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一方离异一方已婚的情爱关系，通常会比较稳定，不会出现破坏现存状态的激烈场景。因为毕竟双方都经历过很多了，知道维持一种平和的重要，也具备维持这种平和的能力。
27岁，公司职员
也许说出来你也不相信，在遇到这个男人之前，我最痛恨的就是“第三者”。可是当事情临到自己头上，才知道原来错误也可以有很多美丽的缘由。
（【方评：】至少有一多半的外遇者，都会经历这样的过程，发出这样的感慨。也许并不是“错误可以有很多美丽的缘由”，而是“可以有很多美丽缘由的事物在经历之前便被‘确证’为错误的了”。）
我是一个从小在南方长大的地道的北方女孩，也许是江南水乡的风土感染了我，到上高中我回到北方一个小城时，已经是很多男孩子注目的对象。在众多狂热的追求者中，他是最特别的一个，他冷静，谨慎，甚至有点怯怯的。然而当时年少而高傲的我怎么会接受这样一份朴实、单纯又毫无浪漫的爱？最终，我以“上学时不谈恋爱”为理由拒绝了所有人，也包括他。
高中毕业后，我们各分东西，从此再也没有见过面，也没有彼此的消息。我在北京一家大公司找到了自己的位置。在漫漫的岁月里，年少时那一份淡淡的美丽，忧伤的情怀时常会跳回记忆中。
因为父母还在那个离京不远的小镇，所以我经常回去看看。也许是天意，我们相遇了。确切地说，是重逢。而这一天，离上次见面，已经相隔近十年。在我们27年的生涯中，可以想象10年的份量，但你却无法想象我四目相对的刹那，我们通过灵魂的瞳仁带给对方怎样的震撼和对生命的知悉。
但只是刹那，我们便恢复了自然。也许我们已都不是那个爱冲动的年纪。那时他已经是那个小镇战绩卓著的一名刑警干部，成了家，有一个可爱的儿子。而我刚刚结束了一场漫长而痛苦的婚姻，万念惧灰地舔噬着自己的伤口。
我们起初的交往非常单纯，也非常辛苦。我们象老同学一样，吃饭，聊天，彼此保持着足够大的空间和距离。但是感情是不按人的意志发展的，他听我讲诉那次婚姻的失败，我听他讲他与妻子之间难以沟通的隔膜，以及中国人为了孩子宁为瓦全的观念，我们终于决定：好好爱一次，不再苦自己了。
于是，我成了他的“外遇”。我们的爱疯狂、热烈，而又不失理智。我知道他所处的地位和家庭，从不曾要求他做什么承诺，也不想给他妻子带来任何伤害，甚至不能想将来。张爱玲曾写道：“她不是不知道，这是一场前路渺茫的爱，但是一个女人若要在茫茫人海中有一个知道你，懂得你，理解你，怜惜你，欣赏你的人，是多么不容易啊。只凭这一点，她就决定不顾一切了。”
我们平常在各自的工作环境里努力工作，彼此激励，每到周末我回到那个小镇，回到我们的家，我们做一切相爱的人都做的事：散步，吃饭、聊天，唱歌，讲故事，当然也做爱。我们都感到从未有过的快乐。
我们的爱比起现在社会上其他的外遇，也许更简单点，因我们没有功利，没有企图，甚至不想有结果。也许我们是在续一段未尽的前缘，缘尽了，一切都将消失。
这周围知道这件事的朋友都说我傻，但是谁又没为爱做过傻事呢？是谁说过，我们无法以太高的单位衡量生命。这种爱情，有它的美丽，有它的凄凉，有它的诗意，有它的残忍，有它的快乐，有它的痛苦。
（【方评：】跨越十年的重逢，加之女方刚刚离异的背景，使这一切显得顺理成章。既“疯狂、热烈”，“又不失理智”的外遇是最难得的，也是最宝贵的，同样需要一种外遇的能力。但是，这段感情会维持多久呢？好在，女主人公很清楚，外遇本身便是既有美丽也有凄凉的事情，所以结束的时候也不会有生死情仇的大冲突。）
总体印象
“未婚外遇”的概念，是由我最早于1997年的《女性月刊》上提出的。指那些已有婚姻承诺但尚未正式结婚的恋人，又另有爱的情况。这种现象以前也有学者关注，但将其列入“外遇”范畴进行分析，据我所知尚无先例。
未婚外遇这一概念提出之后，我收到许多批评意见。批评者认为，没有正式结婚的男女，拥有充分的自由选择权，不应该视为外遇。“未婚外遇”有将腐朽的对性与爱的专有制延伸到婚前的企图。
如此恶毒的欲念，显然不会是我这样的人所持有的。事实上，提出“未婚外遇”说，恰恰是反其道而行之，肯定个人选择的自由权利。
中国传统文化下成长起来的青年男女，即使是七十年代出生并较多接受了现代情爱观念的一代，也不可避免地背负着文化的影响，一旦进入热恋，便大谈婚嫁，一旦谈了婚嫁或已发生情感与性的关系，自身的体验与已婚外遇者几乎如出一辙。正基于此，我提出“未婚外遇”一说。
既“未婚”，又“外遇”，看起来是如此矛盾，但这矛盾体却被统一到了一起，这本身便是一种悲哀。我们确实需要认真寻找爱的真谛所在了，我们也许会发现，这真谛距离主流社会对我们的告诫相去甚远。
与已婚外遇近似的体验（1）
一种对于自己“未婚外遇”最常见的解释是，与男友长期分离，或虽在一座城市却很少见面。孤独对于人类这种群居动物而言是一种难以面对的情绪体验，特别是对于年轻的都市女孩儿。一方面身边充满各种诱惑，另一方面又情感无依，便难免另有所觅了。
背景材料不详
男友的工作一直很忙，况且他又是个对工作极认真、负责的大忙人，虽然同在北京，可是我们却只能半月甚至一个月才匆匆相见一次，这取决于他的工作性质，他从没有节假日，无论是国家规定的法定假期或是正常的双休日，象一部机器不停地运转着，常常周末、假日都是我一个人孤孤单单地度过。其实寂寞如果成为一种习惯也就不在意了，生活是否丰富多彩，虽然我的业余生活平淡得还不如凉白开，每天下班都靠电视、看书打发无聊的日子，可是安于现状时竟也能够默默忍受。不是没有怨言，可当初是自己选择的，其中付出了多大的艰辛才和男友在一起，不曾后悔过。但却偶尔因这种单调、乏味的处境失落过，深深地！
华就是在这个时期逐渐走进了我烦闷、无聊的生活，我们同在一个大厦楼层工作，公司间彼此有业务来往，所以平常相见我们都只是报以礼貌的微笑，以及关于工作的谈话，仅此而已，我相信彼此都有好感，从他对我微笑的眼神中可以看出。但从别人那里他也知道我有男友，因此有时华会半开玩笑半认真的叹息他失去了机会，但玩笑之后他依然很有分寸地与我谈工作。于是我也对此置之一笑。如果没有那次的相见，如果我不曾答应过赴他所约，那么现在的一切都将不会发生，我们还可能是淡淡的君子之交，也许这样的感觉会更好。
那天正好又是个令人放松的周末，我还是一个人呆在家里实在无聊，电视节目换了无数个频道，仍然无法抑制内心的烦躁，男友又因工作加班无法陪我，正当我无所事事之际，突然脑海中闪过华的影子，我知道他也是生活淡漠的同类人。“何不给他打个电话，聊聊天。”随即拔通了华的手机，可在即将通话的瞬间我的BP机响了，一看，竟是华的电话，内心一阵欣喜，我们都知道彼此的联系电话，可半年多来一直未曾用过，但今天……
“喂，您好！请问哪位？”电话那端传来了华惯有的干脆利索的声音，我沉默了一会，调整一下自己激动不安的心情，“是我！”感觉出华很开心，他说：“刚Call了你，还怕你不会来呢，没想到这么快。”于是我们便开始有一句没一句地闲聊着，虽然其间有多次停顿，沉寂得象漆黑的午夜，但却并不影响我俩的心情，忽然华转了话题“我想见到你，在哪等我？”鬼使神差地，我故作轻松地说：“好啊！”约了个地方，我忽然有种久违的激动与紧张，就象初恋时初次赴约一样心跳个不停，血液涌上双颊，烫呼呼的，那晚我们聊得非常开心，他开着车，带我几乎转遍整个北京城，和他在一起，感觉特别融洽，心情也很轻松，也许是第一次走得这么近，第一次我应他之约，他也非常兴奋，一改平常工作中严谨的态度，象个小孩似地说个不停，笑个不停。
华与我说起他的童年，家境贫困，受人歧视，�