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7。求同存异。
有时候你会发觉，其实冲突的双方都是对的，这样一来，矛盾自然而然就化解了。因此，你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致，但是，你可以在坚持自己立场的同时，并不否定别人。
8。先冷静下来，然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。
正确对待冲突，还应该给彼此留出时间，根据新得到的关于事情本身和对方的情况，重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时，两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划，你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测，她一定是为了与新结识的男友约会而爽了你的约。然而，事实却可能是她不幸患了重感冒，需要在家里休息。
9。不要在背后议论别人。
在冲突发生后，请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话，也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则，你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法，最好找一个与此事毫无关系的局外人，比如你的兄弟，或是住在其他城市的旧日老友。
10。请正确对待冲突。
正确对待冲突还要做到的是，如果你们确实决定要结束彼此的友谊，也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚，而当这一变化为大家有目共睹时，他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。
如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么，即使你在一段时间后认识到了自己的错误，决定与你的朋友重修旧好，一切也已经难以挽回，你的朋友不会再相信你了。
你让我想起了……
工作中的友谊有时会不断发展，有时也会止步不前，因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况，你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友，也没有什么明显的障碍，那么回答了下面这些问题，你也许就会明白下一步自己应该做什么了。
● 这个人是否令我回想起小时候认识的某个人？
● 他是谁？
● 我和他现在是什么关系？
● 为什么下意识的联系和比较促使我与他成为好朋友；或与此
● 相反，阻碍我继续发展与他的关系？
● 我怎样把这个新朋友与过去的那个人区别开来，而不受那充
● 满阴霾的经历的负面影响呢？
在第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》中，我曾举过一个头发颜色与友谊的关系的例子：你的同事可能和背叛你的六年级朋友有这同样的发色。这也许与你的种族有关：因为邻居们与你不是同一种族，你从小就没有机会与别人交朋友。这也许与你的宗教信仰有关：朋友间通常应该有着相同的信仰。这也许与某人微笑的方式有关：你会按照曾经拥有的某个一年级朋友的微笑方式，来寻找新的朋友。你们的关系也有可能在更低的层次上：他是一个想插手掌管你的一切业务的顾客，他使你想起了霸道的姐姐。
…
家庭——通向办公室的起点（7）
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前面提到的维基就曾因为她的朋友使她想起了自己的父亲，而结束了她们之间的友谊。不过，过了一段时间之后，她又找回了这份友谊。因为，这一次她是以积极的眼光看待家庭对友谊的影响的。
在我读大学的时候，我有一个问题朋友，她有时甚至会酗酒。在我的童年记忆中，我父亲就是个酒鬼，这使我对酗酒的人没有任何好感，于是我不再把她当作朋友。很多年来，我们一直没有联系过，但是一次偶遇使我们又见面了，现在我们已经成了亲密的好友。因为住在不同的城市里，我们便常常“煲电话粥”。
尽管来自戴比（Debbie）的例子是与私人友谊相关的，但它对我们的论题也是很有价值的。它说明了，童年留下的心理印记会明显影响一个人成年后与朋友的交往，这样的影响有时起着促进作用，有时也可能阻碍友谊的发展。35岁的已婚女士戴比居住在美国西部，在一家公司做秘书，如今她已经是两个十几岁孩子的母亲了。最近，戴比与自己最好的朋友历经15年的友谊破碎了，这令她非常痛苦。她说，童年的记忆使她无法摆脱失去朋友的痛苦，也很难再去结交新的朋友。
小时候，我总是跟着爸爸妈妈从一个地方搬到另一个地方，根本没有机会和朋友保持很长久的友谊。而我的丈夫又是个非常受欢迎的人，不管我们走到哪儿，总会有人认识他，他的朋友简直多得令我感到惊讶。不过，我非常清楚，我现在虽然也拥有不少好朋友，但他们都是“整批”地从我丈夫那儿“移植”到我这儿来的。
有一次戴比的儿子把一件东西落在了戴比朋友的家里，当他们回去寻找时此物已经不翼而飞。于是，戴比的朋友提出赔钱给她，而“在我们接受之后，他们显得非常恼火，当即宣布与我们断交”。
两年来戴比一直在试图挽回这份友谊，但是这个朋友拒绝与她交谈。对戴比来说，弥合心头的伤痛是很难的。虽然事情已经过去了两年，她一想起这件事，仍然感觉“被人背叛、怒不可遏、痛苦万分……我觉得自己可能永远都不会真正从痛苦中解脱出来了”。
由于经常与朋友发生冲突，有时甚至导致断交，从前尚未解决的人际关系问题就会又一次浮出水面，尤其会令人回想起曾丢失的珍贵友谊。而戴比正是如此，在最近看心理医生时，她是这么说的：
我几乎失去了所有我最珍视的情谊：在我的父亲去世后，我和母亲、姐姐和弟弟的关系一直不太好，于是我变得不愿意把任何人当作“最好的朋友”。我觉得他们太有心计，而我再也不愿受到伤害。我的丈夫是个非常优秀的人，但是现在我几乎事事都依赖他，所以他建议我去结交一个新朋友。
我的医生认为我经历了太多次伤心，最好暂时不要结交密友，除非我的心已经足够坚强，可以正确处理并承受友谊结束的后果……虽然我并不是朋友的好伙伴、妈妈的好女儿和姐姐的好妹妹，但我非常希望改变这一切。
通过充满希望的治疗和自我心理分析，不论是对好朋友的友谊，还是对母亲、姐姐和弟弟的亲情，戴比不再把生命中失败的交往全部归咎于自己。接着，戴比还仔细分析了自己所拥有的良好的关系，比如她的婚姻，以及她与孩子们的亲情。
心理调整使戴比得以重建自己的友谊，并消除了对继父的偏见。既然她已经有能力处理这些问题，即使不接受心理治疗，通过与家人的相聚、电子邮件与书信往来以及互通电话，她也可以主动争取改善与母亲及家人的关系。
我就曾经借鉴自己与朋友改善关系的方式，花了一周的时间使我与母亲的关系变得更加融洽。很多年来，我一直在努力消除与母亲之间的隔阂，但是我的心理医生并不同意我这样做，她建议我等一下再做决定。于是，我开始向他讲述自己与母亲的一些往事，并希望由此得到解决矛盾的方法。
然而，我的心理医生却因病猝然离世。我想我应该再找一位心理医生，帮我分析人际关系中存在的问题，并探寻问题发生的根源。我决定从改善与母亲的关系做起。
那个星期我和母亲一起飞往伦敦，因为她答应帮助我料理我在伦敦书展上的展位。参加伦敦书展真是个好主意，它使我们每天都很忙碌，同时它也是我们此行的重点。尽管如此，我们还是在愉快的交谈中度过了漫长的飞行旅途，在伦敦我和母亲每晚都在一起吃饭。
我承认，父亲健在的时候，我和他的关系要比和母亲好，每次和母亲发生了冲突，我都很喜欢和父亲聊天。然而，父亲已去世多年，如今母亲是我唯一的亲人，我真心实意地想与她相处得更加融洽。
在伦敦的那个星期，我与母亲一起呆了很长时间，并且很用心地与她相处。自从16岁离家读大学开始，我从未与母亲如此地亲近过。我终于感到了母爱的滋润和母女间的亲密，这种感觉是我一直渴望得到却未能得到的，因为，从我记事起，在母亲的身边就有很多人需要她的关爱，包括我的父亲、我的兄弟姐妹，以及妈妈任职的幼儿园里的孩子们。
因为我的好丈夫回家承担起了照顾孩子们的任务，我得以与母亲共度一个星期的时光。虽然，我们的相处中仍有这样那样的磕磕绊绊，但总的来说还是十分愉快�