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住⒐牌佣睾瘢值阶约海匆∩硪槐湮纸钐恰⒏呗チ至ⅰＲ晕涝恫皇侨肥担窘谖拗沟劓颖洹⒆匀徊幌⒌厝倏荩称渥匀话伞！ �2000年10月7日 晴 七天假期，说快也快，这已经是最后一天里。七天里，没有其他内容，忙不迭地会同学了。 那天下午在麦当劳接连见了两个同学，鱼和菱。完全不同的两个人生阶段。有时候，能两耳不闻窗外事、能不要交友广泛、能清楚分辨出高中与大学的界限反而是件好事。一如我们那时候，苦得不知今夕是何夕，圈子里的其他同龄人都和自己一样在绝望地挣扎；那时候心里有一种平衡感，不去羡慕也用不着羡慕什么人。而反观现在菱，就自省也许我们这些所谓好朋友没起好作用吧，高中时代，为还在初中的她竭力描述高中的辛苦；上了大学，话锋一转，尽选择轻松的去动摇人的斗志，赚取人的艳羡；甚至于她的交友问题，我们还不是间接责任人。 当然有些事情，真正决定进退的还是自己。从个人角度说，我的高中生活苦则苦矣，并不单调乏味，甚至还可称为丰富多彩。高一的确天昏地暗，印象中高一是最没有勇气重新来过的，但另一方面，高一也是最不需要遗憾的；高二有些昏，搞班刊、去法国、艺术节忙到高二上末，示范千所与迎接法国人一过就五门会考了；高三意兴阑珊，转文科正确了，会考的全优后是保送的无奈，然后近乎疯狂地读小说，有泪有错，破了很多戒，但的确没有想象中的沉重。通观高中，指导思想是对老师足够的信任和服从，不敢有一点旁逸斜出，自发地把行为规范在一切条例中。高中真的不可以有杂质，起码对于我们这种资质跛脚的人来说，没有分心的资本和能力。于是劝菱，放下不满，沉下心来念书吧。 2000年12月30日 晴 昨晚很舒畅，看了一部电影《等你说爱我》，重新唤起了我关于巴黎和法国的回忆。在某些方面我坦承我的肤浅，——对爱情喜剧的钟爱，对一些人执着的支持。只是人总有些良好的愿望，既然“人生不如意事常###”，就只有看那些屏幕上的完美，聊作慰藉而已。 看了一场皇马对瓦伦的球，有幸看到劳尔独中两元。2点睡到10点才起，这懒觉是越来越有水平了。中午打电话给猫（我高中最好的朋友），惊讶于她对那个男孩子难以割舍的情绪，即使他的人生观如此趣怪，即使我给她的建议仅仅是冷一段时间而已。 感情的事是可以这么快就发生的吗？三年来，我一直为我们对彼此的影响而感到温暖。因为我们同样“附庸高雅”，同样对感情的期望值很高，在很多方面不谋而合。看着她蓦然迅速地为爱牵累、为爱痴狂，我有些担心自己未来的状态。从任何一个方面，我都可以感觉出她的这段感情有着比通常意义上的大学恋情更真实的方面。他们彼此可以触及思想，可以形成默契，如果一帆风顺，我想我会唱“只羡鸳鸯不羡仙”的。然而她本人就是那样忧心忡忡的，由不得我不为她担足心事。正因为深刻，伤害也会深不是吗？ 2001年1月6日 阴 送走跳舞热，迎来《红豆》潮。 前两三周跳舞跳得“不要太”热，大姐的魅力四射把我这种硬骨头都给撩拨得情不自禁学了几个动作。每个周四都是我们的飞跃，由前一周的冷眼旁观到上周四动得开心，这周四终于因为考试戛然而止了。 昨天上午起来的时候，CD机里搁了多日的Back Street Boys终于换成了王菲。大概与最近接连不断的事情有关，听《红豆》的时候我说了一句，“对景儿的时候，听这首歌我会哭出来的”。其实这不过是学中文的人惯常的无病呻吟罢了，谁知却引来她们所有人的赞同，说这首歌很适合分手。宿舍里有三个为情所苦的，是以《红豆》就被重复了N次，余音绕梁三日不绝。 “永垂不朽”与“细水长流”，林夕大概很希冀爱情的完美，却又明白一切都是可遇而不可求，于是懒懒的笔调中透出玩世不恭的苦涩。一直认为林夕与王菲是最可以领会彼此心意的合作者，王非从不过度释放自己的情绪，她一直坚强得将分寸拿捏得当，我想她对林夕词的诠释一定最让他本人满意，否则他也不会一直对王菲的作品那么尽心尽力。 很想哭也是因为心境使然，何止是感情，生活中什么不是“一切有尽头”呢？红豆可以熬成缠绵的伤口，“永垂不朽”写下的时候是如此触目惊心，“永恒”只是夸父追日般诱人而又不切实际的东西。 2001年3月15日 晴 一直想用一些东西来规定自己。 书籍、电影、音乐，值得庆幸的不愠不火的城市。其实现代人标榜的，与城市相关的，更应当是网络、时尚与先锋。 。 想看书来
时光的风轻吹（3）
但我总是远离后者，虽然并不是有意排斥。潜在的惰性升腾起来的时候，我选择安于现状。 大学生活因此而疏离。缺乏热情。用相同的时间奔波在车上而去相同的目的地。一般地不熟悉新街口与山西路，像个外地人似的在市中心问路。标准的普通话足以模糊籍贯，我从来不为此脸红。 各种各样的“吧”似乎成了标榜世上的代名词，我却缺乏问津的勇气。心理年龄似乎迟迟停滞，满足于每周依偎在爸妈身边撒娇卖乖，什么也动摇不了我怠惰的决心。 其实早过了炫耀自己的年纪，心里明白年轻已经不是属于我的资本。记得张爱玲说出名要趁早，而的确，惊情的文字不是年长者的专利。 可是我没有出书、出唱片、拍电视、造新闻，天底下与我同在的人何止千千万？看了一篇文章说某男士在30岁的时候责备自己平庸无能。不得了，20岁的我已经在自责了。 不再敢像孩提时代一样带着睥睨一切的神色为自己规定太高的目标。仅仅在文字中能看到自己，像隔离在鱼缸里的鱼，四周都是同类，我们却碰触不了彼此。 蓦然哑了嗓子，对于我这种一向健谈的人，是个全新的体验，发觉连写出来的文字都变得如此破碎。很像做梦，仿佛一觉醒来可以复原。 2001年3月28日 多云 美妇人是我的母亲。 可是我不爱她。 她优雅、高贵、慈祥，但我不爱她。 她创造了我，我的身上却没有她的血液，因此我不爱她。 美妇人是我的母亲。 可是我不爱她。 我身边有潺潺流水，有鸟语花香，荷叶是我的座椅，露珠是我的伴侣。 可是我不快乐。湛蓝的天空阴晦，清新的空气湿冷。流水是我的囚牢，花鸟是狱吏。我不反抗，静静等待命运的安排。 远处那只怪异的动物一直在偷窥我，它的大眼睛泛着混沌未凿的光泽，另一只更怪异的动物在“咕噜”着怂恿它。 流水湍急。我闭上眼睛，等待。我的心已经轻轻碎去。 我离开了那两只怪异的动物。流水湍急。荷叶上新露翻滚，我迎着微风，有自由的喜悦。前方模糊，我心清楚。 一个长着一对翅膀的大肚虫飞向了我。他憨厚，我相信他不会伤害我。但是我失去了刚刚获得的一切——自由、喜悦与清楚。他抓住我离开了荷叶。 在空中是一种奇妙的感觉，原来漂在水面上是那样的状况，我同情我从前的畸零。现在的我，又何尝不可怜，在绿荫中绝望地穿梭。我上面的原来叫金龟子，我听到路人嘀咕。他不发一言，我却分明感觉到他用志得意满的目光打量我。我想，我是猎物。 终于可以停留，在绿色的叶子上。这里不如水中舒适宽敞，我已经无所谓，冷漠地旁观那只憨厚的金龟子四下奔忙。有同类来看他，我像战利品一样被打量。她们笑我的腰太细、身体太长，我看到他涨红的面庞。我知道下一步将会怎样。 我还在叶子上，只是它们已经开始枯黄。四下苍凉，我感到寒冷，树叶是我的衣裳。我不反抗，也无从反抗，冬日的第一片雪花竟然如此晶莹透亮。那承载我的唯一希望终于禁不住造物主的拨弄，它下落得缓慢轻盈，我觉得我也和它一样。 田鼠婶婶是我的救星，尽管是误打误撞。我头一次可以被当作正常的生物来对待，不是青蛙或是金龟子的新嫁娘。田野里弥漫着令人陶醉的麦穗的甜香。 鼹鼠先生时常来作客，穿他那身四季不变的燕尾服。我不喜欢他那副行头，古旧而又呆板的，我宁愿在空旷的田野里拖那些与我差不多大小的麦粒。可是田鼠婶婶喜欢，谁都看得出她想什么。 “他很有钱，他藏了很多东西，几个冬天都吃�