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作者：＇台湾＇藤井树
自序 自序（1）
在动笔之前的《有个女孩叫Feeling》
世界上有两种人。
第一种是懂得爱人的人，第二种则反之。
懂得爱人的人，眼光触及爱情里每个角落，不做作、不虚伪，付出的时候尽全力付出，忘了自己的存在，累到忘了累，苦到不觉苦，不求留给自己什么，却担心还没有给对方什么，心记所有幸福路径，心系所有感情累积，对方给予的一丝一毫搂在怀里珍惜，对方忽略的粗心大意给自己理由安慰自己，对方默视的冷冰用自己的热情融解并且忘记，对方所做出来的选择伤透了自己也没关系，永远与对方站在同一阵线，即使阵线上的土地，满布着椒毒魇气，只要对方能幸福，自己愿意当牺牲品。
听起来沉重是吗？
在懂得爱人的人心里，这些事，家常便饭，甘之如饴。
听过太多懂爱的人，在深夜里的电话那端诉说着他爱上不懂爱的人之后心中的酸楚，那些痛苦往往能够轻易地透过电话线传递过来，也引起我的心酸。
我说：“那么，你还想继续下去吗？”
电话那头：“这不是想不想的问题。”
我说：“不然呢？”
电话那头：“我只有继续下去这一条路，我别无选择。”
我说：“是爱给的太多吗？”
电话那头：“不，是在她尚未真正幸福之前，我放不下手。”
他痛苦吗？
或许是，但他在痛苦中找到甜蜜。
我在这样的对话里，曾经深深地迷失过。
因为电话那头的他，有的是人追求，而他的心里，却容不下别人对他的喜欢。
试问，在追求他的人心中，他不也是不懂得爱的人吗？
我曾经说过，我是个不懂得爱的人，所以我没有资格说爱情道理，顶多我只能写写爱情故事。
在爱与被爱当中，其实是一次又一次的轮回，一次又一次的相互覆盖。
甲爱乙，乙爱丙，丙爱丁，而丁爱的是甲。
在甲的心中，乙是不懂爱的人，在乙的心中，丙是不懂得爱的人……
我觉得痛苦，爱情本身那么简单，为什么有这么多纠缠？
两个人的世界里两个人相爱，别人进不来，不是就没了迷乱？
后来发现爱情不简单，所以难过与遗憾会一直一直存在。
走进这样的感情循环，不怕你走不出来，只怕你身在其中还以为自己从来没有踏进去过。
有个女孩，叫Feeling。
像Feeling这样的女孩，很多很多。
她在你我周围，常伴着笑，也陪着哭，你也常听到谁爱上她，谁怎么对她，谁又始终如一迷恋她。
自序 自序（2）
只是，你从来没有听过，她爱上谁，她怎么对谁，她迷恋的又是谁。
她是不是不懂得爱？
还是她根本不想爱？
我也想知道答案，只是当我在寻找答案的过程中，答案像影子一样，一直跟在我看不见的地方。
然后，Feeling所有的心思，我能猜的猜，能问的问，能想的想，最后，走进爱情循环的人，是我。
我不是男主角，男主角另有其人，我会想把它写出来，是因为我不是男主角。
爱情不简单，所以难过与遗憾会一直一直存在。
我眼看着难过在进行，遗憾在成形，一颗心无渊底般的坠下去，即使没有摔碎，也将不会有原来的晶莹。
心的颜色不应该有灰影，有爱情的滋润，又怎会发不出嫩绿的芽婴？
我相信，真的，我相信。
像Feeling这样的女孩，很多很多。
她惹人怜爱，有着让人第一秒就深深沦陷的魅力，她说话天真，却又实际，看似与你靠近，其实远在千里，她善良，懂得珍惜，但却不知道该怎么回应。
你身边有这样的女孩吗？
我相信有，而且很多很多。
她叫Feeling，她的故事，在发生，发生在。
在动笔前的《有个女孩叫Feeling》。
藤井树二○○一年八月三日于高雄
自序 楔子
决定写下祥溥跟Feeling的故事时，我几乎什么都没有多想。
因为那是一段回忆，我也身在那段回忆中。
但下笔后，我发现我扛了个重担，而要把重担放下，只有把故事写完才行。
写作至今两年稍余，这是我写过最难写的一个故事。
我以为自己有这样的能力去完整地表现它，但我发觉自己错得离谱。
原因无它，因为爱上Feeling的不是我。
我深信，在每一段爱情当中，只有身在其中的人才会感觉到对方的心情，而当初我只想到要完成这一个故事，却没想到我根本不了解Feeling。
祥溥也说，Feeling离他很遥远，他看她，像足隔着层毛玻璃一样，一直是不清楚的。
但，它是一段回忆，所以我坚决完成它，或许我的诠释不完美，但我尽力。
故事，就从一张纸条开始……
第一部分 1（1）
听说，红色是思念；
因为思念让心胀红，让人憔弱。
听说，蓝色是忧郁；
因为忧郁让心泛蓝，让人碎意。
我不清楚蓝色，因为我不是蓝色系；
但我了解红色，
因为数年之后，我依然想念你……
藤井树For《有个女孩叫Feeling》
这个故事，在几个月前结束了，现在把它拿出来说，有点多余。
可能这段故事占据我生命中的挣扎时期，所以，一面说故事一面回味，也有点味道在。
挣扎时期，指的是十八到二十三岁间，我喜欢这么称呼它。
在台湾这样的成长环境下，这段时间所想、所做的事，几乎游走在挣扎间。
这段时间里，当你身在戏院欣赏电影首映时，你得担心明天的模拟考会不会挂掉。
你害怕这一科目被教授当掉而猛K书时，同学吆喝着去阿里山看日出、去九份吃芋圆、去垦丁浮潜、去猫空泡茶聊天。
如果这些事能让你不挣扎，我相信，你不是课业一级棒，就是你学校的学分重修费可以接受刷卡。
刚刚我提到一面说故事一面回味，也会有点味道在里面。
这样的味道现在想想，其实也并不如当时的酸。
酸这个字其实有很多用途，如果用在爱情里，它肯定大于酸在牙齿根头里的疼，也更胜冬末待熟的凤梨。可是，当时的酸很有感觉，它酸进骨子里，流窜全身，先侵蚀骨髓，渗出骨膜，混杂到血液里，再随着血液攻心。
你不会麻痹，你只会认为那是酸的过程，你总期待着酸后的香甜，像道地的苦茶，总在入胃之后许久，才由口中泌出裹甜的唾液。
听来恐怖，我知道，如果你认为这是夸张，那么我想，在你体验过爱情里的酸，你大概就会了解，这样的酸，会使你全身出汗。
六年前，也就是公元一九九五年，我高三。
高三的学生，有百分之一百零一的人晚上的时间，是属于课业的。
但与其说属于课业，不如说是属于联考压力。
与其说属于联考压力，不如说是属于教育体制的自残。
自残像是一间密室，它没有窗，没有门，里头的空气，是数百个得不到答案的为什么枯萎后留下的残骸。
为什么我要念数学？为什么孔子的废话我要把它背起来？为什么英文已经有语法，却偏偏还有那么多例外？为什么一个单纯的三角形要搞出六个屎来屎去的函数？为什么趋近于无限大的数字还能算出答案？为什么大学一定要联考才能念？没念大学的人为什么薪水就比较低？
第一部分 1（2）
事隔多年，那些为什么我已经想不起来，也不想去想那些早就已经被规定好的答案。
生在这样的成长环境，我认了，而且一认就是二十三年。
既然挣扎时期被规定在自残的密室里度过，我也只能说OK。
六年前，公元一九九五年，我高三。
跟其他百分之一百零一的学生一样，我很自然的被规定进入补习班。
不用我说你也知道，补习班的日子，是念书。
念的是那些为什么，而那些为什么已经有了规定好的答案。
我被规定坐在最后一排，因为补习班规定划位那天如果没来，被排到哪个位置是自己活该。
我被规定的活该规定后，坐在规定的位置。
几乎每一排都坐满了三个人，可见这规�