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正文
第一章
一、
奇怪的事情到了现在已经是第十二个小时了，我仍然不能肯定到底是我自己出了问题还是除了我之外全世界都出了问题。虽然后者看起来有些疯狂，但眼下我不得不把这个可能罗列出来。
之所以今天又开始记日记，是因为我已经逐渐学会开始面对眼下这个状况，我想把一切都记录下来，如果有那么一日，我也不幸遇难，可以给后人留下一个记录——如果还有后人的话。
今天已经是这一切发生的第五天了，因此我才得以完全镇静下来记述此事，即便我曾经是个依靠卖文而生存的人，但在之前几天我几近崩溃，这种情况下我无法提笔。
回想起五天之前的那个中午，我还是心有余悸。从自己家的大床上醒来，我就感觉到不对头，这个世界过于安静了。窗外没有汽车轮胎摩擦马路的声音，街上空无一人——至少在我的窗子里看上去是这样。打开收音机，里面只有细碎的静电声；打开电视，没有电力供应。我意识到这个世界死机了。
我想给妈妈打电话，给爸爸打电话，给我前夫打电话。我听到听筒里的真空，一种巨大的恐惧攫住了我的心，我意识到出事了。
这确实很疯狂，好像好莱坞大片制造出的氛围一样，我所在的城市成了一座空城，好像还不止。我开始怀疑是不是全世界都成了这个样子——所有的地球人都不翼而飞。
当这个念头第一次闯入我头脑中的时候，我想到了一部小说，或者说一句小说：“地球上最后一个人独自坐在房间里，这时候突然想起了敲门声……”二十年前我读到这个家伙写的这句话，还赞叹不已，然而现在我开始怀疑作者是不是魔鬼，或者是先知。
我不敢出门，只是神经质地握着电话本，然而一无所获。
想报警都不行。
记得我第一次拨通报警电话，双手因为家中被盗的气愤而颤抖，我发现拨这个号码时有一种肾上腺素疯狂分泌的快感，仅仅就是三个数字，我感觉自己拨了一万年。
然而，那是一种多大的安慰。
这会儿，我真正的恐慌起来了。
不知何时，我开始自言自语，我对自己说话，也许也是在对上帝说话。尽管我不是基督徒，不是任何一个宗教信仰的信徒——难道就是因为这，我受到了某个神的惩罚，把我的世界变成了一个大概只有我一个人的地狱？
该死的，人都哪去了，到底发生了什么事情！我问了自己一万遍，问了上帝一万遍，然而却没有答案。
天黑了。还是没有电视看，没有报纸送来，没有电台广播。我想打开电灯，没有电。
又一阵恐慌火上浇油，这意味着我在夜晚失去了唯一的依靠，没有光的一个人的世界是多么可怕，我曾经体验过，或者说我正在体验——但是单身的一个人和全世界大概只剩我一个人并不是一个概念。
太疯狂了，到底出了什么事。
手电的电量看来还充足，可以完成我这篇日记。我意识到遭遇的一切非比寻常，所以特地翻出一个新本子来记录这一切。现在，我想睡觉了，但愿早起之后一切都能恢复正常。
第二章
二、
次日醒来的时候，我的心里瞬间装满恐惧，因为我已经猜测到外面的世界仍然是昨天那个样子。
果不其然，大街上空空荡荡，随风而走的是废纸和塑料袋，这个城市完全死了，没有电力，没有交通，没有交易，没有通讯。
我穿着睡衣坐在床边，抱着头思考着这一切到底是怎么回事，然而意料之中，完全没有结果，我想找人咨询一下都不行，也无法听取别人的意见，发生了这么大的事，电视台没有专家评论，报纸也不会有专版，我受到了一种空前巨大的与世隔绝。
我只想知道这个城市到底发生什么了，外星人入侵？病毒？异次元空间？或者干脆就是一场梦中梦？我至今仍未醒来？
我抱着头，就像前夫和我提出要离婚的那天一样，几乎是一种心情，绝望，不知所措。
我决定出门。
拧开水龙头，自来水随时像要消失，好在太阳能热水器里还有些存水，可以囫囵洗个澡，换上最中意的干净衣裳，我尽量让自己镇定下来，无论外面发生了什么。
我决定带一样武器，选来选去，那是那把Mcrotech的折刀最为合适，那是我前夫送给我防身用的，我把它放在牛仔裤的后裤袋里。
钱包也许不用带了，门钥匙也大可不必，但我还是决定锁门，因为我不敢肯定其他生物例如谁家的猫跑到我的房间里来大肆祸害一番。
出门的刹那我意识到：自己已经开始学会面对现实了，我的各种行动倾向已经证明了这点。
下楼的过程极为恐惧，我害怕这个盘旋向下的通道的终点连接的是一个可怕的世界。
当阳光无遮无挡地照在我脸上的时候，那种恐惧瞬间消失。阳光向来有这种魅力，让一切不快都在他的光芒下蒸发。地面上只投下我一个人的影子，我感觉到那种空前的安静。
走在街上，强烈的孤独感和不安全感将我包围，目光所到之处都了无生气，好像整个城市的人都突然间从自己的位置上消失了，没有理由，没有目的，就那么升天而去，留下独自呼吸的我自己。街上的汽车都好好的，有的停在街边，有的泊在车位里，最可疑的是那些正在道路上行驶的车辆，无论是出租车还是公交车，都安稳地停在原地，引擎无一例外地安静着。自行车的车头朝着它原本要驶去的方向卧在那里，好像车的主人——年轻人或者上学的孩子在这个过程中猛然学会了飞行一般，留下那原始的交通工具一去不返了。甚至，我看到路边一辆别克汽车驾驶座旁的车门还开着，好像驾驶员打开车门，一步下来就迈进了深渊。
路过一家餐厅，我走了进去，餐盘和杯子都好好地放在明显有人使用过的餐桌上，咖啡是冷的，可乐也不再冒泡，汉堡包或者拌菜都静置在那，餐具有的放在桌边，有的泡在汤碗里，而没有一只丢在地上。
我的疑惑越来越大，好像这座城市撤空的时候，大家都井然有序，没有人异议，没有人反对，自然而然地留下正在进行的一切。
到底发生了什么？我走出餐馆仰问苍天，然而回答我的只有一如既往的阳光。
突然间我留下了泪水，因为空虚，因为害怕，因为无助。
我决定去妈妈家看看。
我没有使用任何交通工具，步行着走过四个街区，一路上的情景不断地验证着我的担忧——这座城市确实只剩下我一个人了，没有来由地。
妈妈家那栋已经有十三年光景的很普通的住宅楼今天和往常一样，了无生气地站在那里，和周围的几栋没有什么分别，我几乎是小跑着上到四楼的，我心里还残存着一个念头：如果我还在这里，是不是也有可能和我息息相关的人也没有消失呢？
摸出钥匙，几乎手有点颤抖地打开那扇门，我叫了声妈。
没有回音，我心里凉了半截。门口的脚垫上整整齐齐其地放着她惯穿的鞋，手套也放在鞋架上，扑面而来的是老人长久居住过的房间里特有的气味。
我直接步入卧室，空的，被子平摊在被太阳晒得暖暖的床上，电视遥控器放在惯常的地方。
妈妈不在了，她一直都很健康，牙齿一颗没少，戴上眼镜还能看得到电视剧的字幕。然而她此时却和其他所有人一样不见了。
我一度感到愤怒，心里有一种被故意蒙蔽和欺骗了的感觉，我感到我被设计了，然而却不知道这一切到底是怎么回事，所有人都在瞒着我。
我颓废地坐在那张床上，看着电视机的屏幕上反射出的自己，眼泪又下来了。如果妈妈就那么去世了，也许我感觉还没现在这么差，至少我知道她去了。可现在她和离家出走没什么区别，杳无音信，不知下落。
我不甘心，开始寻找任何线索。我打开所有的柜子，抽出所有的抽屉，解开所有被盖着的东西，盘子，碗，水果篮子，罩子下面的微波炉，甚至沙发垫，然而似乎一切正常。
上面这段文字是在我伤感过后的镇静期间里写下的，今夜我没有回家，在妈妈的床上过夜，但愿这架床能给我以好运。不写了，好像刚刚走出高考考场，突然觉得非常的疲惫。
夜里我依稀梦到和妈妈的点点滴滴，因为和她在一起的日子不多，所以记忆有限。因为六岁之前是在奶奶家长大，所以童年里没有对父母的印象，只是在某个周末的下午醒来的时候，奶奶会递给我几本连环画或几袋冰糖，那是他们探望我时留下的，我也只能在几本连环画上捕捉妈妈的手指留下的味道。
一直到上小学，我才回到父母身边生活，从那以后，我逐渐感到她并不