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他说他六月底会到上海一趟，到时面谈。
我突然有个奇怪的念头，只要撑到六月底就行了。黄医生肯定会给我一个答案的。
六月七日，秦姨的忌日。海阳海蓝和我带了秦路去扫墓。秦路很平静，乖乖的完成整套流程。联想到秦姨火化当日，他嚎哭着扑向阻隔了生死的玻璃墙，磕得自己一头鲜血，海蓝两兄弟联手都挡他不住。
今天他这么平静。也许他不理解那个小小的骨灰盒里的，是世上最爱他的人，他的世界里，唯一一个会和“妈妈”联系起来的人。
联想昨天晚上我郑重的拿出资料，告诉他，他生父，真正的“爸爸”已经去世将近两个月。他不懂，他问什么是“死”，我犹豫了好一会儿，想找出最不易产生伤害的解释。
解释了许多次。
死，就是一个人，不再呼吸了，没法说话了，不吃饭了，一直躺着，要“永远”离开，到一个秦路现在不可以去的地方。
死，就是一个人做完所有事情，非常安静的睡了。
这个解释非常不正确，他也不理解，最后我只好加了一个定义：就是像妈妈那样，去了一个很远的地方，不再回来看秦路了。
他听了，看着我，久久看着我，脸色很严肃，但眼眸里的痛苦把我的影子也扭曲了。最后他抱住我，抱了十几分钟不肯放手。
这个成熟男子抱着我的肩膀无声哭泣。我突然觉得自己实在是铁石心肠。我们都年轻，根本不必那么早考虑“死”的事情。
他不是不懂，他不是不会痛，他只是不晓得怎样沟通，不知道怎样表达。不知道又怎样，真的那么重要吗？只要我知道就行了不是吗？只要我知道。
只是，如果我不在了呢？
六月，台风。在上海住了这么些年，每次都笑这里的台风太小气、比不上广东半点。
轻敌的后果就是带秦路逛街，被暴雨淋了个透彻。他跟我一起淋雨，身体好，洗个热水澡就好了，我却感冒了。
我不是畏疾忌医，但是昨天福利院接了一个被转过来的个案，后天要见面了，我不想再把他像踢皮球一样踢走，更不想打没准备的仗，就自己吃了点儿药再房间里看档案。
没想到第二天想起床，浑身发软。扁桃体又肿了。
今天是周日啊，还好因为台风，提前跟牧师联系过，秦路不去做礼拜了。秦路也答应了。
白天还好，吃了点儿早点；中午没力气做大餐，热了一个汉堡给他。我自己喝了不少开水。秦路越来越“人性”了，看我走路不稳的样子，晓得扶我上楼，听我吩咐给我倒白开水。还能自己一个人呆着看一个下午的书。
不过到了晚上我实在撑不住了。我让他自己做饭吃。看看窗外暴雨还没停，我考虑一下，还是分别给千语和段先行发了短信，让他们明天一大早来接我。又发短信给海阳晴天，请他们晚上七点打电话给秦路，哄他自己看书。
发完短信我都眼花了，倒在床上。口有点干，可是已经叫不出声了。还好床头柜上还放着秦路刚才给我倒的水，柜子里还有退烧药。
休息一下，等力气回来一些了再吃药吧。
朦朦胧胧的听到有人在嚎哭。我努力睁开眼睛，好不容易睁开了，眼前一黑几乎又要昏过去。这时“喀喇”一阵乱响，不知道什么打破了，我心里明白，但是就是睁不开眼。过了一阵，秦路的尖叫一阵一阵，听得我冷汗直流。
挣扎着起来。这时候真痛恨这房子之大，我一步一步挪下楼，听得秦路一声声尖叫，越接近客厅，什么东西碰撞的闷响一下比一下重。我腿软了，不是没力气，而是心底的恐惧疯狂滋长。耳朵听着那声音，会痛，什么都没法思考了，我知道他在伤害自己，如果我还不到他身边去，他会把自己杀死。
大概身体脱水了，我眼干涩，眼泪却一滴都流不出来。
快到一楼，我看见他了！他双手抱住头，紧紧捂着耳朵，尖叫着，夹带着嚎哭，正使劲往柱子上撞。每撞一下，柱子上又叠上一块血斑。每一下闷响，都配合着更尖锐的哭喊。
一连滚下几级楼梯。他没有听见身后的闷响，还是那么一下又一下，一下又一下的撞伤自己。
一下又一下。
手腕剧痛。我反而清醒了。足以盖过一切知觉的痛提醒着我，他的身体承受着同样的痛苦，但是他感觉不到，他会一直伤害自己，让自己的痛死过去……如果我还不阻止他……
再度醒来，天花板雪白。恢复的意识首先用身躯的疼痛通知我，我还活着。
注入体内的生理盐水马上转化成眼泪不断往外涌。
我还没法说话，但是千语知道我要问什么。她说秦路在另外一间病房。他受了伤，但是绝对没有危及生命，医生给他注射了镇定剂，不然谁也制服不了他。
然后她哭得比我见过的任何人都凶：她收到短信大感不妙，带上备份钥匙赶到我家，海阳已经在门外跟保安一起撬门。他们进到屋子都吓死了，满地是血，几乎所有能破坏的东西都被打破了，一片死寂。他们不停呼叫我和秦路，没有回应。直到最后他们在我的衣橱里找到秦路，抱着昏死过去的我。
我当时趴在他胸前，把他抱得非常紧。
不知道是我在失去意识之前把他扑到了、抱住了，还是他抱住了昏迷过去的我不放。
都不重要了。我还没法说话，心里已经叫了一千零一次“小路”。
我知道了，生死不重要。我的生死也不重要。如果我死了，他也不会孤独的一个人活着受苦。
秦姨火化那天，最后是我当胸挨了他一肘，终于把他抱住。
我在病床上睡了两天才能动弹，但嗓子还没恢复，医生只许我到病房外看看他。每天他都被注射适量的镇定剂，不然他一醒过来就哭闹。
他受伤的手臂是斑斑点点的血迹，我知道，那是他一能动弹就把自己抓伤。
他的心肯定在痛，但他不知道怎样排遣这种痛，所以他用身体的痛去阻挡。
除了我的声音，他听不到别人的声音。他们都这么说。我着急，但是嗓子恢复得不快。才几天，他已经瘦了一圈了。
我不想哭的，可是一恍惚，眼泪就流下来了。千语说如果我哭伤了眼睛，或者哭肿了眼睛，秦路看到会情绪不稳定。我一定要赶快恢复过来，赶快恢复过来。
这个世界上，最爱他的人，应该是我。
除了我，没有人可以给他这份独一无二的爱。除了他，也没有人值得我给他这份独一无二的爱。
十四、迷宫
出院，是两个星期之后的事。
一切“恢复正常”，已经是一个月之后的事。
现在回想，好像作了一场恶梦。这场恶梦在他心里留下多少伤痕、这些伤痕有多重，我不知道，只知道他变得更沉默了，跟他说半天话，也不一定能哄他说出几个词。活动范围也缩小了，他原本还愿意跟别人单独出门，现在除了海阳哥哥，别的人他多半不理会。连千语的甜点也不能引诱他做些改变。
生活好像突然掉进一个空洞洞的大坑，一个路线首尾相接的迷宫。在里边走啊走啊，发现回到原地，又继续往前走，即便知道还将回到原地，也只能走下去。
因为同伴是他。如果不走了，就结束了，没有了。什么都留不下。
看得见的伤痕，一半用他软软的头发遮住，一半还裸露在耳背刺痛我的眼睛。手臂上的伤痕叠了几层，都慢慢养好了，夏天穿短袖衣服也不会吓人。可是凑近了仔细看，还是看得清楚皮肤的纹理被割裂，一段又一段。
出事前的温柔甜蜜，好像诱饵，引发我的无限奢望。
温柔的笑，亮晶晶的眼睛，温暖的怀抱，最纯洁的吻，还有偶尔的任性和配合，像美丽的肥皂泡，全部破灭了。因为我走错了一步，伤害了他一次。
他躲在那个角落，可能一片白光，可能一片黑暗，也可能光影错乱。我进不去，他不肯出来。
唯有等待。
我静静的陪他听一个下午音乐，他没有表情的摆弄他的拼图，一个小时也不一定抬头看我一眼。即便抬头对视一下，那目光，也失了那种能够让我满足的亲切。
如果把功过是非放在天平上衡量，被同情的应该是我对不对？被忽视的是我，被封锁在知觉之外的是我。
偏偏我知道，那是在表达他痛苦的信号。或者说，他为了忘记痛苦的自我保护。
这就是我的爱情，和坚信存在的爱。
所谓爱，到底是什么？是付出还是收获？所谓“不