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我们婚姻生活中的欢乐和痛苦、狂喜和寂寞同样多，我为什么没有履行自己的诺言呢？
时间一分一秒地过去，我陪着老公从下午坐到暮色苍茫，从月亮升起坐到第二天日出，不知是老公熬不住四天呆坐的辛苦，还是他见我浑身上下满脸让蚊子咬得到处是包过意不去，最终他决定回家了。“走吧！”老公说。
都说红杏出墙是一种浪漫艳福不浅，然而在我跟着老公回家后发现，将浴缸放好洗澡水，帮着老公换下臭哄哄的衣服，看着老公刮胡子，真是一种宁静温馨的享受。很奇怪过去我怎么从未有过这种感觉？
尽管与杨子分手很痛苦，但我至今都庆幸自己做了这个决定。多年的婚姻生活使我明白了为什么老一辈人说：平淡是福。可以这样讲，纵使围城外的生活很精采，我们也不必为此“赴汤蹈火”。
（【方评：】婚姻生活的平淡乏味是这位女子红杏出墙的主要原因，她为我们提供了太多的实证，说明婚外的恋人远较丈夫浪漫和善于体贴、关爱女人。如果男友关系调转一下，已婚男人爱上了一个未婚女孩儿，则原有婚姻至少不会如此简单地便完成了一个平静、光明的尾巴。已婚女子爱上未婚男人的好处正在于此：当一方想“收山”时，能够较为顺利地完成。女人更看重“历史”，面对那呆坐不语、形容狼狈的丈夫，旧日的温情与女人的母性不可能不热烈起来，痴坐一夜有足够的时间让这种温情与母性发酵与膨涨，击退一时的浪漫经历。在经历了一番心灵旅历之后，女人复归“平淡是福”的生活，女性对平稳生活的需求战胜了对浪漫体验的渴望，因为后者会带来太多不确定的因素。而且至少从那痴坐三夜只是摇头的行为，便可见女人的丈夫是个很厚道、有爱情的男人，是那种可以相伴一生过日子的人。有了这一次经历之后，女人将远较此前更谙情爱之道。）
如果爱上未婚男性的已婚女性在年龄上远远低于那位男性，并且情感经历较为简单，则这种结构的爱情同样可以成为很投入、很痴迷的情感。
方刚：
你好！
从《中国人的情感隐秘》一书认识了你，它引起了我无数次的共鸣，于是就有了写信给你的冲动。
有很多次，我都想把自己不同寻常，起码是有别于一个23岁女孩的经历写成自传，几次动手写了都觉不满意，撕了，今天我想把我的一部分故事告诉你，想通过你之手，让我的故事走进你的书。
我虽然只有23岁，却有了一年婚龄，只不过我没有热闹与让人心醉的婚礼。为了调动，为了离开那个给了我太多痛苦回忆的地方，为了实现我的南方梦，我和他匆匆办理了结婚登记，还没来得及让一生中最重要的大事留下难忘的记忆就调到了广州，开始了第二故乡的新生活。然而，婚姻生活并非想象的那样美好。我15岁时就失去了父亲，我渴望一个男人的成熟、体贴与关爱，在广州这个到处都充满着竞争的大都市里，我越来越觉得一个有事业心的男人是多么宝贵，而这些都是我所没有的，我对自己的婚姻太失望，从我们那每天必不可少的争吵中，我看到了距离与分歧，我感觉到了自己的轻率与幼稚将酿就这一生的悲哀，我感觉到了那一纸婚姻完全就是一副沉重的枷锁套在我的身上，难以承受。
这时L的出现仿佛给我失望至极的心加注了一针强心剂，L是我所在部门的经理，未婚，经常来往于总部所在的城市与我们这座城市之间，掌握供货情况，就在他每次来去匆匆的情况下，我不由自主地爱上了他。爱一个人有时是不需要任何理由的，而他却有着千万个理由让我如痴如醉地爱他。26岁的他英俊、潇洒，重要的是他的事业心与工作热情常常让我觉得心疼，心疼他的凡事亲力亲为，心疼他的不知疲倦。不知不觉中，我几天不看到他便会滋生一种失落与茫然，随着时间的流逝，这种感觉与日俱增，终于有一天，在感觉自己快要爆炸的情况下，把对他的这种感情毫无保留地告诉了他，对于我的表白，他很惊异，因为在他面前，我永远都是沉默无言，他没有接受，说他在受了初恋的打击后现在要干和想干的只有工作。他永远都很小心地处理着这件事，用最善意的方式对我，他越是这样对我，我对他的爱就越深越浓，对于自己的这一段婚姻就越后悔。于是我提出了离婚，但是在人们惊异、猜疑的可怕的目光中，我知道这一举动将带来多大影响。于是，有了领导的百般劝导、阻碍，有了丈夫的苦苦哀求，最要命的是“狡猾”的领导似乎看到了端倪，认定他就是“第三者”并对他施加各种压力。我深深地爱他，我不想把他牵扯进此事，不想因此而影响他的前途，为了他，我想到了离婚，同样是为了他，我放弃了离婚，最终没能从这段错误中走出来。
为此，我尽着义务与责任扮演着一个妻子。同时又无怨无悔地爱着他。经过许多折腾，他减少了来这座城市的次数，从一星期来二次到逐渐变成一个月来一次，但是我对他的感情却日益加深，越见不到他就越想他。我被相思苦折磨得心力交瘁，可我的掩饰实在是做得太好。许多人都以为我现在过得幸福而满足，怎能理解我的这许多无奈，每次我都只能对着他谈工作，而不敢涉及任何别的，每次我都只能拿起纸与笔写满思念与爱恋。
总是在想，也许有一天我会离开我爱的人和爱我的人独自一人去远行，又或许不甘平静的我就这样甘于平静地生活。
另附上我临近新年写给他的一封信，上面有许多诉说不尽的情绪你从信中都可体会得出。
需要解释的是，他是我们一大帮湖南人的最好的广东朋友，我们经常一起开车出去玩，郊游、吃饭、滑冰、卡拉OK等。那两个难忘的日子是我们一起手牵手滑冰，我最快乐的日子。
附信件一封：
L：
首先祝你新年快乐！万事顺意！
知道你要去湖南过年是很久的事了，刚得知时，心里有种说不出的兴奋，不止一次地想象大家一起，特别是能与你一起共度新年的快乐时光，这几个月来，经历的感受与日俱增，自己都说不清楚为何要与自己过不去，因为我心里是那么渴望能与你一起，但今天我不得不向你说声：对不起，我不能尽地主之谊陪你一同领略我们湖南人与生俱来的直爽、豪气，似辣椒的性格与风情。
固执于我，痴情于我，我想你从我的种种举动中应该知道我对你陷得有多深，虽然我知道这只不过是一种幻想，但如果不是靠这种幻想，不是有你存在于我美好的幻想中，我恐怕自己重新投胎数次了。
半年多来，我就是凭着这样一份执着、一份期待与盼望艰难地挣扎着，常常在我心里极度失望时，你会及时地出现，在我心灰意冷时，同样是你让我觉得始终会有阳光灿烂的日子。
聪明于你，善意于你，常常我都会沉缅于过去忆起大家在一起开心快乐的时光，时常被你那仁爱，宽容的心感动着，我真的该感谢你的善解人意，是你的善意才不致于让我自卑得更彻底，你对一切都处理得那样恰当，那么恰到好处，我知道你永远都不会去伤害一颗恋你恋得痴狂的心，同时也被自己感动着。我明知自己的爱见不得光，不会有结果，但我却爱得那样深，那样苦，我不祈求任何结果，任何回报，我只求爱我所爱，付出我的真心。以后回想起来可能仍会心旌荡漾，仍会觉刻骨铭心。
知道明天即将放假的消息后，我的心被一种失落感充满着，因为我的预感将变成现实，年前见不到你对我来说是残酷的，即使不放假我见不到你也有种心有所属的感觉。但一旦回去了，离开了广州，就觉得离你太远了，我真的好难过。
请原谅我的又一次感情渲泄，我无法做到默默苦恋一个人而不让他知道，我无法使自己这样高尚，我只想让你知道：你太优秀了、太善良了，要做到不去想你太难，一直以来，我就不期望会要怎样一种结果。L，你就当这些只是你生活中的一点小插曲，以后偶尔想起曾经有个人单恋过你，那人便是我，只要有这点，我就足矣。
新的一年，我很想有个新的开始，很想从自己编织的这张网中走出来，新的今天我把“心语”交给你，这一切都是你的，我只是交还给了你，我不是在转移包袱，也并非想加重你的心理负担，请相信我做这件事的整个过程便是目的，别无它念，尽管把这些点点滴滴都交还给了你�