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决不下跪
湖南省某高校一名2007届历史专业的研究生，日前在湖南环境生物职业技术学院求职时，竟当场跪倒在院长的面前，尽管对下跪研究生求职心切的心情表示理解，但院长还是觉得不妥，“给人一种很别扭的感觉。”同样的情形还发生在湖南女子大学校长办公室里。两起硕士研究生下跪事件，引起社会各界热议。有专家认为，其中折射出的是研究生就业的尴尬。（<；<；潇湘晨报>；>；12月27日）
这件事在报上刊登之后，在各界引起热议，声讨声责备声响成一片。说什么“男儿膝下有黄金”，说什么“上跪天，下跪地，中间跪父母”。说什么“工作有价，尊严无价。以有价的工作换取无价的尊严是高等教育的尴尬。”这些高高在上的精神贵族怎能明白下跪者凄怅绝望的心境？一个三十八岁的冷门硕士需要生存，需要养家糊口呀。他已人到中年，却工作无门，生活无着落，他又哪来尊严可谈？
无独有偶。前不久，重庆渝中区聋哑姑娘多次遭到用人单位的拒绝之后，无奈地跪倒在一银行招聘人员的面前；北大一学子蹲在街头，依着大树，举牌要做“陪聊男”；几年前发生的南京街头博士做乞丐的事件，也曾引起过社会各界的非议。。。。。。高等教育到了这种地步，究竟是谁的悲哀？高等教育教育出来的如果都是这样素质的人，那高等教育又有什么存在的价值？在如今的教育机制下，我们要培养什么素质的人才，是一个值得思索的问题。
当然，这只是些个案。如今，普遍存在着就业难的问题，但是，绝大多数人还是依靠自己的顽强拼搏的实干精神创造了较为满意的生活条件。相对说来，一些高学历者容易掉入眼高手低的困境中，缺乏一定的心理承受能力和心理调适能力。容易在理想与现实的巨大落差面前失去自我。
然而，这些学子就一定要下跪吗？他们可都不是一般的“天之骄子”啊，他们都有着高学历，都是通过十年寒窗苦读才取得了如今的骄人的成绩；他们都曾经怀揣着一个一个美妙的憧憬，为他们的未来做出过精心的设计。如今，他们的一切都被现实击得粉碎，在理想与现实的巨大落差面前，他们失去了自我。在学术研究中，他们游刃有余；在现实生活中，他们的所学没有多大的用处，是一个真正的弱者。他们企图用另类思维来获取自己生存的资本。但是，他们错了。什么东西都可能乞讨得来，惟独尊严是乞讨不来的。他们放下一切究竟得到的又是什么？
重庆聋哑姑娘可能会乞讨得来自己工作的权利，但她却是依靠着别人的同情生活；其他那些“天之骄子”，却只得到了一片指责声和一大堆唾沫星子。他们失去的未免太多了吧！
如果我是他们，我决不下跪！我宁可失去一切，也决不会失去做人的尊严。哪怕心被戳了一个天那么大的窟窿也要把它缝合起来，掩埋在历史的尘埃里。如果我已经失去了一切，就决不会再失去做人的尊严！我是一个下岗职工。下岗前后，我的地位便发生了一百八十度的逆转。我也曾迷失过自己，也曾沉沦过。
下岗十年左右，在一场大病之后，我痛定思痛，决心做一回真正的自己。不再将真我掩埋在虚假的面具之下，不再隐藏自己的锐气，不再靠别人的脸色靠乞讨尊严生活。我决心抬起头来生活，站直了腰走路。我可以失去一切，也决不会失去做人的尊严。
在以后的日子里，我抱病参加了全国高等院校的自学考试。我想多学点知识充实自己，我也曾精心地设计过我美妙的未来的蓝图。怀揣着一个美丽的梦想，什么冷嘲热讽也都抛之脑后。学成后求职，才发觉我当初的想法好幼稚。谁会要一个三十几岁的还不是国家正规大学毕业的学生？
这也不怨用人单位。都三十几岁的人啦，本应是事业如日中天，你却还站在起跑线上，你怨得了谁？就算用人单位有意要用你吧，可你要么专业不对口要么没有实际工作经验。人家得培养你吧，等把你培养到可以用的时候，可能你已经老了。那用人单位可就亏大了。现在竞争那么激烈，谁愿这么做？
大学生就业难的问题，并不是指责这反思那的问题。它只是竞争时代的特有产物而已。不怨天，不怨地，生在这个时代，就得适应这个时代的生存法则。跪，是解决不了任何问题的。
想起邓小平曾说过的一句话：“发展才是硬道理。”毕竟，历史是不会给弱者留下舞台的。
忘忧谷
几年前我曾经有一个美丽的梦想，希望自己能写出自己的心路历程，将它编成一部集子，叫<；<；忘忧谷>；>；。它记录着我由蛹变蛾的过程，记录着我的喜我的悲，记录着我的心灵的挣扎过程。
几年前，在一场大病中我差一点恐怖地死去，或是差一点失去了正常人的理智。在我最痛苦最迷惑的时候，是丈夫用他的一颗爱心唤醒了我。那场病成了我生命的一个转折点，丈夫的爱使我获得了新生的力量。
醒来后，我暗暗发誓：我一定要为所有爱我的人活下去，一定要好好地活下去。然而我当时所面临的，则是如何活下去，如何战胜身体上和心理上的两重病魔。
创作<；<；忘忧谷>；>；的构思就是在我病后一年设想出来的。在此之前，我找尽各种理由好让自己能够活下去，并且为着活下去而艰难的奋斗着。当时我好希望自己能够忘记心中的悲伤，忘记自己成长过程中的生长痛。
然而，严重的神经衰弱令我根本无法思考任何问题，我的身体极其虚弱，我的心理承受力也极其低下。况且，我已经有十几年未写过字看过书。一切只能重头开始。
身体稍稍好转，我便提起闲置了十几年的笔，书写着我对人生的思考，记录着我蜕变的过程，重续少女时代未圆的梦。当时，我的亲人一致反对我看书写字，他们害怕我的身体吃不消。在断断续续的坚持与挣扎中，我终于在一条真正属于我的路上越走越远。
二00四年，我毅然报考了汉语言文学专业的自学考试，很想学到真正的知识，弥补自己知识的空缺。尽管每一次考试下来，我都已经虚脱了，完全靠药物维持着我的体能，但我终于坚持下来了。
今年夏天，在我患了“美尼尔氏综合症”之后。我的身体素质再次急剧下降，医生告诉我说我的气血已经枯竭了，并且严肃地警告我说如果我继续看书，就有可能会精神错乱，那时就连神仙也救不了我。
那时，我的大脑严重供血不足，整晚整晚的失眠。就是睡着了，也会在噩梦中惊醒。当时我又严重健忘，到街上定做衣服，等到取衣服时，才发现我已忘了是在哪家店铺定做的衣服。
那时，我好担心我离开了丈夫孩子自己将会一无所有；总害怕我会神经错乱，满大街乱跑；更担心自己白活一世，到临死时才发觉自己无论是活着还是死了都没有一点价值；我担心我会在极其痛苦中死去，再次体验那永恒的痛苦。
一个月前，母亲再次制止我看书，并扬言要烧掉我所有的书。我冲着她直嚷：“我宁愿去死，也不愿离开我的书。没有书，我会空虚，我生不如死！”没有精神粮食的日子，我不愿去过；没有自我的日子，我更不愿去过。就是死，我也要死得无怨无悔。
母亲曾说过我的性子特犟，说我是那种见了黄河不回头，见了棺材不掉泪的人。几十年来，我也吃尽了“犟”的亏，但还是恶习不改。母亲离开后，我索性搬出了闲置在书橱里的书，重新啃了起来。去他的医生的警告吧！
前不久，我申请成为的专栏作者，创办了我人生的第一部集子…<；<；忘忧谷>；>；，终于圆了我几年前的梦想。
这一次，我终于为了自己而活，解放了被囚禁多年的自己。不经意间一回头，却猛然发现：自己的病竟然好了不少。
或许，我的病会不治而愈。只要我坚持走自己的路，只要我坚持自己走路。
正文
几年前我曾经有一个美丽的梦想，希望自己能写出自己的心路历程，将它编成一部集子，叫<；<；忘忧谷>；>；。它记录着我由蛹变蛾的过程，记录着我的喜我的悲，记录着我的心灵的挣扎过程。
几年前，在一场大病中我差一点恐怖地死去，或是差一点失去了正常人的理智。在我最痛苦最迷惑的时候，是丈夫用他的一颗爱心唤醒了我。那场病成了我生命的一个转折点，丈夫的爱使我获得了新生的力量。
醒来后，我暗暗发誓：我一定要为所有爱我的人活下去，一定要好好地活下去。然而我当时所面临的，则是如何活下去，如何战胜身体上和心理上的两重病魔。
创作<；<；忘忧谷>；>；的构思�