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功效强大，比机体辛辛苦苦分泌出的那点内啡肽，要凶悍多了。打个比方，如果说内啡肽是涓涓溪流，吗啡就是滔滔洪水。
这一个阶段最具欺骗性。因为吸食毒品的人，有种种心理上的不健康，他们或是自视甚高感到孤独；或是家庭事业种种不如意，正处在命运的凹陷处；或是结交了一批损友，气氛诡谲，虚无颓废；或是……
总之，这些人对人生多持怀疑、消极或是狂妄态度，对种种有关毒品的宣传教育，充满了嘲讽的逆反心理。当刚刚吸食毒品的时候，并没有即刻感到毒品的害处，反倒欣喜异常，于是沉浸其中，以为自己不会中毒，是一个幸运的例外。
世上没有不劳而获的事情，对幸福愉悦的感受也是如此。你不付出艰苦的努力和辛勤的探索，就想坐享其成，并且贪得无厌，索要更大的感官享受，必将受到惩罚。这种假冒伪劣的幸福感是不能持久的。外源性的吗啡很快就让机体产生了适应性，相同的剂量不能达到那种飘飘欲仙的感觉，贪婪的人为了攫取更多的愉悦之感，只有加大毒品的吸食量，这就很快沉入了无底深渊。这个时候，吗啡就不再提供虚伪的快乐，而是源源不断地供给惨烈的痛苦了。
我看过一幅宣传戒毒的宣传画，把罂粟花画成了妖精。我觉得说到底，不能把责任推诿到一朵无知无觉的花上面。在没有人类存在的时候，这种植物就已经生存了，它也并没有给人以外的任何生物造成过如此荒诞的威胁。所以，有罪的并不是一种能提炼出生物碱的植株，重要的是你对幸福的理解和获取幸福的途径要正当。
适宜强度的劳动会产生内啡肽，这是一条定律。如果总是闲适，机体分泌不出足量的内啡肽，就会影响健康。从这个意义上讲，劳动不单是光荣的，而且是必需的。
为自己培养出健康的内分泌习惯，是现代人的精神课题。
第7节：向一个小斑点致敬（1）
向一个小斑点致敬
总得有人在生命的中途，谈谈死亡这件事吧！这不是一个轻松的题目，好在人生原本就不轻松，再加上一点分量也无妨。
常常写作和死亡有关的文章，有朋友管我叫〃乌鸦嘴〃。她说，你说点高兴的事好不好啊？这样就会有更多的人喜欢看你的书了。
我愿意更多的人喜欢我的书，但是，让我不谈死亡，我做不到。我并不以死亡作为一个噱头，或是借此哗众取宠，实在是事关重大。
死亡不是随随便便就可以说的，因为它神圣和庄严。我们不能对自己最后的归宿，掉以轻心。
我们不能一生都圆满，结尾时却撕裂虚无。因为尊重生命的全过程，我希望在自己尚耳聪目明的时候，和愿意探索此道的朋友们，聊聊死亡。
我去过临终关怀医院，在死过无数人的床上，静静地躺了一阵子。我之所以说它是一阵子，没有给出一个确切的时间，是因为那段时间无法计量。我看到墙壁上有一个凸起的圆点，正好在我的右臂上方，我轻轻抬起右臂，就可以抚摸到那个圆斑。在昏黄的光线下，我用右手食指指肚，慢慢地扪向它，好像它是一粒白色的瓢虫。
正是暮色四合的辰光，可以开灯也可以不开灯的时分，光线每一分钟都在暗淡下去，但还依稀可以看清室内所有的细节。我没有开灯，我觉得在自然光线下，躺在临终老人们的卧榻之上，可以更从容地感受到他们生命逝去将行将远的情境。
我以为那个斑点像硬甲虫的背壳，有轻微的弧度，但是，我错了。或许它原来的确是有一点隆起的，现在摸过去，在清凉的墙漆表面，它是光滑的，甚至有一点点油腻。这使得它在越来越浓厚的橘汁样的暗淡光线中，闪着白蜡样的光泽。甚至，它在蠕动。
那一瞬间，我吓了一跳。我觉得这个斑点是有生命的，在向我讲述着什么。
它在讲什么呢？这个看起来像圆痔一样突起，实则却很平坦光润的斑点，有什么要我转述人间？
我凝视着它，并缓缓地用我的各个手指的指肚掠过它，稍稍用力，好像要把它压回到素墙里。
第8节：向一个小斑点致敬（2）
实话实说，临终关怀医院的条件是比较简陋的，虽然可以满足一般的治疗和看护，病房的设备却说不上豪华。墙面不是用的那种叫做XX丽的涂料，只是粉刷了最简单的乳胶漆。墙面也不很平，小的凹凸随处可见。我面前的这个小斑点，便是当初粉刷不均匀的孑遗。在比它稍高的地方还有好几处，只是要支起身体略略攀援才可够得到。我伸长了手臂，把身体略抬起来，我成功地摸到了那几个圆斑点，它们与我身边的这个斑点可说是一奶同胞。
在我抚摸几个斑点的时候，一种奇怪的感觉像潮水一样舒缓升起，继而充斥全身。我一时没有搞清这是为什么，在几近浓黑的暗色中，斑点们好似猫头鹰的眼睛。
我尽量让自己把呼吸放慢，让血液流向大脑。终于，我明白了。斑点们并不像一眼看上去那样相似，甚至可以说它们是有着原则性的不同。高处的那些斑点都是凸起来的，但我面前的这个不是。它是平坦的，如果说得更精细一些，它似乎还有一点凹陷。
这是为什么？答案只有一个。
我手指扪及的这个斑点，在它最初形成的时候，也是略略突起的，和它的那些难兄难弟一样，鼓出墙面。然而，它恰好位于濒死之人的手指可以触摸到的地方。这样，那些将要死去的人们，在他们最后的时光中，会无数次地用手指去抚摸这个突起来的小斑点。日复一日，这个小斑点一定成为了他们的朋友，直到他们再也无法用自己枯槁的手指传达问候，直到他们的手指像铅坠一样永远地垂下……然后又会有新的人，躺在这张床上（顺便说一句，临终关怀医院的床位是很紧张的），重复这最后的游戏……
岁月磨去了这个小斑点的弧度，让它变得和周围一样平坦。假以时日，这个小斑点也许还会继续凹陷下去。某一天，也许成为一个小坑……
我不禁肃然起敬，向这个小斑点致敬！它给予了多少临终人成就感和欢愉的游戏感，我们已无从得知，但我相信那一定千真万确地滋生过，存在过。
人到了最后的关头，能够完成的，就是在身边咫尺之遥的范围内极简单的动作了。我由此想到，如果你有什么要说的话，一定要尽早说，不然就无人能听到。如果你有什么要做的事，要趁着血脉充盈之时赶快做，不要等到心有余而力不足。
那天，想到这里，我一骨碌从临终的床位上爬了起来，走出房门。我决定，在我有生之年，在我耳聪目明的时候，就开始为了临终和死亡的问题思索和呼吁。不然到了我奄奄一息的时候，即使有无限多的想法，也只有交付墙上的小坑洼。
那就不但是我的损失，也辜负了生命的整个过程。
第9节：你可以永不原谅我
你可以永不原谅我
内心的慈悲和善念，安详澄澈，那是抵达天堂的云梯。
我没有爬上过天堂，我爬过冈底斯山。那是一座至今没有被人征服过的高山，外形像一座巨大的金字塔。在佛教中，冈底斯是一座圣山，是众多神祇和小须弥山的所在。
我在西藏阿里当兵，酷寒之中的攀登雪山，让我生出几乎自戕的念头。爬山时手脚并用，仰面呼吸，若有丝毫大意，就会长眠在雪山上，成为冰雕。
冈底斯山的确非常美，美到让人不敢喘息。那里就是天堂吗？我不知道。但我想，我们每个人都可以在心中修筑善念，那就是我们的天堂。
太年轻的时候，充满惆怅。那时候的我，常常有不合实际的幻想，自高自大。总觉得应该有什么天大的好事，降落在自己头上。总觉得应该有法力无边的贵人，为我遮风挡雨指点迷津。
后来，我知道了人应该立足于自我，勤勤恳恳地努力，不必抱怨。摆在面前的苦难，也是上苍让你补充能量的小点心，笑纳就是。
我经常会接到很多来信，多半是年轻人所写，很恳切，希望得到帮助。帮助化成具体的要求希望得到金钱，希望得到推荐，希望能给他或她介绍一份体面而报酬丰厚的工作。
一个农村女孩信中说，我是专门买了一本油印的名人花名册，才找到了你的地址。花了我十元钱，那是一笔不小的开支啊。那么多的名人，我为什么单单挑中了你，给你写信？因为我在电视上见过你，觉得你很面善。希望你不要辜负我的信任。我已经给你写了三封信，都没有退回来，可见那个地址是对的。你为什么不给我回信�