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湛蓝，你相信轮回吗？午夜的时候，我们依偎着看窗外的烟花，看烟花那一瞬间的灿烂，幽宁发问。我只是微笑，微笑，然后捕捉到彼此燃烧在喉咙的瞬间二字。原来只是刹那芳华。
我忽然想问幽宁，她和颜晓之间怎么了。
她回头说，湛蓝，你是个好女孩。
肖曾说过同样感觉的话，湛蓝，你确定韩东是个好男孩。
她很认真，我坏坏地笑，他会是个好男人。
男孩与男人我一向分得很清楚，看到肖甜蜜地挽着韩东的胳膊时，我看到他眼里闪过的迷乱，这是一个男人看见湛蓝时都会出现的惑然。
颜晓依然在周末的时候会来看我，有时带着幽宁，有时不带，问起时，他似乎不愿意回答。而幽宁却总是在提起颜晓时像个孩子，也许，她原本就是个孩子。或者在爱面前，我们都孩子般的懵懂。
爱情真的是个迷惑人的东西，甚至是只陀螺，不停地旋转着，不转的最后没有人知道它的定位。
韩东约我去看电影，我斜着眼看他，这样对肖不公平。
他不说话，霸道地拉起我的手就走，我没有拒绝，我说，湛蓝，你天生就是贱人，顺从地跟着韩东走。
潮湿而暧昧，电影院没有几个人，有的只是躲藏在黑暗中的肮脏，时不时因为影片里女主人公虚假的呻吟声，引得下面零散的窃笑和咒骂，不是恶毒的，是最土的那种陕西方言，明显有着龌龊成分。
韩东的手在我的大腿上游移着，他急促的心跳压迫着我，让我无法呼吸，我试图挪开他的手，等到触到他灼热的手掌时，我才发现我根本没有力量去阻止，甚至我潜意识里还在渴望着，等待着。
他几乎要贴在我胸口说话，湛蓝，那天在土门我就迷恋上你了。
我没有说话，头脑很清醒，这不过是男人骗女人上床的伎俩，可是他的手在我身体上游动着，我无法控制自己的欲望上升，包括他不匀称的鼻息也影响了我，我听到有个放荡的声音在飘荡，韩，带我离开。
就在这里，不需要离开。
我若有若无地挣扎，也许更像是诱惑，他的手在慢慢下探，不停地说一些含糊灼热的话，零散的座位上和我们一样疯狂的男女在窃笑，呻吟，宽大的屏幕上是不堪的画面，没有人真正注视，听在耳里的也是通过影院四周那夸张的播音器透出的男欢女爱。
他粗鲁吻我，抱我，抚摸我，搓揉我激发我的欲望。
我的呼吸变得急促而沉重，非常紧张，皮肤开始发汗，肌肤紧绷，心跳加快，控制不住自己，我敏锐的神经经过这样的调情燃烧起来，沉浸在兴奋的神色中，韩东，我要你。
韩东的手在我的身上冲撞着，他说，湛蓝，你是个彻底的女孩。我的思维已经混乱，我只是需要，需要。颜晓的痴迷，安的冷漠，幽宁的无助，云姨的苍白，在韩东进入我身体的时候，我的电影开始放映。我飘离了自己，灵魂在注视着自己的戏，我不带任何感情地看着自己和韩东的纠缠。
口哨声，呻吟声，浪笑声，女人的推就，男人的粗鲁。肮脏的，邪恶的，龌龊的，没有灵魂的对白。
我们疯狂地纠缠，疯狂地撕裂，疯狂地吻着对方，感应着对方，直到激情地宣泄。我依偎在韩东怀里，流泪，没有原因。
是的，我对男孩和男人分得很清楚，我知道韩东会是个好男人，包括他能让一个女人快乐。
韩东说，湛蓝，我想我是爱你的。
我没有怀疑，正如我没有怀疑韩东对于我的冲击力不亚于安，我对他的确是有欲望的，仅仅欲望，我哭泣，我失去爱的能力。只能在他们带来的性的感觉中去品味那个真实的，幻想的，暧昧的渴望的安。
之于颜，之于韩。
肖问我，背叛是什么？
窗台上的矿泉水瓶子被窗缝里透进的风吹得叮叮当当作响，我说，肖，看它像不像风中的我。
她不明白我的意思，我没有解释。
电话响了，是韩的，肖抱着电话在哭泣，我也在哭泣，同样的流泪，不同的心境。
从一开始不过是一场游戏，有爱的，无爱的，又有什么分别，她爱他，他爱我，我爱的人又是谁？
肖不知道，她问我，那个女孩是谁。我问她，重要吗？知道了又能如何。回忆重要还是身边的人重要，辗转无眠，反复思索着韩的话，我不能自已，一直以来，我在努力地寻找着，重要对于我早已没有概念，我要的是需要。
肖安静地睡去了，我悄悄打电话，给韩。
“多年以后，奥雷连诺上校站在行刑队面前，准会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午。”
无聊地翻着《百年孤独》，我在思索，沉迷着，这样的开始总会让我想起，一句话：许多年以后，湛蓝站在安的面前，仍会想起13岁在他怀里吹灭蜡烛的时刻。
延续，延续是一种悲剧，也是一种必然。
我喜欢这个精巧神奇的开场白，在这不动声色的叙述中隐藏着一种深沉的悲凉和无可奈何的宿命感，却又凭借着巧妙的时空交错形成了巨大的悬疑。仿如我的爱情从第一眼间就很明了预兆着我的寂寞，然后我飞速地在寂寞中糜烂着，疯狂与我的孤独在茫然的岁月里就那样平行着，互不抵触，互不干扰。
我再一次在纸上重重地写下，我是一个严重的有精神分裂症患者，我是湛蓝，深幻的，清澈的，蓝。
马尔克斯那冷静沉着的笔调描绘出一个魔幻般的拉丁美洲，刻画了那么多形形色色的孤独者们，让我在悒郁中又带着一点点讶异，同他们热烈地交谈，慢慢感到幸运和渴望，慢慢感受悲怆和荒凉，在酷烈的悲剧力的撞击下，灵魂战栗不止。
反复思索着我的故事，我的孤独，肖在上铺安静地呼吸着，爱情给她带来的苦恼远远没有周公带给她的吸引大，她还是个单纯的孩子，尽管她已经18岁。
应该是快到中秋了，窗外，皎洁的月，站在窗前，俯下身子，从不太高的6楼看下去，地面上的东西仍是显得小了很多，莫名的有些冲动，我企图使自己陷入进去混沌状态，要是从这里跳下去，我会是什么样子，残废，粉身碎骨是不可能的，最好是刚好让我变成植物人，或者失忆。
失忆，有人说其实是一种潜意识的强迫症，我想也是。
钟爱玻璃，不是因为玻璃的透明，而是因为它的易碎。我幻想着，楼下那个人影是安，于是他真的变成了安，摇摇欲坠，在风中月下颤抖着，柳阴，柳笛，血红色睡衣，我眼前的东西开始混乱，不停地旋转，安在楼下招手，湛蓝，我要走了，真的要走了。
不要，我大叫，瞬即爬上窗台准备跳下去。
湛蓝，你在干吗，一声尖厉的声音划破我的耳膜，然后身体被拉回床铺，我看到肖眼里的惶恐，她的手冰凉，贴在我额头，傻瓜，又出现幻觉了，知道你这几天烧得糊涂。
肖惊恐的瞳仁里有个小小的女子，呆滞的，迷茫的，绝望的，无助的，那是我吗？我怀疑，湛蓝，她应该是一个叛逆的，倔强的，坚强的，只是此刻我分明看到她脆弱的身体轻飘飘地游弋在空气里，任所有坚硬的因子不客气的刈割着，血瞬间弥漫了视线所及的范围，我再一次游荡在时空隧道里。
我想我是太孤独了，尽管遇到了那么多人，仍然是孤独。
夜里，我从梦中惊醒。下意识地摸了一下自己的胳膊和身体，想起刚才梦中的情景：
花瓣轻轻从细腻而平滑的手臂上抚过，渐渐抖落，浮在水面上。又慢慢聚拢，飘飘悠悠，花香也溢满了整个浴室。
良久，乳白色的浴缸里冒出一朵血红血红的玫瑰花，花茎老长老长，一直触到天花板，又垂下来，血从花蕊中涌出，流过那莲藕一样的玉臂，浸向身体的每个部位，开始腐烂，化为血水融进浴缸……
夜，还是那样沉寂，我却再也睡不着了，她起身走向阳台，看天上的星星，不是因为睡不着，而是为了找回属于自己的那颗星星。
我病了，病得很厉害，几乎辨不清身边的所有事物。身体的疼痛和心口的疼痛联合起来折磨着我，我有些思想混乱。
节气中的小雪天，按说还没到，可那天的确很冷。我病了，而且病得很厉害。不能动身，不能开口，甚至不能呼吸。似乎看到死神在向自己招手。我能做的也就是让大脑不停地运转，试图找出记忆里一些完整的情节。