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我不喜欢冬天，我怕冷，不过据说抱着可以相互取暖的，这个漫长的冬天啊我就要抱着你过了。
说得对，我们就抱着过冬天。
睡觉也冷的，我能不能和你一起睡啊？
在哪睡啊？在宿舍吗？在你的那里还是我的那里？
对啊，在哪里都不好，被干扰到的。
去租房。
租房要好多钱哪。
怕什么嘛，这样可以睡在一起啊，你不想吗？
想啊，我当然想啦，可是……
可是什么嘛？
你不是说真的吧？
你不想吗？
……
可可问我什么时侯去看她。我跟可可说快了快了，我也想快点见你啊，晚上好冷啊，我就想抱着你睡。梦里都抱到你了，醒来却发现是你的布熊，哈。
可可说，那你赶紧来啊，我好想你啊。
我说，再等会，等天再冷些我们抱着不就更暖了，就都不愿放开了不是很好吗？
可可说，那你要快点哦。
我一和阿凤出去我完全把可可催我去看她的事忘得一干二净了。代替它们的，是和阿凤相互抚摸的愉悦。
第十九章
十二月七日，我不会忘记这一天。这一天我收到了两个消息。一个是在上午，听说做完这个月，我们这帮人马就全要收拾包袱走人了。虽然只是听说而已，但这个听说就是事实。空穴来风，上头的人总是要放出点风声的，好让我们有心理准备，作好打算。
我向黑哥探寻了真假，黑哥支支吾吾的，他说，冇咩嘅，仲有大把路数咧，跟住我有你着数嘅，落力D啊。（没什么的，还有很多工作等着呢，你跟着我没错的，努力点）
我点点头，我不是担心没了工作。我这是明知故问。我还想确认下。好让我作好打算，看什么时侯回珠海看可可。
我们都有点奇怪，珠海不是我们的家乡，但是我门对珠海，要到那里去的时侯，无论我们在那里，我们都说回珠海，而不是过珠海，去珠海，下珠海，我们都统一亲切地说回珠海。这归根到底是因为我们都在珠海工作过，而好像我不管在那里工作都好，来新人了，我们问他，从那里来的？他就说，珠海。我每到一个新的环境，人们都要问我，系边度黎啊？我说珠海。在我认识的做厨房的人当中都在珠海工作过。无论我们在那里失业了，都要回到珠海，再由珠海去往全国各地。珠海是我们的大本营，是我们的补给站，所以我们都来自珠海。
可可在珠海，我可以回到珠海了。我恨不得酒楼现在就把我们炒了，点钞票给我，老子立刻走人。所有的人都觉得这是一个做厨房面对的很无奈的消息，他们不过都想工作能稳定一点，不想再多地奔走他乡。到一个地方就是一个新的开始了，但他们中已成家立业的却有一个不变的家。这样的奔走总会使他们疲惫，使家人担心牵挂。我以前也无所谓这些南北的奔走，我无牵无挂，我喜欢这种闯荡的生活，走遍全中国。
现在我有牵挂了。我的牵挂在珠海，我想回到珠海，在珠海工作，就可以时常地见到可可了。所以它对我来说是个好消息。
另一个消息是晚上来的，它来自可可的电话。我不知道它是好消息还是坏消息。但它让我无语，早上的“好消息”也荡然无存了。可可的电话来时，我喂了好几声才停到可可的声音。可可第一句就一字一字地吐出来：我怀孕了。
可可沉默了，我也无语，我不知道怎么对待这一消息。很久，我说，你不是吃了避孕药吗？怎么还……
可可说，我忘了，我忘了吃了。
我的记忆回到那几天，可可确实给我显示了她买了避孕药，不要我用安全套。那几天我确实也没有看见可可服药。我问可可，你确定吗？
可可说，嗯，我去检查过了。我月经没来，恶心，老想吐，我怀疑是怀孕了，就去检查了。
我没有考虑过这样的问题。脑袋一片混乱，被各种各样的问题堵住了思想干道。可可问我这么办。这未成形的孩子是我和可可的结晶，我要怎样对待它？可可问我，而我不知道该怎么办，可可还没有毕业，不可能不它生出来。只能流掉，这我怎么能对它负责。我的头在发胀，要爆炸了。很久，我说，打了吧，啊？
可可的声音悲凉，她说，我不想打掉他，他是我们的。可可说，我不读书了，我们结婚好吗？把他生下来，你说好吗？
我说，不是说好了毕业了才结婚吗？
可可说，那它怎么办？
我说，可可，你听我说，等你毕业了，我们结婚还可以再生的啊，好吗？
可可说，可是……
我说，听话啊。我努力地想让可可听得一些开心的话题，让她开心的同时又不用担心到她肚子的孩子。我压住内心的伤痛，牵强地在脸上挤出点笑来。我说，可可，听话，你要读好书，要毕业的，你不说我们到山寨里结婚吗？在那里生儿育女，山里的教育差你是知道的，我没读过什么书，我们的孩子以后还得靠你这个大学毕业生教呢，难道你想让我们的孩子像他们的爸爸我一样做厨房啊？你说是吧？
可可说，可我舍不得它啊。
我说，可可乖，可可听话啊，人们不是说第二胎的孩子才聪明吗？我们要第二胎的孩子。
可可说，你听谁说的啊，我怎么每听说过第二胎的孩子聪明。
我说，不用听说了，我不就是个证明吗？哈。
可可笑了，她说，瞎说。那你能不能过来和我一起去把它流了。可可说，我怕，我需要你在我身边，你能来吗？
我说，今个月我没有假期了，请假也不给，我回不去。
可可哭了，她说，我害怕，我想你在我身边，想你陪着我，我现在很慌，很害怕……
我告诉可可，我明天再问问，看能不能请到假。我霎时觉得自己还没有长大，不会坚持，没有持之以恒的精神我就算不上是长大。就是我要凑八天的假期要去珠海一样。我意志不坚定，阿凤摇摇的我的手臂让我和她一起休假，我想都没想就答应了，连让她多散一会儿娇的机会都没有，这样我五天的假期都送了阿凤了。我骗了可可，这是我最不愿意做的，但我还是骗了她。我那天极不小心地让油溅到了眼睛上，留院观察了两天，导致了我右眼的视力降了两百多度。但我对可可撒谎说住了一个星期的院。
我被一大群突如其来的问题冲胀了脑袋，它们让我变得急躁不安。不知道能不能请得到假期，如果请不到，我不在可可身边，可可会怎样？还有，我这样对待一个未出生的孩子究竟对不对？不对，我又能怎样？做流产会不会很痛，可可她受得住吗？无痛人流？是不可能的，哪有不痛的啊？也许真的不痛，现在科技发达。人流是怎么做的，要把手伸到里面吗？人流后可可的身体会虚弱吗？我不在她身边，谁照顾她啊？我甚至想到了可可人流后痛苦的样子，她头发凌乱，嘴唇发白，艰难地一步一步走向床铺，说不定可可还是在上架床，她能爬上去吗？……
我好烦好烦，我几乎把头皮都抓破了，我一遍遍地问自己，我该怎么办我该怎么办。问了千遍万遍我都没有一个行之有效的办法。我没这般无助过，仿佛要坠落悬崖，抓住了一束草，却发现草在一点一点松动，看看无底的悬崖，我只能闭着眼睛等待下坠，但又没有坠下去，只是感觉到手中的那束草一点点地被我的重力拉起。
阿凤来了，她依旧青春明亮，她样子快乐无比，而我苦恼着，我不能体验到她的快乐。我拉下脸，而她把欢乐都集中在脸上。我突然就有点讨厌她了。当你难过苦闷时，一个人在你面前嘻嘻哈哈的你有没有觉得她是在幸灾乐祸，在嘲弄自己？正如我不能体验到阿凤的快乐，她也不能体验到我的苦恼。她像只快活的小鸟走过来，拉住我正在抓头的手，她说，走吧，我们下去。
阿凤的到来打断了我的思绪，或者说她的到来暂时终止了我的烦恼，但它们不会无缘无故地消失。阿凤拉我起来，我心里闪过把她的手重重甩开的念头，稍瞬即逝。但我为什么要甩开他的手？我自己也不明白。我心烦，对着乱糟糟的寝室就更烦，所以我没有甩开阿凤的手，随她下去了。这次我把放在台子角落的烟拿上了。
阿凤挽着我，她问我今天怎么啦，怎么不说话啊。我就没有回答她。阿凤问我去哪里。我都没有应她。我随她到公园草坪的偏僻处。一坐下来我就把烟点着。我不会抽烟，只是纯粹地吸和吐，有时也试着吞下去，但它一到喉咙就像被卡住了，在那里胀了一下就被我吐出来了。阿凤对我的举动深感吃惊，她说，你怎么抽烟了。我没理她，继续吸着吐着。出来到现在我都还没有说过话。阿凤说她最讨厌男孩子抽烟了，让我�