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他呆呆立立的背影，在雪光上有一个城市的耀眼为他作背景。
他哭笑不得的样子同样一尘不染。
但是我转过身说，你回去吧。我们不适合。
我想他是不会懂我的。他想拿他的阳光来 温暖我。可是只有我知道，我们是格格不入的光。一个向阳生长一个背阴沉睡。
后来，我们毕了业。分离前一晚他邀我看了一场电影。那部电影的名字是我最喜欢的《重庆森林》。
只是后来我们并没有看完。在还要结束的时候我走出了电影大厅，我的脚步声很轻，可是他还是跟了出来。
最后的结局你知道么？ 我看着他说。
他没说话只是点点头。
好。那我走了。我如释重负的踩在冰冷的楼梯上。我把最后的谜语留给了他。
真的有加州旅馆么？我听到他说话，站在最后一个楼道下。
我说，如果你相信就是有了。然后我大步地走向出口。
现在我把加州旅馆开在这。这里天气很不错，他喜欢温暖的地方，干净的音乐，浅薄的阳光。每天清晨我会打开东方的一扇窗，只是为了假如他来到这，我能第一个看到他。
我在这等了他整整一年他还是没有来。我想他是不会来了。所以一年以后我开始租售这所房子给来这旅游的人。他们都是情侣或者别人。
我对他们一无所知，但是从他们的眼睛里看的出都很喜欢这里——无论温暖与悲伤。
有很多人，他们都会问你叫什么名字呢？
我抬头。已经是三年后的今天了，我住在加州旅馆，我把我的名字改为加州夫人。我想某些人是能够找到我的。
如果你们愿意的话请叫我加州或者叫我加州夫人吧，我喜欢这样。我对他们说。 。 想看书来
To dear life 文/允歌
》》》To Dear Wolf
是有许久不曾给你写信，现在肚子左角开始剧烈地疼痛，靠窗的未知昼热夜凉，这个时候没有吹风，莫名其妙地不断咳嗽却没有倾泻。
这几日时有争执，悉数是鸡毛蒜皮的小时。并没有激动情绪或豁达的慰安，明知道矛盾没有结束，却无意去整理头绪。
不觉见离别意识已浓，你坚定要留在这里，我决意要踏经他乡，几十绝不会因此断了联系，但我也会忘了说醉笑陪君三千场，不诉离伤。
看到你的名字就会想起目夕狼颜。
允歌
At Hatter Yen
》》》非常
晨起有雨声，淅淅沥沥地嘀嗒上耳膜。以为迟到。尔后抱着干燥的雨衣在大门紧闭的教学区前人群中俯身发出剧烈的杂音。
前几日的药只祛了痰而没能止咳，再或者是因为我没有忌口。说话带有单薄类似呜咽的声音，梦中欠身，混沌中掠过一片一段的荒芜年岁。咳得模糊睁了眼，再迷蒙地清着嗓子睡去。
吃很少的东西，口齿干燥但不想喝很多的水。早自修半闭着眼背书，记不住周围的情况。化学课时安安念题，重金属离子有毒性。
幻想也有毒性。
文曾经说想走朋克路线，那时候想也没想便回答那就走吧。现在想起来自己过于轻率，或者是并没有用心理会。即使知道自己的话不会帮助一个迟疑的人做决定，但至少应该装作还可以。
Punk，多好的一个词啊。我喜欢自己是目空一切而清醒的，可以建树自己渴慕那一处Bar，有唱着年轻生命的歌手和疯狂的气氛。混乱的年岁之后开始安稳地生活，或者死掉。非常颓唐，非常安静，非常非常。
生命和生活，Live or die。
生命就是行走的过程，生活在生命中把正常人变成普通人。我们平和地逆光告别，或者以决绝的姿态抗拒一种可能的深入。
所以我爱的歌手说时间是水，我们在中间行走，然后看见自己。
》》》法令纹男人
昨日晚自修下课后看见有电脑的房间有微弱的光，于是知道父亲已经回来。
没有用来交谈的东西，于是早早便去休息。今天中午吃饭便似乎是昨天沉默的伏笔，他对我说会遇上很多挫折和阻挡，所以要学会隐忍。但是也要有自己的气节，活着自己的坚持。短的失去也不代表长的拥有，所以抉择时必须清楚什么事值得牺牲的。
外婆让他晚上带我去输液，他点头应着。我看见他变得黝黑的皮肤以及侧面着的线条。年轻时他是俊朗帅气的男子，如今亦是。只是经历诸多变舛，承受诸多磨砺，终于成为魂灵心绪温情而沛然雄浑的自己。
他听了我要买珍珠熊的话递过来二十元钱，没有追问任何或者嘱咐任何。
好，但是我说。
允歌
At Hatter Yen
。。
时光纪 文/ hao。
没有起，没有落，
没有悲喜的佛。
指关节黑色，眼眶红色。。。
没有水，没有火，
没有烽烟的国。
寒铁衣黑色，裙角红色。。。
谁祈祷？谁念咒？谁挽起了袖口？
青冥剑向左，悲伤向右。。。
谁挽弓？谁舞袖？谁摊开了卷轴？
灭神弩向前，年华向后。。。
谁等谁等了一万年，只是等来一个错，
谁对谁凝望一秒钟，于是留下了传说，
他等她等了一万年，只是等来了寂寞，
她对他凝望一秒钟，转身带走了传说，
一个人哭泣，引来一万人嘶吼，
万千铠甲，难敌三寸绕指柔。
一个人皱眉，惹得一万人颤抖，
三千疆域不过一曲春水流。
谁羽化，谁绝尘，谁留下稻草人？
谁超度，谁封存，谁点亮长明灯？
玄武岩黑色，苍穹红色。。。。。。
于是，
我倚江放声长歌，
忆我尘封的岁月
可涕流，无伤悲。。。
TO：TING
那个人的背影，清明雨上。 文/安小希
那个人的背影，清明雨上。 文/安小希
注视着你碑上已褪色的镌文，几次竭力隐忍的泪水，无法遏制的、落下。
——题记
今天是清明。天气阴霾，没有一丝的阳光，也没有下霪雨，也没有风，还有点闷热，只要一运动就会出汗。
虽然，我并不是真正属于那个家族的人，但我从小到大祭祖都是祭那个家族，从来不回去，也没有回去那个家族。对于那个家族，我一无所知，连任何一个人都没有见过，更不知道那个家族的音容是如何的，我也不想去知道。所以，我到现在为止，我只认定这个家族我是这个家族的人，虽然我并没有感觉到真正的归属感，即使是这样，即使我没有任何一个家族的承认，但只要那个家族不遗弃我，我也只是，这个家族的人。
在那个家族，有一个人。
在我孩提时代，我回忆着。有些模糊的光芒斑驳了那个高大的身影。在那老式的泥房里，没有窗子，光，照不进来，很暗很暗，睡在那散发着霉味的陈旧发黄且窄小的床上，盖着那变了形的被单，不够暖，所以只好穿上很宽大的棉袄睡，夜晚转身，衣服拉扯着我的身体，睡得很不安稳。在漆黑的夜里，那些细微的声响，透够霉味的空气震动着我的耳膜，似乎是老鼠在黑暗中翻找着什么吃的；还有其他虫鸣或是当时无法分辨的声响，很害怕，颤抖着我的心房。总是担心着黑暗中有什么东西会出现，闪着红色或者绿色的寒光。所以，总是在催眠自己，快点睡着，快点到天明，天明了就不会有什么东西出现了，很快就会好的了……于是，在我很小的时候，我就总是很早起床，期待着第一缕阳光的到来，期待着第一丝光芒划破苍穹。就这样期待着。当我期待着的时候，时间就这样走了。我听见了那个人的起床声，穿上破烂肮脏的拖鞋，发出熟悉的沉沉的拖地声，一慢一快，一高一低的拖着那有后遗症的脚，缓缓地踏过弥漫着黑暗的房间，走向那一年四季都是湿漉漉又凹凸不平的地板，打开了那永远只是发出阴暗的光芒，永远都照不亮那只有几平方的房间的电灯；然后又拖着那一颠一坡的脚，去把那昨晚就已经浸泡在桶里的黄豆捞起来放在箕里晾着。再去打开那陈年老旧的