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我回答说：'有啊！有一些。'可是当他再问深入一点的时候，我必须承认那些约会都不超过几个礼拜。〃
〃到酒吧或俱乐部去找人交往，有什么不对劲吗？〃年轻人问道。
〃没什么不对劲啊！〃巴赫曼先生说：〃有时你会满幸运的。可是就如同中国老人告诉我的，如果你要找一段持久的关系或真情真爱，一个灯光昏暗、烟雾弥漫又吵杂的小空间里，彼此要用大吼大叫的方式对话，真的不是个相遇的好地方。〃
〃那什么地方才是最好的？〃年轻人问。他就是经常满怀希望到酒吧或俱乐部找女朋友的人。
〃那依人而定了。〃
〃什么意思？〃
〃中国老人就曾经对我说：'如果你想找到真爱，你必须先找到真友谊。'听起来很简单吧！可是我就从来都没这么想过。我们总是以为，爱最基本的要求就是身体上强烈的吸引力。我现在认为有这种吸引力再爱的关系是不重要的，而是，如果我们要的是丰盈的爱，可以维持终生的爱的话，我们必须超越人们的表象。
真爱根植于友谊，而不是身体的吸引力。或者，如同法国作家安东尼·圣艾斯培利所言：'爱，不是由彼此的互相凝视所组成，而是两个人一起向外看往同一个方向。'圣经上也是这么写的：'除非两个人有着共同的信念，否则他们无法共同旅行。'这是很普通的想法，分享共同的目标和兴趣。成熟的尊重和彼此欣赏，是持久的爱的关系的基矗〃
〃这点真的这么重要吗？〃年轻人从记事本上抬起头来问道。
〃这是毫无疑问的！在一所美国大学中，有一组社会学家已经举证出友情对爱的关系的重要性。他们对上百对结婚超过50年，至今还快乐无比的夫妻做了一个调查，问到有关使他们如此成功的因素。而答案显示出一个压倒性的事实友谊。每个人都说他们的伴侣是他们最好的朋友。他们都有共同的信仰、共同的兴趣、共同的目标，并对人生有共同的方向。而其他像外型的美丑，及物质财产。。。。。。等，以长期的眼光来看，这些是无关紧要的。友谊，是使爱的关系终生维持的重要因素。
我写《朋友和情人》这本书，就是受这个说法所感召。许多人还有这种错误的观念，相信爱的泉源来自于身体的吸引力。可是这种想法真是太短视了，它会随着时光流逝而消失得无影无踪。
相反的，友谊是爱的基石，每天它都会使我们对彼此的尊重更加坚固。再美丽的女人也会说谎、欺骗；再有吸引力的男人也会殴打他的女朋友。那些外表的东西是一点希望也没有的，只会带来痛苦。
所以，不要让你珍惜的关系根植在这些东西上面，最好还是找个可以跟你分享生命、价值和目标的伴侣。〃
年轻人同意地点点头，他认为这个说法很有道理。自从他跟普契亚博士见过面之后，他就写下一些关于他理想伴侣的形象，其中一项就是，她必须能够跟他一起分享他对户外生活的喜爱。
〃我了解了。〃年轻人说：〃不过你得先去找到那个朋友，是吧？〃
〃没错。〃巴赫曼先生回答：〃不过要得到朋友，首先，你得先表现得友善才行；要得到特别的朋友，你得非常友善地和朋友分享你的兴趣和信仰。〃
〃做起来恐怕不容易吧？〃年轻人说。
〃为什么呢？你有什么嗜好，你喜欢从事什么活动呢？〃
〃嗯。。。。。。我喜欢在周末出去健身，冲浪，我还喜欢去听歌剧。〃
〃那么你认为，什么地方比较可能让你交到朋友，是烟雾弥漫的酒吧，还是健身俱乐部？冲浪团体或社区歌剧学会呢？〃
〃我懂你的意思，〃年轻人回答：〃可是如果有人没有什么嗜好或兴趣呢？〃
〃得去找啊！每个人都应该多多少少有点嗜好的，是什么都没有关系，它可以是一种运动，譬如足球，网球，游泳或骑单车；或者是比较社交的活动，譬如跳舞，戏剧或健身；甚至是政治的活动，都可以。当我们找到一种引起我们兴趣的活动，会比较容易找到可以和我们共同分享的人，因为我们有了共同点。如果你跟别人没有任何共同点，你就很难跟他们维持亲密的关系。〃
〃你这么说好像挺简单的。〃
〃是很简单啊！可是我们经常忽视了这一点。人们花大多精神去努力找寻伴侣。丈夫或妻子，如果换个方式，我们先去建立友谊，你就会赫然发现，爱的关系也随之出现。〃
〃可是，你跟某人是朋友，并不表示你觉得他们是有吸引力的，而想跟他们发展爱的关系。〃年轻人说。
〃那当然！你是对的！是这样没错。可是，如果你们连朋友都不是，你们的关系就很难维持了。〃
〃那可以用时间来解决啊！我是说，当两个人坠入了情网，或即使他们只是肉体上的互相吸引，他们也可以慢慢地成为朋友，不是吗？〃年轻人说。
〃是的！当然那也是有可能，而且这种情况也很常见。〃巴赫曼先生坦承，〃但是你必须知道一个本质上的关键，在一辈子的爱的关系里面，友谊是不可缺少的元素，因为它是爱情最重要的一部分。当你不确定某人是不是你最适合的永久对象，你可以问自己一个问题：'她是不是我最好的朋友，'如果答案是否定的话，你就必须在说出承诺以前，非常仔细慎重地考虑，我真的要跟这个人共度余生吗？〃
年轻人写下一些重点，然后抬头来问道：〃那如果已经有了承诺关系呢，这时再开始考虑，不是太晚了吗？〃
〃一点也不晚。〃巴赫曼先生答道：〃拯救了很多濒临破碎的关系。友谊可以被建立起来，你只要简单地找出共同点，两个人一起去做，并彼此分享。当两个人在一起时，他们可以再次成为朋友，并且重建他们的关系，永恒不变的真理就是，当我们的友谊坚固了，我们的爱也成长了。〃
就在年轻人准备离开之前，他又问了：〃我还有最后一个问题，你曾遇过你的梦中女孩吗？〃
巴赫曼先生笑了，〃当然！〃他说：〃我还娶了她。我是在一个健身俱乐部里认识瑞切尔的，一开始，我并不特别被她的外表所吸引，而她也不怎么留意我，直到我们比较了解对方之后，事情才有了转机。我们觉得彼此在一起很舒服，她是第一个女孩子，我会把一些比较隐秘的事情告诉她。我们发现我们可以分享许许多多的话题，而且信仰也很接近，我们的灵魂是如此的相通，渐渐地，我们成为很亲密的朋友。直到有一天，我才突然发现，我已经爱上她了，并且希望跟她一起分享人生。〃
年轻人当天回家之后，又把自己今天做的笔记重新阅读一遍。他记着自己和巴赫曼先生的对谈：
爱的第四个秘密
要找到一份真爱，你必须先找到友情。
爱，不是由彼此的互相凝视所组成，而是两个人一起向外看往同一个方向。
真正完全地爱一个人，你必须爱他本身，而非他的长相。
友谊是爱情种子成长的土地。
如果你想将爱带进一段关系之中，你必须先把友谊带进去。
《人生六部书》
接触的力量
第二天早晨，年轻人到达市立医院，预备会见名单上的下一个人，彼得·杨医师。杨医师是这所医院的外科主任医生。他是个高大英俊的黑人，有着黝黑的短发和暗褐色的眼珠。当年轻人踏进他的办公室时，杨医师从桌后的椅子上起身，伸手迎向年轻人，〃晦！真高兴见到你。〃杨医师紧紧握着他的手说。
〃你好！〃年轻人说：〃谢谢你抽出时间来见我。〃
〃喔！那是我的荣幸。〃杨医师请年轻人坐下，并问：〃你想喝点什么？〃
年轻人想了一下说：〃嗯。。。。。。有茶吗？〃
〃马上来。〃杨医师说着走向门口，开了门请秘书帮他送壶茶进来。
〃可以再告诉我一次吗？〃杨医师说：〃你是什么时候碰到中国老人的？你们怎么认识的呢？〃
年轻人把婚礼当天遇到中国老人的情况说了一遍，杨医师像听看病人诉苦般耐心地聆听着。秘书此时把茶送了进来，杨医师倒了一杯递给年轻人，然后说：〃我遇见中国老人是十五年前的事了，那时我刚通过外科医师的资格检定，我对这一行很清楚至少我当时是这么认为的。我想，我的工作就是把病人切开来，解决掉有问题的部分，然后再把他们缝起来。这些工作我做得满好的，可是，我从来没有一次坐上病人的床边。〃
〃真的？为什么？〃年轻人问。
〃因为我觉得坐下来跟病人谈话是浪费我的时间，那是护士的工作。甚至当实习医生花大多时间跟病人闲聊，我还会责备他们。我知道这听起来很荒谬，可是我总是被教导着，一个好的外科医师的技能是展现在他们的双手上。中国老人花了颇�