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我一点都没有夸大其辞。是真的。两年，缓慢又迅疾的时光。没有你在身边，我也渐渐习惯。只是，偶尔在梦中惊醒，仍然会恍惚伸手去探寻，你曾经习惯的位置。是冰冷的墙壁。七百多个日日夜夜，我独自睡在异乡的城市。由陌生到熟悉，再到厌倦。人对于某些接触时间过长的人事总会有厌倦。可是很奇怪，我从未对你厌倦。那么，我是否可以解释为你是我一生中惟一例外。因着幸福喜悦而衍生的例外。我欢喜这例外，颜晓。纵然你从不懂得我的自卑，亦不知家庭的阴影造成我内心缺失。你仍然竭尽全力给予我爱和包容。是温暖可是，我却不能留在你身边做你温柔静好的妻。我的内心充满因缺失而无力抗拒的恐惧。所以我只能离开。而我亦明白，这是我惟一可走的路。颜晓，我一直相信。你会在她的身边长成坚强沉稳的男子。她亦会一生做你温柔静好的妻。那时的你亦不会知道，离你而去的女子曾经出现在你们的婚礼现场。躲在角落里远远观望。颜晓，你不会知，在那一刻，连幽宁其实已然死去。走吧。走得远远。不要回来。这里已没有你可以停留的位置。没有往事，没有语言。颜晓。我们的爱，是一片寂静的海。暗涌着疼痛。故事已经落幕，我却日夜沉醉其中。不肯走出来。究竟，是怎样的一场相遇。让我们在离开之后，仍然流离失所于爱情，惶惶不安。注定了属于离别的人。根本没有喊痛的理由。是自己要的结果。纵然爱他，仍然爱他，却再也无法回头。为什么他不是可以陪伴我一路同行看尽风景的人？
我无法让自己不哭泣，两年来，我们都抛弃了自己和自己的爱与被爱，三个人，三个城市，决裂而又迷茫地寻找着祝福着，却原来都是一场错过。一直相信，恋爱中的人是快乐的。可以无限量地接受对方给予的温暖，然后把自己的关怀同样送到那个人的身边。体会着被宠爱和交换的快乐。幸福的感觉随时随地。也许是一个眼神。也许是一个拥抱。
年轻的孩子，可以谈一场恋爱。在情绪低落的时候，仿佛无伤大雅的游戏。体会轻松和愉悦的过程。无论如何，都有收获。所以我离开，以为给幽宁选择，就是给她快乐。我却忘记了她是爱的，真正爱上一个人的时候，会懂得痛。快乐计划是从痛中分离出来的，不是单独存在。那种温情的暧昧的感觉夹杂着疼痛。连呼吸的瞬间都感觉得到。
我也是爱的，对安，那种撕心裂肺的痛，很久很久，几乎以为要失去的时候，他忽然出现，那种痛更是难以承受。明明已经抱住他，明明已经把自己藏在他的怀里，却痛得感觉不到丝毫拥有的喜悦。
爱那样短暂。是我倾慕的美极的烟花。于夜空盛放的时刻忍不住泪流满面。那其实是爱。是我一直想抓却抓不住的东西。而今终于耗尽绚丽，归于沉寂。仿佛一切都没有发生过。只有自己知道，他被烙印在生命中最重要的位置。撕裂的疼痛。在爱中骤然长大的孩子从此懂得了什么是痛。终于有了平和的面容。那些生命中尖锐而凌厉的线条如今已是一条圆弧。终有一天，会画成一个圆。那是生命完结的时刻。是快乐和痛一并消失的时刻。
我疯狂地迷恋上上网，他们都以为我是一个穿着花衣服的少年。讲粗口，手边夹着香烟。招摇过市。没有给他们解释过我不是，没有必要，我只是在寻找，寻找一个叫安的男子。
或许我曾经有过那种激越和浮躁的生活，但是我已然平息。我已然站在河流的彼岸，学会了沉默以对，关于日出和日落。潮涨和潮息。我依旧手里夹着香烟。这是不会变的。但是我开始穿白色的衬衫和外套，卡其色的棉布裤子。舒适的帆布鞋。脸色灰白而淡然地走在人群之中。那是夜晚，因为我惧怕阳光。
视频忽然亮起的时候他们都吓了一跳。想象中那个可以勾肩搭背的兄弟竟是一个面目模糊的女子。抽烟的时候表情沉溺，像极吸毒。然后我轻轻地笑了。有恣意和纵容的味道。其实这所有人都被我隐藏的面目所欺骗。我其实不能与任何人做兄弟。我只是个平庸的，善于欺骗的女人。我的手里时刻夹着那支香烟。这终究无法改变。
后来我轻轻地关了视频。电脑前忽然一片模糊，沉寂无语。我想起那些江边的夜晚。我独自抽着香烟，隔着空灵的彼岸想念。安不道。而他们，只是与我共同度过了那清寂的时光。却始终无法带来和带去什么。灵魂在彼时擦肩而过。我所记得的只是安，有对他想念。
再后来，那盏视频的灯没有再亮起。但是许多人已经知道，那个文字似激越似平息的少年其实只是一个毫无特别之处的女人。因着平庸而起了这许多的幻想，这终究是要破灭的。于是我没有与他们做成兄弟。
彼岸的灯光亮了。明明灭灭间的所得与所失。我还在江边。燃起了那支烟。我想安应该知道。沉默，已是孤独的极至。
很久没有上街去过，无聊的下午，去逛街。在一间店里见到ZIPPO的打火机。是喜欢了很久的款式。亮蓝，橙，大红。机身上写着ZIPPO的字样。小巧轻薄。放在手里把玩了很久。买了亮蓝色的ZIPPO打火机，在店门前为自己点燃了一支香格里拉。外面的风很大。我把衣领系紧，戴上帽子，一只手插进兜里。边走边抽烟。风吹得我浑身发抖。街上的人很多，悠闲地逛着店铺。
回家后突然来了灵感，然后写字，很情绪化的小说，分别让主人公自己讲述自己的故事，很多时候我喜欢这种剖析心理的叙述。
湛蓝。很想回到从前。神采飞扬的样子。戴大大的银圈耳环，辫子梳得高高的，戴一顶GIORDANO的登山帽。素净清澈的脸，干净的眼睛。顾盼流转中全是愉悦的笑意。穿纯棉的无袖背心，舒适的牛仔裤。人群中张扬而美丽。是那样快乐的女子。自从我弄丢了那个名叫安晓的男人。所有的张扬和美丽已成为昨日无奈的想望。有时甚至怀疑那样的自己是否真的存在过。很难相信，我已隐忍而沉默。人群之中，再也不会有人注意到不发一语的女子。穿黑色的男装外套，灰蓝色的牛仔裤。面容模糊疲惫，脸色黯沉，右手的食指和中指间经常夹着一支烟。手指被烟熏得焦黄。烟雾缭绕间神情淡漠。偶尔会深深地吸一口烟，表情沉溺。我不停地写许多黑暗阴郁的文字，抽很多的烟。我只是想写下记忆中所有和他有关的东西。不允许自己忘却。即使在提起的时候，满身疼痛，近乎崩溃。我没有安晓的照片，没有关于他的任何东西。那些东西早在离开的时刻就已经破碎。成为禁忌。我只允许自己想念，凭空地想念。睹物思人，是我不会做的事。记忆已经是无法承受的疼痛，更何况和他有关的东西。我对网络上的陌生人讲我和安晓的故事。得到无聊的回复。“不相信”或者是“回去找他”之类。我发现在很多时候，心里深埋的痛是别人一笑置之的故事。也许只是一个攀谈的借口。我不再找陌生人聊天，即使独自一人面对无人的QQ。安晓。我至今仍记得湛蓝的样子。她是漂亮张扬的女孩。我们兄弟几个的女朋友里她最漂亮。个性也好，活泼大方，做事很有分寸。每个见过她的人都喜欢她，说她很可爱。湛蓝特别喜欢穿纯棉的衣服和牛仔裤。说也奇怪，无论多简单的样式，穿在她的身上，都别有风味。她是个性十分强烈的人。很难让人忽略。我比湛蓝大两岁，可是感觉上好像比他老了很多。她一天到晚精力充沛，带着大大的笑容蹦蹦跳跳。很少有安静下来的时候。他是我们大家的开心果。我是内敛和外向兼具的人。对于感情，很少挂在嘴边。可是我对天蓝说，我爱她。我从没对一个女孩说过这样的话。天蓝是第一个，也是惟一的一个。我感到幸运。茫茫人海中，能找到真心所爱的人，是多么不容易的事情。我十分珍惜这份感情。我甚至想娶她。我曾经对她说，我们结婚吧。可是她满是笑意的眼睛瞬间冷却了下来。她说她不想结婚。我开玩笑地问她，难道你一辈子都不结婚吗？她说是的。我这才感觉到事情的严重性。我爱的女孩是个拒绝婚姻的人。我该怎么办？柱子。我是安晓的朋友，我们从小一起长大。湛蓝是他的女朋友。一个漂亮有个性的�