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【现状。】
【他和我们一样，幻想过一些事，然后在一些悲欢离合，死去活来之后，唯一的微笑不过是想表达他对他们的一些炫耀，仅此而已。】
【文艺青年，非主流，摇滚，朋克。这些在我们的童年记忆里是没有的，可以说我们的童年比这个有意思多了，爱上它们只不过是因为丢失了一些东西或是一些东西还没来，孤独时侯祈求一个暂时的依靠罢了。那东西很像盒子，很像童年往事，很像情人，就是不像自己。】
【为何要睡到中午的十二点打开电脑，再次寻找自己，这个年代的年轻无药可救，所以只有打着兴奋剂过日子，朋友，你说，我说，他说，盒子在哪，说谎了吧，孩子。】
【我要把“一个孩子”送给这群孩子，因为他和我一样，都是一个孩子。至少我会让他们不再孤独。】
接下来他要找到一个出版社出版他写的小说“一个孩子”，在此之前他已经找了很多个出版社，而没有人给他出版过，因为他的故事情节让人昏迷作呕，但他也能只这样。
【每个时代都需要有些人保持清醒，而这样叛逆，非思考的时期不能太久。我们穿着不能保证我们不饥饿，我们饱了不代表我们能充实，我们充实了不代表你看过了世界最美的书，世界上最美丽的书不只一个人写的。看看那片麦田，里面有朵花，你可以问它，它是风的朋友。
一个孩子。】【亲爱的提奥，红色的气球，前面的幻觉，后面的黑影，左手的花，右手的盒子。亲爱的孩子，再见，再见。】
最后他离开朋友回出租屋的公车上写着这样一句话“亲爱的提奥，红色的气球，前面的幻觉，后面的黑影，左手的花，右手的盒子。亲爱的孩子，记得帮我回忆起一些时期，比如拖着麻雀走路的孩子，和爬树的父亲。”
【他想起有人在他耳边说的一句话“胆小是因为缺乏爱”，而那个人已经不在了，他是果子。】
接下来的一段时间，他呆在这个出租屋里，因为不是皇帝的儿子，更谈不上皇帝新装，他只能活着，胆小是因为缺乏爱。什么是爱？
爱，这个东西是不是像电视里那样浪漫，那个东西是不是长得像一颗呼吸着空气的树，还是像那只叫他逃跑的气喘嘘嘘的乌鸦，他很难过的在端起一碗自己煮的白粥前说“假如知道爱，就不会有一个孩子，这么多的一个孩子”
他在某天晚上，出了屋，发了疯似的在很多地方贴上了寻人启示，里面写着‘有一个孩子迷失在80年代后，假如有热心人看到，请与我联系’，而那天晚上过后他便没有回去那个屋子，连琴也没带，不知去了哪里。有人说他想找个学校读书，有人说他准备找工作上班，有人说在酒吧看到他的演出，有人说他抱着木琴准备周游世界，有人说他正在敲打着键盘告诉世人一个故事 ，故事里一直出现“一个孩子，一群一个孩子，一个年代的一群一个孩子，青春……”的字眼，可是关于他们的一切一切，又如何敲得完呢，他累了，请你接着说吧。
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后注
后注：最后的一次修改是在2010年7月23号，凌晨的一点二十九分结束的，也就是现在。已经是小说里面写到的最后一个夏天。
曾经，有一群孩子，大人们都对他们说远离这个没出息的村子，一阵风刮来，孩子们背着包飞得比大人们说的还快，像风一样，像疯一样。飞在空中，说是风的儿子，忘记是他们的儿子。是风的儿子也好，只是风已经把他们戏弄得失去方向，而我的小说也像风一样失去了方向。小学的语文老师一直对我说文章要有中心思想，大人们对我说你的文章只有你自己看得懂，我说“等风停了，好吗？”此时风突然停了，我打房间那扇绿色的门，跑了进去，到了我的家乡，村头的老人们边喝茶边指着我说“拿起你的木琴弹首《拉手曲》来听，孩子。”我弹着，他们笑着，笑我什么，我也不知道，猛的一想，原来他们笑我曾经是风的儿子，不是他们的儿子。
看来这只不过是一阵交杂着，误会，虚伪，叛逆，无知，模仿，批判，说谎；躲避，隐藏，懒惰，青春，狂妄，思考，流浪，迷失，梦想的风罢了，请你原谅他们吧，就像原谅我没有经过思考的文字一样。在一个孩子，一群一个孩子还没被吹走前，你应该庆幸风停了这么一会，差不多半小时，假如没停，孩子就真走了。
一个孩子背景 【第一章】
第一章 风很凉爽，它告诉我有必要给他们讲讲关于昨天的故事，再上路，我说好吧。我要给那个些孬种的人一个证明，证明我是男人，后来我累得像只狗一样，连她都觉得我不是男人。但我告诉自己我就是男人，风它知道我的，那只不过是一场昨天，我写完就要再次上路，继续写着关于那流水的故事，而不是这该死的昨天了，风你要记得当我写完时把它吹得远远的。
1．今晚在一次暴风雨后，北亭村的夜风很凉爽。我习惯性的坐在租的房子的走廊乘凉，又和她吵架了，但这样的吵架本质上的问题都是一样的，但我不再像以前那样伤心了，这次我决定应该要和她分手。我和一个来南方实行的朋友聊了许久的信息，因为心情确实不好，这该死的感情问题在这个时候我先放一段落。
我和那个朋友聊了许久的手机，不管怎么样，这个朋友让我暂时心情有了好转。在聊到我的经历时，我不知道从何时说起，结果我就把我去年发生的事情给她说了，为了概括点，我第一次很顺利的用一句话概括了去年经历过的说有事，我才知道，原来不带感*彩的表达能这么流利的说出我要说的，其实也是麻木的是说出来吧。但我想说那时是有感*彩的。去年，对我来说实在不简单，朋友，你要相信我说的不简单，因为我实在找不到别的形容词了，请你原谅我文笔的浅薄。
我感觉有必要在故事开始的时候，说一下我19岁那年发生的事情，但我不会说很多，因为那件事让我差点自杀，不，是差点不知道我活着为了什么。那年我读高二，在一个看起来很美丽的高中，但我不是考进去的，是父亲花赞助费把我弄进去的，开始的时候我感觉我的人生应该在这个学校会有所改变，和我父母，和所有人的父母一样的想法。因为这次我可很幸运的离开那个整天争吵的家，如果我没有读高中我将会在家里呆傻的，我不想花时间再去说那个家庭怎么样，毕竟过去了。我抱着很大的激情读完了第一年的高中。说实话，那时候我第一次感觉到恋爱自由了，哪怕学校一直说那是早恋，但大家都偷偷摸摸的暧昧起来，我也没有放过那样的机会，除了读着我那个听起来很好听的美术专业外，恋爱占据了我很多时间。我开始在周六周日不再回家了，因为回家十有*是要被卷入那场家庭斗争，我不怕什么，是想不出为什么要那样循环的争吵。那时周六周日我基本都住在朋友家，要不就在学校宿舍呆着，对，我时常住在阿吕家，阿森家，阿荣家，大头家，晓妹家，阿迪家……对了阿森是一个父母离婚的家庭，他和爷爷奶奶一起住，他爷爷奶奶把我看成他自己的孙子，他开摩托车很猛，我们时常在夜里抽着万宝路，开着摩托车在市区游荡，那时的周六周日对我来说是一个发泄，比任何东西给予的快乐都多得多。
但在高二那年的某一天我突然彻底的觉悟了，我说的觉悟对我来说并不是好事，我开始不再和女孩子来往了，我在想那个整天争吵的家到底是为了什么，它让我无家可归，南方那潮湿的天气和寝室的环境也让我开始让我受不了了，寝室里的他们也很多人开始受不了了，而且还时常因为一些事情吵了起来。我开始问自己来高中干嘛，后来我弄明白了，原来我一直还只是在漫无目的混日子，其实是躲避和享受躲避吧，你要知道我本来是一个有理想的人。我的文化成绩本来还不错，但从那天起我不再去关注了，那样的成绩对我来说算不了什么，我是在开始问我自己我活着为了什么，为了什么活着，我理想是什么。除此之外的东西我不再关注了，我好像丢了一个盒子，丢了十几年。我不想和周围的人一样整天对着那该死的课本，然后说自己的生活很充实，同学之间依旧在比着分数。对了，那时我最伤心的事就是我开始感觉我们不是在为了画画而画画，而是在为了老师的肯定而画画，