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爱惑
我抽烟但并不喜欢抽烟，只有偶尔的极度需要才会使我燃起一支烟。但我喜欢抽烟的女人。章妤说我是虚荣和变态，我当然不会认同。至于为什么喜欢，我其实也是说不出个所以然来的。
我这样对章妤说：烟的存在和酒一样说明了生活的不完美，许多时候我们必须借助它们才能掩饰生活的尴尬、无奈，发泄我们的情绪。烟雾是烟的眼泪，就象你是我的爱情。烟有那么多的眼泪就象我有那么多的爱情。说完我笑着走开，留下她一个人呆在那。
章妤是我认识的女孩中最能干的一位，我很欣赏她的这点。我是个自由得有些放纵的人，常常让自己陷入困境，很需要一个性格于己互补的女孩来约束和感染我。这是我的前女友对我的最后一句规劝之词，而她也正是因为于此无能为力而感到厌倦而最终抛弃我的。
我一直以来都很耻“为了什么而去爱”的爱情模式，认为这样是亵渎爱的神圣和纯洁的。现在我觉得自己有点搞笑。
我在预谋了三天之后，找到章妤并对她说了上面的一段话的。我相信自己，所以当时笑着走开，并不怕她对我的话勃然大怒。但这其实只是文饰之词。事实是我怕她当面骂我无耻。我至今不知道章妤当时的反应，想来应该很值得玩味。
我的自恋让我对于自己可能有害的事物异常敏感。我自认还是个正直的人，但并不反对对伤害我的人进行报复，即使在这中间失之分寸伤及无辜也往往在所不惜。
我也不是个悲观的人，只是对人生的终极意义有些怀疑，对身边人的辛苦恣睢和夹着尾巴做人有些不满。于是对除过自己之外的人从不敢太过相信或者说是不愿相信，因为这样才能维持我不染于污泥的高上感觉。这说明我是虚伪和卑鄙的，我有时不得不承认这点，但我不会因此改变。
如果说以前的我因为没有主见而活得太过沉默与压抑的话，那么从现在开始我就要为自己活着，哪怕是一条道走到黑。常有人说我是不见棺材不落泪，而我总是高傲地回答他们：不见棺材我干吗落泪？更何况见了棺材我也未必就落泪。人活着是需要一点精神的，我想。虽然精神总是让我们吃尽苦头。
章鱼是个很要强的人，许多时候要强得有些做作。对于她的这一点我很是看不上眼，总是嘲讽她说你累不累啊，而她总是说我不懂。我想是的，我的不懂她就如同她的不理解我。我不知道这样的我们还能不能够在一起。
生活总是与你的想法南辕北辙，每个人都活得异常辛苦，每次想到这点我总是心情很不好。我一点都不满意自己眼前的生活，但正如章鱼所言，我的无所作为是不会改变哪怕是一棵墙头草的转向的。我日复一日地昏昏然游荡在自己的幻想中，连自己都腻了。
我是个一人，我对章鱼说，她没听懂。我解释说我注定孤独一生，我们是不会长久的。这就是我，活得太明白，从来不肯投入不肯尝试就认定失败。章鱼说你很讨厌你知道吗？我说我明白，我之所以对你说这些只是想让你将来不要怪我。这就是我，太自私，总是为了自己的所谓清白而无视他人的感受，肆意伤害别人。
讨厌麻烦别人，讨厌于事无补的热心，于是回避别人；讨厌痛苦的压抑，所以舍弃自己。
章鱼摔掉手中的书，站起来愤怒地看着我，我心里有些过意不去但脸上仍然微笑着。她说我早就知道你是个无聊的人，但没想到会这样无赖。你到底想干什么？我沉默，心里突然有些难受，我要干什么？我的目的就是这样让自己这样一天天刻薄冷漠吗？我不知道。我隐隐感到哪里有些不对劲但又一下子说不清楚。书 包 网 txt小说上传分享
遇到
章鱼的最终离我而去没有任何悬念。这是场还没来得及开始，就已经注定要结束并马上不了了之的爱情。也许它连爱情也算不上。我是这样懦弱地害怕受到伤害，以至于将自己赶快扯离可能发生的感情，玩笑地粉碎自己的期待与渴望。于是无论怎样的失败和落寞对我而言都是可以预见可以接受可以不用责怪自己的，我规避了风险但同时也失去了所有的意义。
你去当你的一人吧，我对自己说。一脸可怜。我老想是什么让我象条丧家犬般人见人厌无所适从，又是谁把我推向不可救赎的罪恶歹毒和刻薄无情？我选择了报复但报复的是谁我并不清楚，结果是自己满脸晦气狼狈不堪。
我不知道我在别人眼里是什么样的，我通常回避这样的问题，因为我怕得到的答案自己无法承担。我习惯了一个人，已没有胆量走出去倾听别人的意见和尝试感受一下别样的生活，只能闭步自封坐等生命完结。我不知道对这样过活的好奇和热情耗完后会怎么样，我只能被动地等待生活对我的裁决，同时无法也不能抱有任何乐观。自作自受在我这里得到了最好的释义，我无话可说。就象一个罪大恶极的人临刑前还对施于自己的惩罚满腹牢骚死不认罪一样会显得恁般不可理喻。我不是个不要脸的人，给自己留一点尊严是我最后力所能及的一样选择。
晚上吃夜宵时碰到章鱼，我顺手把东西放在她对面坐了下来，在相互微笑之后我埋头应付自己的食物，却发现怎么都没办法把注意力集中到吃上面，我的迟迟不下手招来章鱼的疑问，怎么了？。这句简单自然的询问在我听来异常刺耳，直觉地感到她在嘲笑我什么，我抬起头勉强笑了一下说我不习惯。章鱼笑了，异常温馨的那种。“那你换个位子啊”。我忙点头称是，悄无声息地移到另一张桌子。txt电子书分享平台
初遇
那顿饭吃得没滋没味，在我正要结束并思考要不要和她一起走的时候，有个男的坐到了她对面我刚才的那个位子。那人我认识，章鱼跟我说过，是个追过她的据说人很老实的老乡。说这话时章鱼正偎在我的怀里跳舞。当时我在瞟了他一眼之后随口说：“怎么这种货色啊，看起来赃兮兮的”章鱼大笑，捶了我一拳：“我也觉得”。我更是大笑，引得周围的同人纷纷注目，连同那位她的老乡。
我想章鱼还不至于找这样的人吧，过去跟她说我先走。章鱼恩了一声头都没抬。我站那不动，看着那位同学在自己的注视下手足无措，然后笑了出来。
章鱼霍地站起来，怒视着我。看着她我突然气愤起来，一把抄起邻桌上的酒瓶照那男的头上砸去，章鱼死命地抓住我的手，眼睛还是那么死死地瞪着我。那男的吃惊地站起退后，不明白我发什么神经。我费力摔脱她，狠狠压下心口的那股怨气，心里一阵疼痛。我在扭头离去的瞬间看见章鱼满脸是泪。
第一次见到章鱼的时候，她一个人形单影只地坐在篮球场的观坐台上。那天我兴致极高，从前一天晚上8点到刚才吃饭之前，我一直在麻桌上鏖战，且战绩喜人。酒足饭饱之后的我准备回宿舍睡觉，边走边回想自己的精彩牌技，不时笑出声来。也许是我当时的傻样引起章鱼的注意。
感觉到什么的我向她那边望去，看见硕大的标语牌下章鱼孤伶瘦弱的身体缩成一团。暮色下她的脸色异常苍白，让我想起可爱的白板。我冲她笑笑，走了过去。
我说过我是个被动的人，通常情况下是不会如此唐突地仅仅因为对方的一瞥就前去和一个女孩子搭讪的。在这段感情过去之后回想当初我们的相识，会发现一个明显的信息：我们之间也许是有缘分的。如果那天我没有打牌或是没有笑得那么蹊跷或是打牌没有赢钱更或是回去没有走篮球场那条路，我和她也许永远都不会走到一起。这还只是我单方面的情况，再如果章鱼那天没有情绪低落或是照样低落却选择了不是篮球场的独处地点，我和她也是不会有故事的。
种种的巧合都在暗示一件事：我可能失去了最值得守侯的爱情。也许有人会说，这些随处可见在每一个爱情背后都大批大批存在的巧合只是巧合，甚至是每一份感情的必有之物，根本没有任何值得深究探询并拿来作证的意义。一切的一切都只不过是我在牵强附会，强用后来的事实作为之前存有万千可能性的迹象的唯一解释。
也许是吧，不过我管不了那么多。在我看来，落在我身上的从一开始就是百分之百，没有剩余几率。讨论已不可能出现的可能性在我看来才是没有任何意思的。现实中有那么多的实事我都无法应付，却要我去考虑什么其�