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我依赖着林，同时也在想办法离开他。
我不爱他，若是失忆的时候倒还无妨。可是我已经知道，自己是湛蓝，自己爱的人不是这个中年男人。
而是，另外一个，是的，中年男人。
与林截然不同，安是那种清瘦内敛的男人。我一直热爱着的形象，我为他沉醉并且痴迷。我甚至愿意就在他的手里死去，那该是世界上最幸福的归宿。
从此与自己所爱的人一起，再不会分开。
我出了车祸，当我醒来时，颜晓说，湛蓝，你昏睡了几夜了。
幽宁恶狠狠地瞪着我，湛蓝，你要对颜晓好。
我很无辜，你们都怎么了，怎么看着我，好像是一个快死去的人一样，我不过是看到安在对面叫我，我跑去而已。
我确实是有些演戏的天赋，颜晓出去买水果的时候，我与幽宁安静地对坐着，不说话。我清楚地记的，在我出车祸的前一天，幽宁在电话里约我。她说，湛蓝，给我一个机会。
我对着话筒冷冷地笑，什么机会，心里无端地疼痛起来，这个傻女人，机会哪里是我给的，我连自己都没有给过机会，如何能给她。
那天颜不在家，他有事临时出差一个星期。我知道该来的总会来。于是安静等待。果然，幽宁按响了我的门铃。我穿着睡衣去开门，里面什么也没穿，腰间松垮地系了根带子，脸上有红晕，是刚刚洗澡的缘故。
幽宁大步迈进屋子，
“湛蓝，我知道是你？为什么不肯承认！”我微笑，并不回答。
“你已经恢复记忆可不是吗？”我身体略微一僵，不置可否。我实在不知道幽宁何以看出我已经恢复记忆。
她从口袋里掏出一张纸，递到我面前。
“昨天你曾经在商场刷卡，而一个失去记忆的人，是不可能记得信用卡的密码的。”她的眼睛锐利地看着我。
我一笑，“既然如此，还有什么好说？”湛蓝一直是湛蓝，颜晓也一直是颜晓，幽宁也一直是幽宁，没有缘分的两个人。不可能走在一起。
颜晓说，我谁也不恨，是这个家太让我失望。
我知道，他一直都是不开心的，从来都是，也许离开对他来说，是个解脱，可是之间的太多误会，他需要知道。
我来不及说话，所有的人都散了，我也不再解释，该走的势必是要走的，解释是一个无谓的东西。
幽宁死了，我知道沉默并不能有任何的作用，林说，颜晓回去过一次，他吸毒了。
我知道是自己对不起颜晓，我给他发短信，回家吧，幽宁死了，很多事情并没有那么复杂的。他还是你的父亲，回去吧，你是个好男孩。
终于一切释然，但已经是过去，幽宁离去，在她最后离去的时候，我居然没有说一句，幽宁，你永远是我最好朋友。
忽然很想看到海，却发现自己疲倦已极，连放纵的力气都没有。走到街上，行人依旧匆匆。忽然想起马尔克斯的那部书的名字，百年孤独。很像自己的写照。这么多人，自己用心爱过，却仿佛什么都不曾拥有，这些孤独，已经蔓延世纪之久。
路边一个小乞丐肢体残缺，我扔了二十块钱给他。自己也是个穷人，不敢摆阔。但是看到他感激的眼神，连忙走开，我很害怕，我不知道原来随意的行为也会有人感激，我宁愿相信这个世间是冷漠的。
或者说，我是不正常的。我说自己是神经病，我经常自杀。拿起刀子对着手腕狠狠割下去，看着体内的血喷涌而出，那种快乐无法用言语形容。
我对安顿说，“我要离开深圳。房子不必留下，租给别人吧。”
安顿难以置信地看我，“你要离开深圳？”
“是的。”“原因？”安顿眯起他锐利的眼睛，有点像颜晓。他的眼睛里有一种漂泊激荡的东西，也许，做音乐的男孩子都是如此。
“因为必须离开。”“湛蓝，为什么不告诉我原因？”
“根本没有原因，安顿，你明知我是个任性的女人。”我颓然地笑，感觉皱纹遍布，满眼，满脸。“并且，是个老女人。”
“湛蓝。”安顿伸手拥我入怀。
许久，没有得到这样温暖的一个拥抱，却是不敢贪恋，怕自己起了恋慕之心。急急离开安顿怀抱。发现自己经年累月的孤独中，竟无端软弱。
这么好的一个男孩子，与颜晓何其地相似。却，只能再见。
我提着行李离开。那是2000年的春节。西安正是寒风凛冽。这样一种时刻，我要陪伴我的亲人，我要送给他们一份礼物。
很大的雪花，从天空沸沸扬扬地落下。我很久没有见过雪，深圳一直闷热得让人心烦。就那么毫无缘由地爱北方冬天的雪。纯洁，冰冷，如同爱人的灵魂，不粘惹丝毫世俗之物。
很感谢，云姨，安，你们送给我这么好的礼物。我住在老房子里，云姨留给我的财产之一。我从小在这里长大，然后离开，现在回来，生命原来就是这样周而复始。
我终于相信命运不会特别偏爱谁，离开的人总会回来，想回来的人却要漂泊。我体内一直有流浪的灵魂。可是现在，我回到这间房子。我来找那些回忆，童年，少年，安，云姨。
他们那么深重扎根在我灵魂里。他们离去，我的灵魂随之而去，我难以解释这是怎样一种感情，我只知道，爱。
除此之外再无理由解释我经年的哀痛与喜悦。那么真实，赤裸，疼痛。
房子里有云姨的照片。年轻，娇艳，花色明亮的长裙，波浪卷的长发。我仔细看她的眼睛，忽然发现，有那么隐忍的痛。她看着我，一眨不眨地看着我。
怎的在那些日子里，自己竟未发现。是不是，只有在失去之后，才明白曾经拥有的多么珍贵。
我无言。我知道自己有多深爱面前这个女人，可是我没有说出口。再也没有机会。
她已带着满心遗憾行至天堂，直到死亡，没有听自己的女儿喊一声母亲。
我不会喊，我知道，我就是这样的性子。但是，她不知道，那声母亲在湛蓝心底，永远都在。
书房。书桌上早已积了尘土。我从桌角处捡起一张信纸，是安的笔迹。凌乱浮躁。
觉得自己很累，这许许多多时日以来，一直撑持着。预感自己会倒下，于是刻意装做无事。
年轻的时候，我爱过的人，爱过的你，想起来，像在梦中。
云淡风清了吧，我们还有什么可坚持的，已经这么苍老，已经历经生死轮回。是的，一个老男人是不该这样说话的。但是我不知是怎么了。就想这么胡言乱语。
总有那么些让我放不下心的事，或者，是人。
比如，那个小小的女孩子，我看着长大的小女孩子。
从童年的忧伤，到少年的孤独，那段叛逆的岁月，长大后冷漠得让人心疼。
我一直相信她是坚强，善良，热情的好孩子。她冰冷的外表下必定是一颗热烈的心。我何尝不知道她的心思，只是我已老去，十多年的心都是随着云而来而去的。湛蓝是那么年轻，她单纯得像白纸。
她连爱，都那么热情，无惧。
她还怕些什么？是不是在怕我？其实我有什么好怕的呢。我不过是个老男人，渐渐失去力气的老男人。不是不爱，只是很多时候，不敢去爱，不能去爱。
她却是那么地年轻。年轻得让我眩惑，让我不敢直视。于是……连心底那微小的声音也不敢说给她听。
只有在一个人的夜里，对着自己说，湛蓝，湛蓝……
手里的纸不知道什么时候掉下去。我一直站在书房。像个木头人。我忘记了语言，情绪。我被这男人凌乱的字句折磨得无法呼吸。我不知道，他竟然会这样。他宁愿一个人在孤冷的夜里喊我的名字，也不肯告诉我。我如此憎恨他的懦弱。还有心疼。
爱就是这样被错过的。谁也不说，你追我躲。人已不在，时光亦无法重来。
雪停了，空气越发清冷干燥。踩在厚厚的积雪上，发出咯吱咯吱的响声。眼前陡然现出童年的记忆：小小的湛蓝站在一群孩子身边，怯怯地问，“我可以和你们一起堆雪人吗？”
领头的孩子白我一眼，“你这个野孩子，滚一边去？”我把那个孩子推倒在漂亮的雪人上，瞬间倾倒，如同信念崩裂，那孩子被压在大堆积雪下。
没有雪人，湛蓝的世界里再不会有雪人。毕竟都已过去，只是看到路边许多孩子堆了漂亮的雪人。洁白的身体，红色的鼻子。黑色纽�