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是一种占有和强迫式的爱，特征是缺乏安全感以及相当依赖，占有情人且容易吃醋。
（4）。 无私型（agape）：
是无我的爱，愿为伴侣牺牲自己，只管付出不管回报，
将倾其所有与爱人分享一切，并致力让伴侣快乐。
（5）。 实际型（pragma）：
讲求实际的爱情，特点是重视回报。
（6）。 游戏型（ludus）：
将爱情看做是一种游戏，玩弄爱情，关系不稳定。
想想看
想一想，你自己对爱情所持的是哪种态度呢？你期盼对方持有哪种态度呢？
而你目前的爱情是属于哪种类型呢？你对此感到满意吗？
（四）、爱情三阶段说
爱情不是单一全有全无的，而是一种历程性的关系。
有学者提出三阶段论：
第一阶段是：相互吸引，相看两不厌。
第二阶段是：相互支持，此时双方拥有共同的想法、共同的态度，并共同讨论之。
第三阶段是互补期：相互满足对方的需求。
想想看
你的爱情是如何进展的呢？而目前发展到何种状况呢？
第二节 自我肯定
佳佳约小凯去看电影，可是那天小凯觉得很累不想去看电影，
但是又不好意思拒绝佳佳的邀约，于是乎就去看电影了，
强颜欢笑的他被佳佳发现了他的不快，于是乎佳佳破口大骂：
“不想看电影就说一声吗，干嘛去了还摆那幅脸，
到了电影院还睡着，睡着了就算了，你还打呼，害我好丢脸！”
（一）、自我肯定反应：
在生活中，我们有时会因为害怕伤害关系而不敢说出心里的话，
或者是过度强调自己的角色而不小心伤害了对方。
在这一段，我们将讨论“自我肯定”的表达，
藉此来学会如何表达出自己的想法而不会伤害到对方或者是自己。
自我肯定是：“能表达自己的想法与感受，同时能尊重别人的想法与感受”。
你有权利去让别人知道你的感受与意见！
你有权利让别人知道不要伤害你或者是占你的便宜！
你有权利去接受或者是拒绝别人对你的要求！
【练习】７－３：我的反应类型。
（二）、反应类型：
做过上面的练习后，你应该了解了你的反应类型了，
现在就要来讨论各种反应类型的差异……
反应可分成四大类型：消极反应、攻击反应、肯定反应、消极攻击反应：
反应类型
对自我权力的假设
产生的气氛
自言自语
对自我的感觉
消极反应
允许别人侵犯我的权力
抱怨
我没有权利
我觉得自卑
攻击反应
允许自己侵犯他人的权利
好战的
我的权利比他人重要
我比别人优越
肯定反应
澄清自己的权利但不侵犯他人的权利
合作的
我的权利与他人一样，我有权利去肯定自己的权益
我与他人是平等的
消极攻击反应
开始允许他人侵犯自己的权利但是后来又间接地侵犯他人的权利
抱怨与反抗
我受到伤害要报复
先前觉得不如他人后来觉得自己比较优越
【练习】７－４：反应类型练习。
第三节 批评
小伟常常迟到，她的女朋友终于受不了，于是乎破口大骂：“你再迟到就分手！”
人非胜贤，孰能无过，我们或多或少都会犯一些过错，如何在错误中学习也是一种成长。
在亲密关系中，往往会将关系套一个大帽子：
“因为我爱他，所以我能包容她的错误。”
原谅是亲密关系中的一个重点，但不表示有了原谅就不需要修正自己的错误。
在这一节中，我们将讨论如何接受批评以及如何批评对方。
建设性的批评不是贬抑对方而是让对方了解自己的缺失，以求下一次的改正。
所以，我们将学习如何作建设性的批评。
（一）、要求批评：
有时我们需要别人的指正以求自己的成长，
批评不是一种伤害，而是告诉你如何修正自己的错误。
以下是要求建设性批评的原则：
（1）。 主动要求以避免心理上的冲击：
主动要求别人的指教可让自己有心理准备。
（2）。 相信批评对自己有好处：
没有人喜欢被批评，
但是如果你将对方的批评当作成长的机会，那一切将会有不同的感受。
（3）。 以具体的问题要求批评：
要求批评时发问最好具体，而不是问一些观念或感受性的问题，
这样可让对方有具体的方向给予协助。
例如：你觉得我上次办的活动如何？
你觉得我上次办的活动有哪些问题尚待改进？
营火晚会的节目安排是否需要修正？
（4）。 真心诚意地要求批评：
要注意的是，我们是在要求对方给予我们指教，而不是要求对方应和我们。
所以，应该真诚地要求对方的批评，而不要带有暗示性的意味。
比方说，（语带撒娇）『老公，你觉得我这样搭配如何呀？』你敢说不好吗？
（5）。 避免语言与非语言的矛盾：
有时你的语言是请求他人指教，但是非语言的讯息却告诉对方要附和你。
这样会让对方有意见而不敢说。
例如：（面带杀气的说）“你对我的提案有何意见呢？”
（6）。 感谢给你真诚批评的人：
对方给予指教是一种很大的协助，所以别忘了感谢对方。
（7）。 确定对批评的了解：
在对方指教以后，利用简述语意加以确认一番，以确定对方的提议。
★注意，对方的批评只是给你的参考，一切的决定权还是在你自己。
（二）、给予批评：
在亲密关系中，往往会看见对方不恰当的行为，
但是，我们有时会忽视不管，而有时却破口大骂，
这样的反应往往会伤害双方的关系。
所以在这一段，我们将学习如何作建设性的批评。
建设性批评的原则：
（1）。 确定对方愿意接受批评：
除非对方准备好接受批评，要不然你的批评可能会对对方造成某些程度的伤害。
（2）。 正确地描述对方的行为：
批评是对事不对人，所以在批评时，
应该不含任何评价地单纯描述对方的行为，以免让对方感到不快。
例如：小铭：“觉得我这次球打的如何？”
小凯说：“很烂。”（太模糊）
小伟说：“你在打球时，击球点好象不固定，
而挥拍后并没有收拍，这样会影响到回击时的协调性。”
（3）。 尽可能先称赞再批评：
称赞时可以给予对方的肯定，而对方也比较会接受接下来的批评。
但是，称赞并不是随便地称赞，还是要适切。
例如：“小忠，你网球打的不错，但是篮球打的太烂了。”（不适切的称赞）
“小忠，你正手拍打得不错，
但是反手拍的击球点好象太高了，这样不容易发挥抽球的力量。”
（4）。 尽量具体：
批评越具体越能让一个人思考所接受到的批评。
（5）。 针对最近发生的事：
我们最讨厌翻旧帐了，所以批评的重点应放在最近发生的事情。
（6）。 针对可以改变的行为：
我们批评那些无法改变的事是无意义的，所以应该批评的是那些可改变的事。
例如：“小白，你太矮了。”（无法改变的事）
“小白，你上课常迟到啊。”
（7）。 尽可能提出修正的方法：
批评时不只是指出错误，最好还是说出修正的方法。
第四节 承诺
在亲密关系中，承诺是一件非常重要的因子，
我们因为有这些直接或间接的承诺而对关系感到安心。
但是，承诺一定是件好事吗？
小乖与小胖是班对，长期下来他们当然也有过不好的冲突，当然也有过一些甜蜜。
但是外人看来，他们应该早该分手的，
因为他们聚在一起不是争论就是冷战，
甚至在小胖心情不好的时候会动手打小乖。
小乖这一切都忍下来了，因为，她认为他是她的男朋友，她应该陪他度过每个低潮期。
想想看
想一想，社会上许多婚暴的家庭，那些妇女为何不离婚走出婚暴呢？
承诺可分成三大类：
（1）。 我想要（want to）：
这是个人的选择也是个人想要的。
这种承诺对于关系带来的是正向的情绪。
如：“亲爱的，我愿意陪你走过这段人生。”
“我将许诺你的梦想，就如同你将许诺我的一般。”
（2）。 我应该要（ought to）：
这是一种责任性的承诺。
当个体对于关系相当满意时，这种承诺大致可以实践，
但是当个体不满意他的关系时，这样的承诺就可能是一种羁绊。
例如：“因为我是他的女朋友，所以我应该……”
（3）。 我不得不（have to）：
这种承诺�