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她开始说话了：“小竹，我真没想到，人生的滑铁卢来得如此之快。我这几天总是在想，我当初两手空空地来了北京，是不是注定地…也要两手空空地离开？”
“表姐，你究竟遇到了什么事？真的严重到了没法度过吗？”
表姐不答我的问题，她又叹气，并苦笑：“最近总是习惯性地叹气，不知道的还以为我是恋爱中的人呢，那首歌怎么唱来着，”表姐竟真的有气无力地唱了句：“若不是因为想着你，怎么会不经意就叹息？”
“表姐，你不要什么事都一个人撑着，或者我帮不了你什么，但是…”我低下头，有些惭愧，半年来大事小事表姐处处帮我，但是，我什么都帮不了她。
“其实你是可以帮表姐的，但表姐不会要你帮，”表姐淡淡地说，“我不想把你拉入是非的圈子，你是那么快乐的人，其实还没有真正长大。”
“不，表姐，如果我可以帮你，我真的很想帮你。”年轻就是这样，日后，我为这句话后悔了太久太久。
“你真的愿意帮表姐？不，表姐不想你牺牲那么多，可能会害你失去工作。”
这话听来是多么无所谓，失去工作而已。我的工作都是表姐帮我找的，若是我真的出得上力，也该是我回报之时了。意气用事，对于22岁的我，“大义”当前，冲口而出：“表姐你说吧，我什么都愿意帮你做。”
话至半空，余音入耳，我并不知道我将来付出的代价是什么，也不知道我会牵涉多少人，更不知道将是谁来为我当日的无知与冲动买单？！！
……
第二天上班我去得特别早，办公大厅里一人也无，只有几盏熬夜的同志忘关的小灯，弱弱亮着。我觉得一夜之间，已发生很多事，每样平日熟悉的东西都变得不同，有异样的复杂的感觉，虽然我还什么都没做，虽然一切还都没有开始。
我坐电梯上楼。我是个很不爱坐电梯的人，电梯向上的时候一直升一直升，快到的时候会猛然下沉，而向下的时候一直降一直降，快到的时候又会猛然上升，最后的、突然的一沉一升往往令我心头一惊，觉得心脏被猛地拉到了半空中，一切支撑物骤然变得虚无，整个人骤然坠入深渊。
这一次，从15楼到17楼，只是两层罢了，那种惊悚感却尤为强烈，走出电梯门，我后悔我为什么不走楼梯。平步青云，有些东西得到得太轻松、太容易果真不是好事。
今日，我便要为我半年的豪华生活付帐了。“但愿我不会坠入深渊。阿弥陀佛，哈里路雅。”
这是我第一次做贼。
总裁办公室的门紧紧锁着。
揣着表姐昨天给我的钥匙，那曾是属于赫敏的，原来再多的忠心比不过一张支票。缓缓转动电子门，我的手心一片潮湿。
屋内的光线格外好，此刻晨光一片，透过窗户可以看见街上忙碌的人群，大多数人正在骑着车或开车赶着上班，这座城市无疑是可爱而欣欣向荣的。我喜欢这座城市。
本来我可以一直好好地留在这个城市，无风无浪地生活，但是现在，我必须亲手打破、打碎这一切平静。
我头很疼，昨夜我一夜未睡，早上尚未喝一口水、吃一点食物，最好下去喝一杯东西压压胃。也许我可以明天再来，也许我可以明天再做，笑，也许我只是在给自己找退缩的借口。不行，该做的事总要做，拖是拖不没的。抹了把脸，努力让自己镇定下来，冷静一点。
办公桌前，电脑是加密的，拿出表姐给我的解密软件。安装，进入，破解。几个简单的步骤，就搭上了我无忧的生活。昨日表姐掏出软件那一刻，我就知道我已退无可退，避无可避。
我看着XP的桌面闪出。墙上的时钟滴答滴答的响声提醒着我时间一点一点的流失。没有，没有，没有。终于，在一个名为list的隐藏文件下，找到了表姐要的东西。
而现在我需要做的，就是简单的copy而已。
几分钟的等待就像是几个世纪一样漫长。漫长的煎熬，漫长的怯懦。
其实我不该什么都没有准备妥当就来，其实我不该什么都不勘察清楚就这么快行动，其实——其实我是带着一种绝望的心情，做就做了，越早做越好，惟恐多考虑几天便失去勇气。
看了多少特工间谍的电影，做旁观者是越刺激、越惊险越好，忽然沦为剧中人，我竟是这样觉得无助，有战战兢兢，有心惊肉跳，但更多是感到生活毁灭的前奏。
世界末日前的先知人士，何其忐忑，何其惊悸。平凡的普通人是最幸福的，因不知明天会发生什么。
安全拔下U盘的那一刻，我长长地嘘了一口气。
当我安全地走出总裁的办公室，安全地走入电梯，经历下沉；下沉又猛然上升的过程，安全地走出电梯，何洁是我第一个碰到的人。她正在走廊饮水机前冲咖啡。她笑着看了看我算是打招呼，一如每天，似笑非笑。她是那种不咸不淡、不冷不热的人，让人摸不着头脑。平时我也懒得理她，今天她这般笑我格外不舒服，甚至有点毛骨悚然。
我也不自然一笑就冲回大办公厅，坐回座位心还在不规则跳跃。办公室人还不多，只有三、四个，好象没有人注意我，我安心不少。大家都在忙着自己的事，有的在整理桌子，有的在浇自己养的花，也有的在吃带上来的早餐，或是早上来打公家的免费电话，十有八九是长途。
我不动声色地掏出U盘插入电脑，不动声色地打开自己的电子邮件，上传，然后发向表姐指定的信箱，看着“邮件已发送完成”的字样我如释重负，长出一口气。忽然有人拍了拍我的肩膀，我吓得差点背过气。
慢动作地回头，华伦天奴的西服，蓝色的T…Shirt，未系的衬衫领口，是他。再慢动作地抬头，干净的头发，干净的鬓角，干净的笑脸，是子建。我不知道当事情真有被揭发的一天，任子建会站在我这边还是公司那边，但是看见他我就本能安心。
“吃早饭了吗？”他问我。
我摇头。
他撇撇嘴：“又不听话！走吧，还有点时间，下去吃。”
早餐时任子建为昨晚喝多了，说了那么多自己过去的事而抱歉。
其实他该抱歉的是没有送我回家，为什么不送我回家？为什么我要跟他说，不用送我回家？！我痛苦而矛盾地想，那样也许昨天表姐就没有机会开口了，今早我就不用做那样的事了。但这样想是多么自欺欺人啊，表姐比我聪明、比我机智十倍百倍，她的来意就是要我帮她，段数之高便是她要我自己开口，自己答应，心甘情愿。
就算是昨天不说，她也会再找机会说，而我也一样会落入陷阱——哦，也许我不该用陷阱这个词，虽然我已感觉自己的身体在下沉，下沉。
那天我早早回家，我回去收拾东西。虽然表姐还用这房子来做承诺，说我若帮她的忙，就把这房子送给我，因为她说她的大老板其实也就是这房子的主人。但是我直觉这房子我住不长了。不如先收拾好包袱，随时准备走人，彼时也不至于太狼狈或太无措。
且，我也知道，那工作我也做不长了，总之，一切都会有所改变了，乐观一点是小改变，糟糕的话就是大改变，而至于会大到什么程度，我也不知道。
我也不知道我偷的资料有多重要、多机密，竟然令表姐不惜用这价值几百万的房子许诺，一切我都懵懵懂懂，这一天过得特别漫长，而一切也都不再我能控制的范围之内了。我的华叔有句广告词是：一切尽在掌握。我有他一半的本事就好了。可糟糕的是，我什么都掌握不了，而且渐渐连自己的生活都掌握不了了，更不必说命运。
本来以为暴风雨就要来临，可出奇平静，出奇正常。一周内都没有什么事发生，公司里一派太平盛世的景象。表姐没有再来找我，也没有跟我联络，也没有回我邮件。我甚至不知道她是否收着了我的资料。
我如常地上班下班，和任子建研究新项目，除了我自己一天比一天心不安，一切都如旧，太阳每天照样升起，情人节照样来临，公司的桌上赫然多了很多玫瑰花巧克力，而我度过了一个没有情人的情人节。
那天任子建下班说可怜我一个人，要请我去看电影，各大电影院情人节的应景电影不少。
我笑着回绝：“大好时光，各走各路，误人误已太枉然。”他笑笑先走了。
我实在没有那份心情。
我实在什么心情都没有。
每一天都如坐针毡，如履薄冰。每一天都惶恐不安，惶惶不可终日。这种日子，怎么过下去呢？！公司里有一点风吹草动我都觉得是那件事，还有何洁，她对我笑或是不笑我都觉得有问题，好象被她抓住了把柄一样。每次她和任子建说话，或上楼去高层办公地