己了。我看看喜妹，她说，走吧。
阿尼陀佛上天保佑，我们谁都没有尴尬。可可在挽着我的同时又挽着喜妹。有时看到漂亮的东西时可可会挣脱我们，这时喜妹就接上可可挽着我了。至始至终我在别人眼里都没有被凉的感觉。就算是到后来我自动请缨理所当然地提东西的时侯她们也没有放开我的手臂，让我不胜感激。
我的时间很充裕，这也是当初我答应师傅做烧烤的一个原因。因为烧烤一般都是在夜间才有人光顾的。我上班的时间是下午五点一直上到凌晨两点九个小时，所以我起早点白天都有十个小时的时间和可可喜妹在一起。可可已经放假了，而她们去酒吧唱歌都是晚上去的，过程又不到半个小时。
我对她们说我不想她们去唱歌，我说，我们不想你们进这种声色的场所，我不放心，我不想你们在外抛头露面。
她们安慰我说，不怕的，我们都只是唱最多三首歌而已，一唱完我们就回来了，不和任何陌生人打交道的，不会有事的。还说她们不会随便的就去某家酒吧唱的，她们说主动权掌握在她们的手里，说唱就唱，不唱就不唱，没人能强迫的。可可给我展示了她的新手机，她说，你看，隐形手机，我们要唱才给酒吧打电话，不想去，他们联系都联系不到我们呢，哈。
但我还是表示了我的担心。可可说，不会的啦。她说，我们最多是唱多几天就不唱了，我们的计划是赚点钱，然后我们仨合伙开家店，就可以不用因为各自的工作而分开了。
原来可可这么做都是为了我们将来着想。我同意她们多唱几天，因为我们的钱确实不过开一家可以养活我们仨的店。但是我有个要求就是，就是我来当她们的经纪人。
我有时还上日班，时间也是相当充足就，就是中午十一点上到晚上八点。无论是上哪一班我都喜欢的。我住在吉大，可可她们则在前山，挺远的，坐公交车也要半个多小时。我八点多钟就起床了。九点多我就会提着买好的早餐到可可的住处。吃完早餐我们就由前山到拱北，由拱北到吉大，或者去香洲，再回到吉大，送我上班她们才回去。上日班的时侯，她们也送我上班，接我下班。可可送我上班后她和喜妹就会到酒店附近的珠海书城看书。我不光准时上班，还非常准时下班，这时，可可和喜妹就会从书城出来接我下班，这时候酒店里的人都知道我有两个很漂亮的女朋友，我的虚荣心就会满足得要胀破。
然后我就作为她们的经纪人看着她们在台上唱歌，十多二十分钟后就护送她们回去，当晚我就住在她们那里了。这是一套两室一厅，客厅的家具不多，很宽敞，可可和喜妹就在客厅排练跳舞唱歌。在我还没有找到可可之前有一间房是空的，可可和喜妹睡在一起，我想这应该是她怕一个人睡的缘故。找到可可了，可可也放假了，我们就把那一间房装扮得漂漂亮亮的。可可把它称为我们暂时的新房。我很怕冷，所以这个“暂时的新房”令我温暖无比。每个冬天夜晚我都会被冻醒，但现在冻醒这个词降永远成为过去了。除了弹性好又柔软的席梦思，软绵绵的被絮外，可可的身体是最温暖的，每夜我都会把她抱得紧紧的，在获取她的温暖同时也传送给她温暖，彼此依偎，幸福温暖。所以即使有时我上夜班，凌晨两点了，我也要花上半天的工资乘车回到这个温暖的窝。抱着可可睡到喜妹十二点姗姗来迟说吃早餐啦的声音才起床。
第二十二章
我祈求上苍的护佑，我只想平平安安地过日子，就算给我点麻烦挫折我无怨无悔了，但愿不要有让我伤心欲绝的事情发生，我也就心满意足了。小打小闹本是生活快活的根本，不要令我有沧桑的巨变就好了。
幸福快乐的时光总是那么短暂，生活总是有那么多的波折和一些我们都不想看到的事情要发生。在我和可可相聚不久的某天，一个不幸的消息从派出所传来，这个我不愿听到的消息对我来说是一个晴天霹雳。接着电话，我两脚筛糠，软得几乎让我瘫在地上，它支撑着不能承受的重量。
我双脚在匆忙地漂移，去到的一家银行的自动柜员机，取出了我全部的身家。截了辆出租车去往电话里说的那个派出所，我怎么也没有想到，就是打死我也不会有那么个想法，可可和喜妹双双因为吸毒被抓。她们在我心里一直都是天使的化身，叫我怎么能接受这个事实，她们永远都纯洁的。我的心在被撕裂，化作某些不被我看见的东西随夜的风呼啸而去，我只是一个空壳。这个空壳的眼泪湿了他的脸，模糊了汽车窗外的飞速退去的灯光树木房屋，模糊了可可喜妹清纯的笑脸，她们让我慌张无助。
仅仅受了几个小时的拘禁。可可看到我时眼睛已是湿润的了，她走过来好让我的臂弯停息她的惊慌。湿润的眼睛是因为她惊慌，还是她对我的愧疚，还是……我好乱，可可走来，我却打了她。她应该知道我的心有多疼多难过。如果她觉得我对她不够好，我大可以改的，我愿意的，她可以责骂我打我，但她不可以这样沉沦，糟蹋自己，她可以用任何方式来宣泄对我的不满，但她不能去吸毒，还把喜妹带坏了，让我如何去面对喜妹死去的奶奶。这竟是我心爱的人划破了我的心。
可可本来已是眼睛湿润了。我的一巴掌打过去，她的泪就瞬间滑落到脸上滴到被风干的水泥路面。可可捂着被我打得在夜空中回响的脸，眼里的泪水汹涌地顺着泪痕滴到路面。我顿时后悔我怎么打她了？她是我永远都觉得疼爱不够的人，我还动手打了她。可可的眼睛闪着不远处的霓虹灯，她哭着对我冷酷无情的脸说，你打我。说完头一扭，呜呜地哭着跑开我的视线。
喜妹对我说，可可都那么伤心了你还打她，你……就追着去了。我还铁石心肠地说，喜妹，你别管她，让她好好反省反省。我想应该反省的是我自己，她们都走了，我跪在地上，心如刀割。
可可一个劲地哭，不管我和喜妹怎么喊怎么敲门她都不肯开门。一路的奔跑回来，冬夜的风没能把我的眼泪风干。喉如刀割。我对喜妹说，你们怎么能去吸毒？你知不知道我好伤心啊？说完，又一滴泪滑过我的脸颊。
喜妹说，我没有吸，是可可她……
我说，那你们……那你怎么不拦着她啊？还让她吸。
喜妹的脸红红的，她说，我……我不知道那就是毒品。
看着喜妹慌张的脸，我突然觉得她很无辜很可怜，我怎么能怪喜妹呢？我对不起喜妹，也对不起可可，我错怪她了，我不应该打她，她需要的是我的安慰而不是责怪。
要怪只能怪我自己。喜妹说可可之所以吸毒是因为我。喜妹说可可联系不到我的那段时间里每天都茶饭不思，抑郁消沉，整天都因为想念着我而闷闷不乐。说可可到厦门找不到我还说我有了别的女人不要她了，那时可可更像换了个人，一直消沉，她心里想的还是我。一和喜妹提起我的时侯就会伤心地哭个不停，喜妹也劝不到她，整个人都消瘦了。喜妹还说可可的父母同时来找过可可，可可的心情更加糟糕了。喜妹说，有一天，可可带着一些白色的粉末回来，说是她同学给她的，说能消除烦恼，吸了人就精神起来什么的。可可吸了的确很兴奋，她让我陪她唱歌跳舞，有时还把我当成是你。都好久没有见过可可这么开心的了，我以为那只是药品。可可让我也吸，我不吸，因为可可说那很贵的，就那么一点就要几百块，我想我自己没什么的，就不要浪费钱了。可可后来又吸了几次，每次吸完以后都很兴奋，不再和以前一样闷闷不乐了，我也没想到那是毒品。后来你回来了，她又吸了一次，我就很奇怪，我跟她说你都回来了还用吸那东西吗。可可说她现在不是因为烦恼才吸的，她说她现在不吸就觉得很不舒服，有那种要吸的强烈的渴望，还让我不要告诉你，怕你担心。
我问喜妹，那可可她吸了多久了，有多