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“该吃午饭了，我请你吧。”我说。我担心她会拒绝，我想她拒绝我也没什么，我已经拥有的足够了。
“好啊，到哪去吃？”
肯定不能去食堂。“到校外吧。”我说。
由于没有伞，我只好站在她的伞下，我来撑着。一把小花伞，只够一个人用的。我不敢靠近她，只好保持些距离，结果半个身子淋到雨了。她就笑我，笑我太腼腆了，我就向伞的中心靠了靠，不自觉地将伞把举高了些，我怕我的手会触到她裸露的肩膀。
“靠近点没关系，不然你都淋透了。”她说。
“不行，别人说闲话。”我说。
“有什么好说的，是不是你脑筋里还有男女授受不亲的观念？”
这个观念我倒没有。我有很多混乱的观念，混乱起来就绷成一根弦，支撑着我和她的距离。韩雪不曾说过我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”吗，她还说过丁丁是苏州大学生服装模特比赛冠军，白天和她走在一起太过惹眼，我已经看到行人侧目的眼光。
“不是，我怕我把你挤出去了。”
“你那么瘦，怎么会挤出我，不信挤挤试试？”
她故意用肩膀撞我一下，把我撞到雨帘里面，她的动作让我赧然汗下，但我仍坚持斜着胳膊为她打伞免得雨淋着她。当我回到伞下面时，她又撞我，且发出一连串铃一样的笑声，震荡着操场边上的水泥路。撞来撞去，我就无所畏惧了，开始轻轻的，再使点劲，又加了一点劲，别把她撞疼了，但要撞出伞外，让她尝尝雨淋的滋味。雨点把她的肩膀弄湿了，还弄湿了裙子的肩带。她看我开始撞她，就结束了这个游戏。
“那些字还很清楚啊，你能看清吗？”她让我看操场上的石灰撒出的字。
“能看清。”我说。
“写的什么？”
“丁丁我爱你。”我说。说完顿觉嘴里火辣辣地，像吃了正宗的四川火锅，不概是那种感觉，不过我没吃过。
“我没听清，再说一遍。”
“丁丁我爱你。”我转头看着路边湿漉漉的草皮，没在意再次说了一遍。
“你爱我吗？”
“我爱你。”我看着铁栅栏那边的花丛，又不经意说出一句。
“你真的爱我？”
我回转头，一时没找到她，原来我如梦游般地走偏了，把她舍在了一边。雨水沾在她的头发上，让额角原本飘逸的头发都结起了绺，贴在脸面上，脸庞上两个酒窝快要存满雨水了，她把嘴角的笑纹收回来，雨滴顺着下巴的曲线滑了下去，她对着我笑纹又绽放开来，再次映现出那对酒窝。那层薄薄的连衣裙被雨淋出一道道感叹号般的水渍，我真想过去拥抱她，大喊一声，“我真的爱你。”
第十六章
那女孩头朝下栽进了大海，世界上再次剩下我孤零零一个人。我盘腿坐在岩石上思忖了许久，时间长了，就感觉那个女孩从来没有在我的世界出现过。如果我的记忆中有一个女孩的话，只能是丁丁。当太阳从无法触摸的虚空之处升起的时候，当一只海欧从身边掠过的时侯，我猜想那个没有告诉我名字的女孩只是我眼角的一跳，如同刹那间消失的海鸥。
我要继续前行，上哪儿都可以，我的外形如同孤魂野鬼，只会令人讨厌罢了。我走到花鸟岛灯塔门前，看到门口左侧贴着我的一张通辑令，已被海风吹得破烂。通辑令原来一直跟在我屁股后面，只不过隔了一段我体力可支的海域而已。图像上的我孱弱、惨白，完全不像现在健壮、黝黑、赤身裸体、毛发纵横的我。我站在那儿看了半天，思忖“我”是什么，过去的我还是我吗？当看得久了，完全感觉那是一个陌生人。我无法总是停在杀人的状态，我的罪又是什么呢？我的罪难道就是曾经？通辑令上记载着陈正强杀人的经过，通辑令动员人们一定要抓住那个叫陈正强、方脸、瘦弱、身高一米七五的人。我是陈正强吗？以我的知识，我无法证明我就是陈正强，因为我今天一个想法，明天就会有另一个想法，今天我默默无闻，明天也许我就会惊天动地，谁又能想像一个普通的小角色有一天会驱使人去撞击世贸大厦？过去生活在大学里的我，总是要给自己下个定义，每天都生活我里面不能自拔，现在的我再也不能回到那个样子。
守塔人站在二楼看我。我站在门口看通辑令。偶而有渔民也从身边经过，对通辑令和我都瞧上一眼，然后流露出一种害怕而又鄙夷的表情。过去在苏州城里我也见过赤身裸体的流浪者，人们都是把他们当作疯子看的，因为只有疯子才会在这个人人喜欢用服装遮羞的时代抛去衣物。现在的我在别人眼里不过是一个疯子吧，不会想象到我就是那个在大学里杀人的陈正强。我在岛上转了转，对跟随我的孩子扮鬼脸，抢老太婆的背篓里的青菜，追逐落在渔民房顶的海鸟，小岛上的人对我这个天上降临的疯子甚是惊骇，组织了一个小分队驱赶我，正好我想知道和别人比较我跑得有多快，一会就把他们落下很远。
我并不想在这个岛上逗留。方才只是玩了一个游戏。那个没有告诉我名字的幻觉一般的女孩在跳海前不是说过吗，人生不过是一个游戏，而游戏只有其他人一起玩才有意思。我倒是擅长长时间内省，但我不觉得内省是游戏，不过要是有一个人敢和我比赛内省的话，也会很有意思吧。我潜入水中，游到另一个岛上，另一个岛就是壁下岛、枸桤岛、黄龙岛、衢山岛、岱山岛、长白岛、舟山岛，一直到了普陀山，我才在那儿逗留了几天。
我最喜欢在樟树掩映的石阶上上下下，观瞧年来往的香客，各色服装的人把自己裹在厚厚的羽绒衣里，一脸虚假的虔诚；背着各种包的人时不时把手放在包上，摸摸里边的物品是否安然无恙。潮湿而阴冷的天气，飘满树叶的石阶，偶而可见的身着素净袍子的和尚，那晃荡在弯道上的光头在凛洌的海风吹拂下，让我的心感觉清凉、无为。来往的多了，山道上的行人就不觉得我有多奇怪了，第二次见到我的人也有胆直视我股间的杂毛。
让我觉得有意思的是，通辑令到处都是，只要我见到旅游指示牌，上面必贴着一张通辑令，当然图像上的那个我已经不被我当成自己了。我拾级而上，到达佛顶山之巅眺望群岛和海水，奋力回忆孤岛上的日子，我已记不起什么，就像记不起一场好梦。纯净的天空、悠悠的白云、清澈的光线，刹那间我再次确信现在的我是站在山顶的我，过去的我已不存在。我思虑我不过是当下的我，当下的情绪和决定才是我。俯瞰坡间的寺庵和宝塔，那些黄色的建筑虽已度过千百年历史，我想已不再是原来的建筑，也不再有原来的功效，这些建筑圈起来加收门票，过去不曾如此。
我之所以在这里来回游走，是因为我对寺庙产生了兴趣。在苏州的时候，我没有进过寒山寺，只因那里需要门票方能踏进，在我家乡没有寺庙，因此我对寺庙知之甚少。在我的概念中，寺庙只是和一些词汇连在一起的，比如和尚、住持、经书、香炉、善男信女、观音、如来、阿弥陀佛等，这些词如同空中飘浮的杨絮，对我来说不能构成任何意义。我在普济、法雨、慧济三座寺庙间游来转去，迷惑于穿墙而过的虬曲树枝和只能翘而望之的歇山重檐。普济寺门口有两个和尚把门检票，我曾故意直闯而入，被他们架了出来，我吱吱呀呀乱叫，如同哑巴一样，他们更视我为疯子。我虽对佛事了解不多，但对两个粗鲁和尚的行为甚是费解，佛讲究一视同仁，他们眼中一定无佛，只认门票罢了。
在这里逗留期间，我曾想出家试试那种沉闷的生活，看是否能够消除我内心深处潜藏着的魔鬼，既然不能进入寺院，我想我也不必去弄来衣服弄来钱买票进去求人。四海之大，到处皆是修行之处，我又何必在这座寺庙墙外留连呢。这是我在这里呆到第三天时产生的想法。当心中跳出这个念想时，我正伏在一座石窟里，身边是石刻佛像，外边是一株合欢树。
我准备离开这片海天佛国时，在石径上捡到一本黄皮的线装书，名为《径中径又径》。这个书名让我极感兴趣，三个“径”隔字出现，读出来很有节奏感，恰是行走在林木参天的小径中的感觉。我坐在石头上读了半天，里面教人念佛的话枯燥烦味，我已脱离了大学时代，不再是不借助文字就不能思考的人，文字现在只能让我莫名其妙。我扔