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想听听自己内心深处的声音，想按照自己内心的声音生活，可现实中的无奈和残酷让我不敢这样生活，甚至连自己内心深处的声音渐渐地变得模糊不清。
只能去听说，听听别人的故事和经历，听听别人的想法和声音。
我听说。对于感情中的人，他们都会有很鲜明的生活态度，像到达彼岸之前必须要经历黑暗和痛楚，没有束缚，没有缠绕，没有占有，只有自由，也不渴求从对方身上得到什么，不是开始也不是结束，所在乎的只是一个过程。
此刻我的态度鲜明吗？我只能否定。此时我渴求得到什么吗？我也不能欺骗自己，我渴求幸福，真实而短暂的幸福，以及这种幸福下不断寻求的感情的平衡。
因而我不是处于感情中的人。
那么我现在所想的所做的到底是什么呢？既然不是感情，为什么有时候自己会那么真切地想她。既然是寻求感情中的一种平衡，为什么不经意间会失去自己最初的想法？
黄昏来临的时候，我漫无目的地走在一条巷道里。忽然眼前一片开阔，栅栏式的围墙里是一个杂草丛生的足球场，三三两两的人在跑道上悠闲地散着步。
四处仔细地看看。才知道这是附近一所中学的运动场。主席台两侧是台阶式的看台，灰白的线条一直向前延伸，剥离的水泥块里露出一片片的沧桑。主席台对面是参天的大树和大树下掩遮的楼层，教学楼在运动场的另一侧也被大树繁茂的枝叶遮蔽着。
抚摸着锈迹斑斑的运动杠杆，有一种真实地贴近记忆的温暖的感觉。抬头是一望无际的湛蓝，太阳早已落下去了，滞留的一点点余晖也只剩下影子。清透的天空偶尔掠过几只鸟儿，婉转的鸣叫声稍纵即逝。微微一低头，挤进眼睛的是这个季节疯长的野草和野草的缝隙间匆匆爬行的蚂蚁。
清纯的味道慢慢地安然了我的心情。这里是一座年少的天堂。时光倒回的瞬间，耳边响起无数清晰的喧闹声，眼前出现无数单纯的面容，稚气中忽然闪现的笑容里溢满了年少的气息。
我知道自始至终他们都是快乐的。那种幸福的感觉只能让我无比的羡慕，一直试图找出其中的自己，不断昏黄的场景中，自己的身影也是一片模糊。七年前的自己，六年前的自己，早已在匆匆流逝的岁月中变得面目全非。可那些经历的生活，那么多都不曾忘记。
一个季节之内明媚灿烂的阳光，一个季节之外漫天飞舞的雪花，一场缤纷眩目的表演，一场没有结局的故事，一段没有开始的拒绝，一段失去自我的时光，一起疯闹的白天与黑夜，一起流失的年华，一次无比骄傲的开端，一次放纵自我的叛逆
我们得到，然后失去，留下一段又一段的记忆被如水的年轮串成一个过去。因为遗忘，这不再是一个完整的过去。但有一个相同处境或是相似故事的触动，许多依稀和渐趋淡忘的人又从记忆的背后站到面前。
曾经的熟悉和现在的陌生让我明白了一步和另一步之间只有距离，一天和另一天之间只有记忆。一次回首，一次时光的倒流，一次遥远的旅途，他们，那些曾经熟悉的人都不会跟随来到自己的现在，留在了有着那些挥手作别画面的记忆中。
从此，停留在那些记忆环节中的人在记忆中安然。
然而我们谁也不会知道那段共同经历的时光还有谁怀念过，那段安然的记忆还有谁接近过。因为距离，这一切我们都无法证实。但是，当我们走进这一段岁月的时候，一个无助的仰望，一个期待的呼唤，唤回的不仅是亲切和温馨的感觉，更多的是一种恍如隔世的落寞感和物是人非的沧桑感。
那些我们走过的漫漫的路，那些我们看到的保留着纪念的角落，那些我们仰望的无比纯净的蓝天，那些记录我们点点滴滴生活的寝室，那些我们曾经拥有的早已变换了气息的教室我想知道，我们在梦境中看到的一切是不是都变了。
即使落满了灰尘也无所谓，即使已经很陈旧了也可以，我只希望什么都不要改变。
我知道我们都不想。如果记忆模糊了，我们可以用梦境来弥补。假如梦境失去了真实，我们都会无路可循。29
在中学的门口找到一个公共电话亭，我给远方的几个一直未断联系的朋友打了电话。他们都很好。挂了电话，心情轻松了许多，鼓励和期待是我们彼此最真诚的问候。
天色已经灰暗了。城市的上空已经映出了一片绚烂的色彩，万家灯火渐次地明亮了，运动场上的丛草也逐渐被染成了灰黑色，散步的人也比黄昏时多了许多，跑道上缓缓移动着一个个模糊的人影。
围着跑道，我一圈又一圈地行走着。身边有微微的风拂过，夹杂着夏日里特有的干燥的味道。背后紧紧跟随的是无休止的记忆和记忆之后的惘然和落寞，然而即使如此，我还是停止不了回忆。毕竟在回忆的那一瞬间，我的心可以重温一次幸福。
每次给你发短信都不知道应该说些什么不知道是因为自己的勇气不够还是你把自己放得太远可我还是忍不住想知道你的消息旸午中学旁边有个运动场很适合一个人在这里回忆或者怀念很好
灰暗中无数的人擦肩而过后，我给乐悦发了短信。
呵呵，我就是那个学校毕业的啊。我觉得聊天还是自在些好，别忘了我是学法的撒，言简意赅最好撒。
可是我能自在吗？言简意赅能把所有的感情说清楚吗？
望着眼前朦胧中的世界，我的心始终迷茫。30
很晚才回到家。推开门，房间里热得像蒸笼，即使站在原地不动，身上的汗水也不停歇得直流。也许现在已经是这座城市夏季里最热的时节。
开始想念家乡夏日的夜晚，想念高中时代经历的无数个夏日的夜晚。
那时候的家是租在城郊的几间小屋。母亲在外地，妹妹在寄宿制中学，一家人的团聚只是在每个星期六的下午，每个晚上都要回家的就只有我一个人，所以慢慢地我学会了一个人的生活。
每个晚上上完自习，离开趋于宁静的校园，街道上早已人影稀疏，走完一长段的街道，剩下的在郊区的路我只能与月色或是黑暗结伴而行。沿路除了连片的蛙鸣和清风拂过稻田的声音，再也不会有太多的声息和动静。
回家将近半个小时的路程里，我有充足的时间回味自己一天的生活。那一刻和学习之外的勤工俭学都是可以充分利用的时间，在这个时候，无论是欢乐还是悲伤，我的感情都能在黑暗的掩饰下毫无顾及地流淌和燃放，在那个完全属于自己的时间里，所有的故事都可以逐渐地淡化然后又清晰。
逐步地习惯了在夜晚自由地行走，以至于家乡的那个小城有什么变化到很久以后才被知晓。而一直到现在，相比于白天回家的路，我更熟悉夜晚回家的路。
总是盼望着夜晚的来临，我可以回家逃离学校里枯燥的生活，可是我又害怕黎明前的孤单，自己像独自生活在一个被遗弃的世界里。
但是无论如何，到了晚上放学的时候我还是要回家，一个不像家的家。
己的影子在路灯下和目光捉着迷藏，蛙鸣此起彼伏地应和着我的心情，那种感觉很无奈也很苍白。
直到自己十七岁的那年，班主任送给我一辆单车，回家的路上才开始在眼前少了影子的长短，在耳畔少了从稻田拂过的风声和蛙鸣。随之而来的是飞速倒退的暗色和耳边呼呼吹过的风。班主任说高三的学习更紧张了，不能把太多的时间放在回家的路上。她亲切的眼神中饱含着期待。我知道自己必须更加地努力了，不仅是生活，还有学习。
回家的时间因为单车缩短了许多。然而，开门进屋后，夏季里那种空气的燥热充溢着整个房间，有一种令人窒息的感觉。
长久的窒息让我一刹那间从轻逸的浪尖跌入恐惧的深渊，下意识地抬起头，用手抹一下脸上的水，大口的呼吸几下，忽然有一种无比清新的感觉。
水龙头的水依旧哗哗地流着，冰凉的脸庞上滑落两行滚烫的泪水。忍不住打了一个冷颤，清冷的感觉迅速蔓延到全身。
关上水龙头。水滴还是兀自悠悠地坠落下来，砸在地板上啪啪地响着。
楼道里传来‘噔噔’上楼的声音。应该是锦泽从朋友那里回来了。31
屋子里还是很热，我抱着一床凉席到了楼顶上。
楼顶上有阵阵凉爽的微风。鳞次栉比的楼层顶部有很多霓虹灯依次地闪烁着，城市的上空被映得缤纷夺目，最醒目的当数电视台的信号塔，光柱渐次地上升，然后依次地消失。城郊的那一片夜色中，一些稀疏却明亮的星星安静装饰着碧蓝的天空，一轮明月时而是一个无比清净的玉盘，时而又成了被薄薄的纱巾遮盖